Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- "Pomaknite se malo da se primim za štangu."
On je pogleda i, uz smješak, veli:
- "Možete se primiti za moju štangu!"
Žena odgovori:
- "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!"
Hvali se jedan Beograđan:
- "Priveo ja neku Britanku! Tokom akcije dere se ona: 'Deeper! Deeper!', i ja ne znam šta ću i ja DNEMPR!"
Muž:
- "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dete."
Žena:
- "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dete!"
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm."
- "Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm."
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
- "Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!"
A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti bre, to su samo zli jezici!"
Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."
Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
- Kako se na italjansi zove ginekolog?

- Panorama de la picore.
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."
Dodje student prve godine elektrotehnike na ekonomiju da nadje sebi trebu, udje na fax i kaze:
- "Gdje ste picke, evo inzinjera..."
Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"
- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?

- Zato što je to ručni rad!
Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"
Pita Perica Maricu:
- "Bi li dala MARKU za EURO?"
Kaze Marica:
- "Bih."
Perica:
- "Marku bi, a meni ne bi je li?!?"
Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"
Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."
- Sto je oralni sex?

- Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!
Oženili se momak i djevojka oboje bez iskustva u seksu. Prvu bračnu noć legli goli u krevet, ali eto jada, "Stojko" stoji mladoženji do pupka i kako god da ga pokuša "ugurati" on sklizne i lupa po pupku i tako cijelu noć. Previse podignut. Ustali se ujutro neraspoloženi i mrzovoljni, vidjevši ih stari djedo upita što je posriijedi, a unuk mu odgovori da nije ništa i da se ne miješa. I tako iz jutra do jutra cijelu sedmicu kada se ipak unuk požalio djedu što je uzrok jadu i čemeru. Navečer prije spavanja donese djeda unuku drvene rašlje da sa njima gurne "Stojka" prema dolje. Drugo jutro ustali mladenci iz kreveta pomalo umorni od seksa ali sretni i zadovoljni i odmah krenuli da zahvale djedu i vrate mu rašlje. Na što će djeda mudro:
- "Sačuvajte vi djeco, te rašlje trebat će vam kada dođete u moje godine, ali sa kontra strane."