Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."
- Kako se Albanac udvara ribi?
- Oj ti paljavuš sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi ušao na sviđanju. Jelj oćeš da pođes ti sa ja.
Nakon jedne lude i strastvene noći upita on:
- "Draga, jesam li ti ja prvi?"
Ona ga pažljivije pogleda i kaže:
- "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat."
Idu dvije ruže pustinjom, jedna ima tri kapi vode a druga ni jednu.
Reče ruža što nema ni jednu kap ovoj što ima:
- "Daj mi kap vode."
- "Nedam."
- "I nakon nekog vremena ova bez vode uvene."
- "Nastavi hodat ova što ima tri kapi."
- "Kad nakon nekog vremena i ona uvene."

POUKA:
- "Dala nedala, umrijet ćeš."
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"
Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"
San
Momak sreće svoju poznanicu:
- "Ćao zlato, sanjao sam te noćas!"
- "Jesi li?"
- "Nisam, nisi mi dala!"
Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува:

- "Докторе, што мислите како сум?"
- "Добро, добро те, супер!"
- "А што мислите, да ли наскоро ќе можам да имам нормален сексуален живот?"
(Лекарот се замислил)
- "Што е докторе, нешто не е во ред?"
- "Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој досега не ме прашал за сексуалниот живот,поcle операција на крајниците."
Lijepa žena žali se ljekaru:
- "Doktore, čim legnem odmah zaspim. Jel to nešto ozbiljno?"
- "Ne, samo trebate da promjenite muža."
Sreli se Suljo i peder na ulici i pita peder Sulju:
- "E brate jel tvoj stari terorista?"
Suljo mu odgovara:
- "Nije, a zašto?", a peder mu reče:
- "Pa zato što si bomba jebi ga!"
Комшијата му вика на Трпе:
- "Комши ќе сакаш да ми помогнеш да го поправам кровот, ми тече вода!"
- "Не можам, имам ретка полова болест."
- "Е што болест е тоа?"
- "Е па ме боли ташакот за твојот кров!"
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."
Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."
Sedi par u parku pa će ona:
- "Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
- "Na isto što i ti:)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- "Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"