Mig
- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.
Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.
Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."
Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"
Dosao Žiško, estradna zvijezda iz Goražda, u Sarajevo i uleti na Čarsiji da jede.
Naruči buraniju, a radnica ga upita:
- "Je li sa mesom?"
A Žiško joj odgovara:
- "Jok, eto sa pritkom spremate buraniju."
- "Statistike su čista glupost!"- kaže mlada žena svome mužu, ostavljajući jutarnje novine.
- "A zasto?"- pita njen muž.
- "Ovde piše da većina žena raspolaže jezičnim bogatsvom od samo 500 reči!"- besni žena.
- "Ne uzbudjuj se zbog toga, dušo! Istina, vaš kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!"- utješi je muž.
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
- "Ja sam Bond, James Bond."
- "Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam."
- Koja je najgluplja stvar na svjetu?
- Da zasadiš čvarak i čekaš da nikne svinja.
- Kako je nasto točak?
- Borio se Čak Noris sa nindžom i borba se odužila, navijači postali nestrpljivi i počeli da navijaju za Čak Norisa:
- "To Čak, to Čak, točak, točak!"
Dođe jedno jutro seljak u dječiju emisiju. Voditelj ga zamoli da ispriča jedan dan na selu. Kaže seljak:
- "Nije problem. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati popijem jednu rakicu..." a onda ga voditelj zamoli da kad želi reći "popije rakijicu" da kaže "pročitam knjigu".
Kaže seljak:
- "Dobro. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati pročitam jednu knjigu, pa onda se spremam za šumu tu pročitam jednu knjigu pa onda kad dođem u šumu pročitam 2-3 knjige pa onda krenem kući i tu pročitam jednu knjigu pa kad dođem kući na ručak uz ručak procitam 5-6 knjiga pa se onda spremam da idem kod jarana, kad dođem jaranu pročitam 10-11 knjiga pa onda kad kod jerana nestane knjiga odemo u biblioteku, pa tu pročitam 20-30 knjiga pa nas bibliotekar istijera i onda odemo u drugo selu kod mog jarana on ima štampariju knjiga i kod njega čitamo, čitamo i onda kad dođem kući žena me čeka sva nadrkana i pošalje me u krevet pa i tamo pročitam jednu knjigu s nogu i onda legnem da spavam!"
Kad će mu na to voditelj dječije emisije:
- "Pa vi gospodine na dan pročitate mnogo knjiga?"
Kaže seljak:
- "Jest, al' ja od silnog čitanja knjiga ne mogu na nogama da stojim."
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."
Svađaju se dva djeteta i ovj jedan drugam opsuje mater.
- "E, zezn'o si se, ja sam dijete iz epruvete!"
- "E, onda ti je*em epruvetu!"
- "Ma nemoj mi epruvetu dirat'!"
Zec
Mama odvela Ivicu kod bake na selo i Ivica po prvi put vidi zeca. Pita on mamu:
- "Kako onaj magarac nije narastao već ostao mali? Samo mu uši velike."
Mama kaže:
- "Sine, nije to magarac. Ma kad bi bio glup ko tvoj ćaća, onda bi bio pravi magarac, ali šta jest jest, uši ko u ćaće."
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.
- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
Vraćam se ja sinoć kasno i prolazim jednim dijelom ulice gdje nema rasvjete. Kad tamo u mraku vidim da dvojica tuku ovog jednog. Oborili ga na zemlju i udaraju nogama. Al' ja kontam: Šta me briga, ne zanima to mene, neću da se miješam... A opet nešto me vuče tamo... I tako dvoumim se ja - otići ili ne otići, otići ili ne, umiješati se ili ne umiješati. I odem. Joj, čovječe, da si vidio onda. Ubili smo mi hljeb u njemu. Nas trojica.
Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."
Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"
- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"