Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."
- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
Zec
- Zašto zec maše ušima dok trči šumom?

- Zato što mjenja brzine!
Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
- "Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete."
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
- "E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio."
Kako u Bosni kažu kinder jaje:

- AŠIK MUDO
Nasla dva pedera-kanibala mrtvog covjeka i odlucise da ga pojedu. Jedan krene odozdo, a drugi odozgo.
Nakon izvijesnog vremena pita onaj odozgo:
- "Kako ide?"
- "Ma evo me dosao sam skoro do jaja."
Na to ce ovaj opet:
- "De ti malo uspori, nije ti fazon."
Sjedi srarac na klupi kraj starackog doma i dode baba sjede kraj njega i odmaraju se kaze starac:
- "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj moze ko vidjet."
Starac:
- "Ma hajde ba sta fali samo malo."
BABA:
- "Pa hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se baba a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..."
Kaze starac:
- "Jest, al' ona ima i perkinsonovu bolest."
Mnoge su zene nevine otisle u zatvor.
- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
- Kako se na bosanskom kaze GREIPFRUT?

- MASALA LIMUN.
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
- Zasto plavusa narucuje tri kafe.

- Zato sto pije srednju.
Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne moze, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."
Dođe mlada žena kod lekara i kaže:
- "Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
- "Ajde pijte!"
Ja
Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"
Kupio Mujo novi stan, pa pozvao Hasu da mu ga pokaze.
Dok je Mujo cekao da Haso dodje prisralo mu se, pa poce prdit. Da nebi jako smrdilo on prdne u svakoj prostoriji po jedanput.
ZZZZZZ zvoni zvonce i Mujo brzo da osvjezi stan uzme osvjezivac za prostor sa mirisom bora i naspreja okolo.
Udje Haso i Mujo mu pokazuje svoj veliki stan pa ga pita kako mu se svidja??
- "EEEE Mujo ovo ti je super stan, bas mi se svidja ali ti se tu nesto osjeti!!"
Mujo:
- "Ma sta se osjeti, neki miris mislis?"
Haso:
- "Ma da, onako ti se osjeti ko da se neko posro u borovoj sumi!!"
Posto je bio u strasnoj zurbi bubnjar slucajno zakljuca kljuceve u autu. Trebalo mu je oko tri sata da iz auta izvuce i basistu.
Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
- "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!"
- "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"