- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"
- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!
Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?
Pas
Lovac prvi put posao u lov, uzeo pusku, naprtnjacu, poveo psa... No ubrzo se vrati kuci.
- "Sto se dogodilo?", zapita ga zena: "Dosao si po novo streljivo?"
- "Ne...dosao sam po novog psa."
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi,i pevač krenuo tako po stolovima da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
- "Prvo sviramo: Veverice moja."
A bubnjar mu kaže:
- "E budalo jedna, nije veverice nego nevernice! Veverica je 'tica, kako si glup!"
Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."
Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"
- Sta radi radikalni piroman?

- Ne pije vodu!
- Izazivam Karamelu da sad proba da me imitira!

Seve.
Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.
- Zasto je ograda oko groblja?

- Jer mnogi umiru da udju.
- "Moj sin je pravo čudo od djeteta", hvali se Mujo Sulji:
- "Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir."
- "Nije to ništa", kaže Suljo:
- "Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana."
Mujo:
- "Kako znaš da zna?"
Suljo:
- "Svaki dan plače."
- Koliko je limit brzine u sexu?

- 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.
Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."
Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.
- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
- Zato sto ne vole kritiku.

- Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

- Kako muskarac zamislja kucne poslove?
- Sve se svodi na podizanje nogu, da zena moze da usisa.

- Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bih ih odlazilo vise, to bi postao pakao.

- Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedjeljno.

- Gdje muskarac drzi podatke o svemu sto je pojeo?
- Na kravati.

- Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
- Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.
Mujo:
- "I, jesi li kupio na kraju psa za odbranu?"
Haso:
- "Da, ali to je bila glupa ideja!"
Mujo:
- "Zašto?"
Haso:
- "Već dva dana ne mogu ući u kuću!"
Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."
Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."
Jedan engleski časopis je proveo anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio muž koji je došavši kući, zatekao ljubavnika u krevetu svoje žene i rekao:
- "Bar si me mogla unaprijed obavijestiti!"