Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Pita mali Mujica djeda koje su zene najvjernije:
Garavuse ili Plavuse.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
- "Sjeduse, sine Sjeduse."
Ja ću vjerovatno postići da postignem ono što niko do sada nije postigao da postigne a što je jako teško da se postigne da bude postignuto.
Dogovaraju se basista i bubnjar da se bace sa nebodera. i kaze bubnjar basisti:
- "Idemo na jedan, dva, tri i....", i skoce. I padnu: Tup! Tup!
Upravnik zadruge velika vlast u selu osilio se i niko mu nista ne moze. Cesta mu je uzrecica da je jebem ili da ga jebem. Posao upravnik malo u setnju pa sretne Mujinoga sina Edina:
- "Gdje ti je babao da ga jebem?"
- "Otisao u selo druze upravnice."
- "A mater ti ostala kuci da je jebem?"
- "Kuci je!"
- "A gdje si ti poso mali da te jebem?"
- "Po ovce druze upravnice."
- "A koliko ih imas?"
- "Oko stotinu da ih jebes druze upravnice."
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:

Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...

Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"
Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
- Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa.
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
Koliki sam a još uvijek sisiam, još se sise odrekao nisam.

Mene mama rodila za šankom, di sam pao tu sam i ostao.

Da su pizde ko na nebu zvizde, svi bi šokci bili zrakoplovci.
Gostuje Hanka Paldum u emisiji Folk Sou te je voditelj upita:
- "Je li istina da zene koje imaju velika usta, imaju i veliku vaginu?"
Na to Hanka stisne i kaze:
- "Lazu ljudi, lazu ljudi!"
Ovo govorim na osnovu nekoliko neprijatnih nesporazuma iz autobusa:

Lakse je gledati trudnicu kako stoji nego debelu devojku kako sedi i place.
Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:
- "Skuvaj mi grah sa slaninom."
Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:
- "Grah je bio ukusan zahvaljujem ti."
Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:
- "Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao."
Zena procita pa mu otpise:
- "Probudicu te."
Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
- "Jesam li ti rekao probudi me u 6?"
Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
- "Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao."
Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"
Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."