- Nekad smo imali Radovana Treceg, a sad imamo Cakija Ljigavog.

Bio Englez u Bosni...

Kada se vratio, dosli mu prijatelji na caj (u pet popodne)...
I, izmedju ostalih pitanja o Bosni, pitali ga da li u Bosni ljudi piju caj (i koje vrste)...

Englez je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne "u pet" popodne, nego kad god im to padne na pamet:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often
and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!""

Kada su radovi na Keopsovoj piramidi bili zavrseni, veliki faraon je posjetio gradiliste da se i sam uvjeri u velicanstvenost svog vjecnog prebivalista. Legenda kaze da je njegov prvi komentar bio:
- "SHIT, CAKIJEVA JE, IPAK, VECA!!!"

Izgubi se CAKI u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad MRKONJA I MAGARAC leže u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
CAKI umoran, gladan, upita MAGARCA:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?"
MAGARAC ćuti.
Upita CAKI MRKONJU, MRKONJA ćuti.
Vidi CAKI da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i SVA GOWNA pojede.
OŽednio CAKI, pa upita MAGARCA opet:
- "Hvala MAGARCE ZA GOWNA, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto"
Ćuti MAGARAC. Upita CAKI i MRKONJU. MRKONJA isto ćuti.
Ode CAKI i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede CAKI da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da neštho kresne.
Upita Caki MAGARCA da li bi se ljutio da kresne MRKONJU. Ćuti MAGARAC opet. Pita CAKI i MRKONJU, MRKONJA isto ćuti.
Kresne CAKI MRKONJU, odmori još malo i ode dalje.

Tek će MRKONJA:
- "Hajd što si dao da svu hranu pojede, pa i što si dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?"
A MAGARAC se okrenu i reče:
- "Prvi si progovorio, ajd' sad ugasi svjetlo!"

Kaze Mujo Sulji: Vidi Mujo, Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.

- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.

Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A na kog lici, pita on. Ma na jednog, ne znas ga ti, odgovori mu Fata.

Odluce iskusni macori da upute malog macka u tajne seksa, pa ga povedu u ljubavno osvajanje.
Februar, prosla ponoc, zima, srce puca. Macori u zasjedi, cekaju macke.
Vodja kaze malom macku:" Jos malo pa cemo da guzimo!"
Prosla tri sata, macaka nema ni na vidiku.
Mali macak se trese od zime. Okrene se vodji pa kaze:" Ja cu jos malo da guzim, pa odo' kuci. Smrz'o sam se!"

Vozi se Irac ulicama Dublin-a sav u panici i oznojen. Ne moze da nadje parking, a vec kasni na vrlo vazan poslovni sastanak.
Podize glavu i kaze: "Gospode, smiluj mi se i nadji mi jedno mjesto da se parkiram! Obecavam da cu prestati da se opijam i psujem, necu vise nikad uci ni u jedan pub i svake nedjelje cu redovno ici u crkvu. Amin."
Odjednom, kao u bajci, ugleda slobodno mjesto za parkiranje!
Pogleda opet uvis i rece: "Nema veze, Gospode, nas'o sam parking!"

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Bio Siptar na moru, pa ga pitaju kako je bilo.
"Ama, mnogo vruce tamo na more, a i nesreca mi se dogodila."
"Kakva nesrreca?"
"Ama, izgubio djemper."
Sljedece godine sindikat posalje Siptara opet na more. Kad se vratio, pitaju ga kako je bilo.
"Odljicno bilo! Nas'o djemper!"
"Kako si nas'o djemper?"
"Otis'o ja na pljaza, skin'o kaput, skin'o sako, kad ono djemper na mene!"

Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu!
> Konobar: Kavu?
> Mujo ce: Ne, kahvu!!
> Konobar ce:
> - Pa, to vam je sve isto!?
> Na to ce Mujo:
> - Kako moze bit' isto? A, je l' isto kad kazem da sam ti zenu pohvalio ili
> povalio!?!

Chuck Norris zabranio Vuku Strasnom da prepisuje viceve!

Pitaju Muju: "Kako bi ti, Mujo, volio da umreš, ako već moraš?"
Mujo: "Pa, ako već moram, volio bi da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...!"