Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"
Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.
Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
- "Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.", kaze joj stari doktor.
- "Kolega", poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: "nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana", odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- "Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu."
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
- "Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Prosto kolega.", objasni mladi: "Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa."
- "Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!"
- "Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?"
- "Pa pao sam sa prve prečke."
Bili ludi u ludnici i dvojica se dogovaraju kako da zajebu bricu. Kad ih ovaj bude šišao:
- "De ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brico počne šišati, sjebaće mašinu."
I taman se ovaj namjestio da udari ekser, kad ovaj drugi povika:
- "Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!"
Kaze moj pametni drug:
- "Jebo te jarane, da nije onaj Nikola Tesla izmislio struju sad bi mi gledali televiziju u mraku."
Sreli se jednom James Bond i Đelo Hadžiselimović.
Predstavi se James Bond:
- "Bond. James Bond."
A na to će Đelo:
- "Hadžiselimović. Đelo Hadžiselimović. Odabrao Đelo Hadžiselimović."
Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.
Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
U jednom frižideru, u onom djelu gdje se drže jaja, jaja su poslagana jedna do drugih. Jedno jaje skroz sa ljeve strane promatra najdesnije jaje i kaže svom susjedu:
- "Ma si vidio ti ono jaje skroz desno? Izgleda užasno!" I drugo jaje kaže:
- "Imaš pravo totalno izgleda u tiltu", i okrene se prema trećem jajetu:
- "Si vidio koji pokvaren izgled ima zadnje jaje?"
Treće jaje:
- "U jebote, stvarno" i okrene se prema četvrom jajetu:
- "Ej si vidio na šta liči zadnje jaje?"
A četvrto jaje:
- "Bože, odvratno izgleda!"
I kaže trećem jajetu s desne strane, a ovaj to prenese predzadnjem jajetu:
- "Jesi li ti vidio tvog susjeda,ne izgleda mi baš najbolje?"
Predzadnje jaje se okrene, pogleda svog susjeda, okrene se i kaže:
- "Idiote to je Kivi!!!"
Bio jednom jedan princ tako ružan ali tako ružan da se je Pepeljuga vratila doma u 10:30.
Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"
- Sta je razlika izmedju Princeze Dijane i ekipe Hajduka?

- Hajduk izlazi iz tunela.
Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."
- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.
Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"
Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"
Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"
Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"