Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek s obje strane.

- "Slušaj me dobro, Haso,šta ću ti sada reći!"
- "Šta oćeš, Mujo!"
- "Budeš li ti naokolo pričao da sam ja peder jebat ću te u guzicu!"

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

Pita ucitelj Ivicu koja su tri najveca hrvatska velikana. Ivica odgovori ko iz topa:
- "Matija Gubec, Josip Broz i Franjo Tudjman."
- "Dobro Ivice", reče ucitelj: "a sta su to oni dali pa da budu tako veliki?"
Ivica ponovo ko iz topa:
- "Matja je dao svoju glavu kad su ga krunisali, Tito je dao nogu u Ljubljani, a Francek debelo crijevo, cini mi se u zagrebu."

Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"

Došli Hrvat, Srbin i Bosanac kod Boga. I pita Bog Srbina:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Srbin:
- "15."
Bog:
- "Aj ti u pakao..."
Onda pita Bosanca:
Bog:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Bosanac:
- "10..."
Bog:
- "Aj i ti u pakao..."
Dođe Hrvat i kaže:
- "A Bog te jebo, jesi me prepao."

Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

Pita Amerikanac Cigu:
- "Cigo, ako mi na brzinu nesto slazes dobices dolar."
A Cigo mu odgovara:
- "Rekao si 2 dolara."

- Mijenjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobro stojeće porodice.

- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"

Poslali Ameri Bosanca u svemir, i poslali 2 psa sa njim. Nakon par dana leta,prvi contact uspostavljen sa Zemljom.
Ground Control:
- "Pas A, otidji to sekcije A, ukjuci prekidace 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
- "Pas B, otidji to sekcije B, ukjuci prekidace 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
- "Bosanac."
Bosanac:
- "Reci"
Ground Control:
- "Nahrani pse i nista ne diraj."

Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"

Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....

- Kako se kaze peder na hrvatskome jeziku?

- Zahodnik.