Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!

- Zasto zene prde manje od muskaraca?

- Zato sto nikako nece da zasute, pa ne moze da se skupi dovoljno pritiska.

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"

- Huligani iz gimnazije ponovno luduju, nađeni ostaci naoštrenih olovki kraj koša za smeće.

- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
- "Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol."
Gospodin onako zbunjen odgovara:
- "Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao."

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga:
- "Što trče oni ljudi?"
Kaže Mujo:
- "Pa pobjednik dobija 5000$", a kaže Fata:
- "Dobro on, a što trče oni ostali?"

- Koja je omiljena boja Saši Matiću?
- Crna.

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.

Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.
- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

- Chuck Norris je namirisao parfem.

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2. Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:
- "RAMIZ KOMPIJUTER, RAMIZ KOMPIJUTER!"

Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"