- Sta leti i ima cetiri noge?

- Dvije ptice!!!
Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."
- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."
Isao Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita:
- "Odakle tebi tako lijepo biciklo?"
- "Ma neki dan, pridje meni jedna sexy plavusa na biciklu i stade ispred mene. Odjednom baci ono biciklo nastranu i skinu odjecu. Onda mi kaze : Uzmi sta hoces...grrr!"
- "I ti budala uzeo biciklo?", kaze Haso.
- "Pa sta cu kad bi mi odjeca uska bila."
- Kako se zove Cigan vojnik?

- Rombo.
- Koja je sličnost između pileta i željeza?

- Oboje je zuto, osim zeljeza!
Ucini nesto za otadzbinu - emigriraj!
Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"
Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."
Znate li sta je opasno?
Posrati se kimsiji na otirac.

A sta je drsko?
Zvoniti i traziti papir.

A sta je podlo?
Kad vam on uvali smirglu.

A sta je dovotljivo?
Okrenuti glatku stranu.
- Cemu služi radar u Sloveniji?

- Za zajebanciju.
Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
- "Ti imas dvije jabuke, a ja ti uzmem jednu."
Koliko onda imas?
- "Ma kome ti uzmes jednu?!"
Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
- "A 'ta oni to lade?"
Srednja odgovara:
- "Jebu se."
A najstarija na to kaže:
- "I to loše!"
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."
U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!
Kod nas u Bosni ima dosta Kineza, znaju pricati bosanski kao da im je materniji. Tako upita jedan kinez Bosanca:
- "Sta znaci ono bozija kazna, jedino to ne znam sta znaci."
A Bosanac ce ti njemu:
- "E jarane, to ti se kod nas kaze kad se ozenis."
Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."
- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."