Mimoilaze se dva policajca toliko pijana pa kaze jedan:
- "Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?", a drugi ce:
- "Moze ali samo jedan po jedan."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"

Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
- "Jarane koliko ti stara ova krava?"
- "6 godina a izgleda kao da ima tri."
- "Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?"
- "Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali..."

Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."

- Kao Makedonac kaze mitraljez?

- Puskata na ratatata.

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.

Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."

- Koja je razlika izmedju tebe i zavjese?

- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!

Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
- "A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?"
- "Jesi vala jarane, upravu si."

- Zasto balerine plesu na prstima?

- Da ne probude publiku!!!

Haso i Fata renoviraju kucu. Fata kaze Hasi:
-"Prozor nam je istrulio."
- "Promenicu ga odmah."
- "Vrata nam skripe."
- "Podmazacu ih."
- "Sta je sad na redu", upita Fata?
- "Samo novi namestaj da kupimo i sve je zavrseno."
Kupe namestaj i novi krevet. Uvece Fata se skine gola pa upita Hasu:
- "Sta cemo sad da radimo?"
- "Prvo da ospavam malo, cim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidzamu."

Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."

Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne moze, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."

Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."

Išla dva paradajza cestom i naiđu na starog prijatelja -mrkvu. I tad mrkva reče paradajzu:
- "Jesi pocrvenio ko rajčica."

Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!

Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
- "Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?"

Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."