Chuck Norris je oženio Šeherzadu.

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Zato što je peglala zavjese.

- Samo Chuck Norris ima džabe i u stare babe!

Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."

Iz Dnevnika:
-"...i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!"

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
- "Ti si sljedeći."
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

- "Ivice zašto si zakasnio na sat", upita učitelj.
- "Ubola me osa."
- "A gdje?"
- "Ne smijem reći."
- "Onda sjedi."
- "Ne smijem sjesti."

- Kako se zove glavni grad Facebooka?
- Lajkovac!

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
- "Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!"

Na času geografije:
- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"

Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."

- Šta piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?
- Maksimalno 5 krugova.

- Kako plavuša ubije pticu?

- Baci je kroz prozor

- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"

- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."

Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
- "Majstori, moze kafica !!!"

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
- "Pa bona, đe ti je treća sisa?"
Odgovara mu ona:
- "Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao."

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."

- Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.