- Koja je razlika izmedju muskarca i plavuse?

- Plavusa sadrzi vise sperme!
Kad tebe nema... tu u mojoj blizini... osjecam da nesto nije uredu... da mi nisu... sve ovce na broju!
Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.
Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"
Na svim ratnim filmovima ex-yuge ginuli su naši, al' ginuli su i partizani...
Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.
Napali Turci Crnu Goru a Vladika kaže svome generalu:
- "Ratna mornarica,u more!"
Odgovori general:
- "Jel oba čamca!?"
Vladika:
- "Oba!"
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.
- Sta kaze Kemo kad Halid dodje kod njega da gledaju Severinu?

- Bez nje nema price, moj Halide!
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."
Ratno stanje u Bosni. Rijesijo Mujo da pojebe Fatu, da napravi sina ako vrisne da ima ko nasljediti. Tako proslo pola godine ode Fata kod doktora da vidi sta je. Doktor je primi i pita:
- "Sta je bolan Fato?"
- "Ja dosla da vidim stamije u stomaku, ili je Srbin ili Hrvat."
Doktor kaze Fati:
- "Ja ne mogu to znati, ja mogu ti reci da li je djete musko ili je zensko. Odkud tebi u glavu to da li je Srbin ili Hrvat?"
Fata rece:
- "Moj Mujo kad me jebe uvjek mi vice: pun mi je kurac i Srba i Hrvata."
Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."
Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"
Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."
- Što štreber radi kad je sam doma?
- Gleda pornografiju na digitronu.
Jeste li gledali novi Severinin spot za pjesmu:
- "Mala je dala?"
Kako u Bosni kažu kinder jaje:

- AŠIK MUDO