Zaustavio policajac covijeka i koji je prosao kroz crveno. Čovjek:
- "Daj jarane molim te pusti me ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac, ako to ista može pomoći."
Policajac:
- "Jarane iz Tešnja ti može pomoći samo Musa Ćazim Ćatić(ili lik sa 50 KM)"

Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"

- Zašto žene imaju mala stopala?

- Da mogu stati bliže sudoperu.

- Koja je najveca grupa vjernika u Bosni?

- Nevjernici.

Vozi autobus sa putnicima na strmoj planini. Putnici u autobusu gledaju visinu planine i odma se uplase, dobro da se ne useru. Vidi to vodic pa im kaze:
- "Jel se bojite? "
Svi putnici odma ko iz topa:
- "DAAA!!!"
Vodic:
- "Pa radite isto sto i sofer!"
Putnici:
- "A sta sofer radi?"
Vodic:
- "Pa zmiri, budale jedne!!!"

Bila žaba sa velikim ustima koja razvlači riječi dok priča. Ode ona u šumu, naiđe na vuka I pita ga:
- "Vuče, a štaaaa ti jeeeedeš?"
- "Pa, jedem prasiće, kokoške, ovce... Na šta naiđem!"
Ide žaba dalje, naiđe na lisiscu I pita je:
- "Liiijooo, a štaaaaa ti jedeeeeeš?"
- "Pa, jedem kokoške, piliće, zečeve... Na šta naiđem!"
Ide žaba dalje, sretne rodu i pita je:
- "Roooooodooo, a štaaaa tiii jeeedeeeš?"
- "Žabe sa velikim ustima!"

- Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuće, preko telefona.

- Zbog velikog broja emisija o preživljavanju, Discovery Channel bi trebao promijeniti ime u Surviving Channel.

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."

- Sta se desi kad uđes u kadu?
- Zazvoni telefon.

Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."

Ulazi zena u prodavnicu i obraca se prodavacu:
- "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu."
Prodavac odgovara:
- "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."

Čekali Mujo i Haso autobus. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
- "Jebo te Haso, pun autobus."
A na to će Haso ljuto:
- "Ma jebo tebe pun autobus!"

Zašto plavuša kad ide na put nosi makaze?
- Siče krivine...

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

Pita neki novinar Ćiru Blaževića:
- "Gospodine Ćiro, čime se vaši reprezantivci bave u slobodno vrijeme?"
A Ćiro mu odgovara:
- "U slobodno vrijeme gađamo Prečke i Stative."

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Zeni Crnogorac sina jedinca za Srbijanku, pa ga uci sta da radi prve bracne noci i kaze:
- "Prvo pusti neku sentis muziku da vidi ona kako smo mi Crnogorci romanticni, onda je poljubi da vidi ona kako smo mi Crnogorci strastveni, onda uzmi stolicu razbij je o zid da vidi ona kako smo mi Crnogorci jaki, onda sa skini da vidi ona kako smo mi Crnogorci zgodni, onda skini gace da vidi ona kako smo mi Crnogorci obdareni, onda joj pridji pogledaj je znacajno u oci, uzmi "misa" u ruku, obradi ga sam da vidi ona kako smo mi Crnogorci nezavisni."

- Meni testovi nisu problem. Zato ih i ne rješavam.

- Zasto se panduri voze plavo-belim kolima?

- Pa da ne bi isli pjesice.