- Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!

- Alkoholom protiv droge!

Vratite nam secer u Orbit !

(natpis na jednoj zgradi u Sarajevu)

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita:
- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:
- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."

- Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?

- Zato sto su zasluzile.

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Prodajem neuseljiv stan, sa stanarom!

Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."

Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih:
- "Je'l znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?"
- "Koja?"
- "Najgori je: Tihi."

- Znate koja je razlika izmedju Busha i Clintona?

- Bushu ruse, Clintonu puse.

Na casu geografije uciteljica ispituje Pericu.

- "Perice, po cemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

- Zašto pivac diže glavu u vis kad kukuriče?

- Zahvaljuje bogu što kokoš nema gaćice!

Vidi ti jedan momak jednu vrlo lepu curu, ta je pita:
- "Jel, da nisi ti nesto vezana sa teroristima?"
A cura zbunjeno odgovori:
- "Ja, ma ne!!!"
- "Boga mi, izgledas ko BOMBA", rece momak.

Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"

- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?
- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"

Sta je jedan siptar u Svajcarskoj?
- "Narko diler."
Sta je 200 siptara u Svajcarskoj?
- "Narko mafija."
Sta su svi siptari u Svajcarskoj?
- "Resenje balkanskog problema."

Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:
- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"

- Što rade huligani iz gimnazije?
- Šaraju olovkom po klupi!

Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"