Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

Pita komisuja Cigu pri polaganju vozačkog:
- "Cigo, ko kontroliše raskrsnicu kada nema policajca?"
Cigo se češka po glavi, konta, ovo, ono i ne ide, pa pita:
- "Može li mala pomoć..."
- "Ma može, znaš, ima crveno, žuto i zeleno..."
Konta Cigo, konta pa reče:
- "Mislim da je žuto."

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"

- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?

- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.

- Što ajkula nema rogove?
- Šta će joj koji ku*ac!

- Nisam je*o al' sam čuo da je dobro, prič'o mi jedan čovek što je gledo!

Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:
- Kako reci da "necemo uspeti(moci)" izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
- Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.

- Kako reci da cemo "jednom" zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
- Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.

- Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
- Plate se ove godine nece znacajno povecati.

- Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
- Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.

- Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
- Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.

Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija

- Šta mogu raditi uporedo tri muškarca,a nikad nemogu tri žene ???

- Pišat u lavor.

Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"

- Kako se na novohrvatskom kaže rođendan?
- Vaginoizlazna obljetnica!

- Zašto je propao Desant na Drvar?

- Zato što su Švabe poveli njemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavčarima.

Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
- "Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?"
- "Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi..."
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta sta ti je?"
A ona mu sva besna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!"

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."

- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"