- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Direktni dokaz da su BH faraoni bili bogatiji i moderniji od egipatskih je to da su egipatski sahranjivani u platnenim zavojima a BH faraoni u KTK kožnim jaknama.

- Kako se zove pimpek sa noktom?

- Karapandza!

Mi smo spremni za kompromis, njima pobeda a nama KOSOVO.

- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." reče nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"

- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!

Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"

Mozda je Zemlja samo pakao neke druge planete!

Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."

Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

- Kako se zovu tange gace posle nedelju dana nosenja?

- Zlatna zica.

Kleopatra nije umrla od kobrinog otrova vec je popila duplu dozu VISPAK kafe.

Da mi je baba bila musko, deda bi mi bio peder.

- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??

- Hunny Bunny.

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

- Koje je prirodno stanje židova?

- Plinovito.