Zaustavi policajac cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga upita što tu radi. A cigo na to:
- "Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!" na to policajac cigi:
- "Ajd pokaži gdje si se posro!" taži cigo, traži i kaže:
- "Evo tu!" a policajc cigi odvali šamar. Pa kaže:
- "Ma kako si se tu posro debilu jedan, ovo je pseće govno!" A cigo na to:
- " Gosn policajac, kakav život, tako govno!"

- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"

Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".

Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:
- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."

Na jednom velikom plakatu pise:
- "Hrvaticama sloboda", a sa druge strane pise:
- "Srpkinjama kurac."
Na to dvije Zagorke ljubomorno komentarisu:
- "Opet su one bolje prosle nego mi."

- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.

- Kako Hrvati zovu dildo? (Igracku za sex)

- Jednorucno umakalo.

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!

Vratio se Srbin na Kosovo, priča s albanskim komšijom.
Srbin:
- "Komšija, ja bih se vratio ali nemam gde."
Komšija:
- "Pa izgradit ćemo ti novu kuću."
Srbin:
- "Dobro, ali ja sam imao i jednu radnju..."
Komšija:
- "OK, sredićemo i to."
Srbin:
- "Ali, ima još jedan problem, kao što znaš, ja sam bio direktor rasadnika u "Agrokomerc" ..."
Komšija:
- "I ponovo bićeš!"
Srbin:
- "Komšo, jel' ti to mene za*ebavaš?"
Komšija:
- "Ma sam si počeo čoveče!!!"

Pitao Haso Husu:
- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"
Huso kaze:
- "Ne znam."
Haso ce na to:
- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- "Šah-Mat", a na to će ovaj drugi:
- "Uzmi karte budalo, ne igramo domine."

- Znate li gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
- Tamo gdje prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca.

JOVICA:
- "Zamisli, moj papagaj je jutros popio casu benzina."
PERICA:
- "I?"
JOVICA:
- "Pa letio je pet minuta i pao"
PERICA:
- Mrtav."
JOVICA:
- "Ma ne ostao je bez goriva..."

Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga:
- "Uzela si mi rec iz usta,,."

Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."

- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe tigar.