Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.
Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."
P: Koje najbolji golman u zemlji?

O: Djurina zena. Sve mu brani!!!
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."
Sretna ti Nova jebem ti staru!
- Zašto plavuša ne puši na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.
Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne u oci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Kurac mi je kao pas:
- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"
Momak kaze devojci:
- "Ti si prelepa."
Hvala:ž
- "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi."
- "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."
Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
- "Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..", a njemu Haso:
- "Evo ti kurac pa zadovolji šupak."
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:
- "Daj mi jednu fuka."
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
- "Znas li ti sta je tipla?"
A covjek ce na to:
- "Znam znam ONO STO SE GURA U ZID."
Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:
- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."
Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"
Razgovaraju dva tajkuna.
- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
Dva Srbina idu u lov. Ubili su jelena i odluce da ga odvuku za noge do kamiona. Tuda naidje jedan covek i kaze im:
- "Nije moja stvar da vam kazem kako da nesto radite, ali bilo bi vam lakse da uhvatite jelena za rogove i vicete. Rogovi ne bi vam smetali."
- "Ajd da probamo sta nam je on rekao."
Posle deset minuta, jedan "lovac" kaze drugom:
- "Taj covek je bio u pravo, mnogo je lakse."
- "Jeste", kaze drugi: "ali sad smo mnogo dalje od kamiona."
Muž uhvati ženu za cice:
- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"