Ide bik livadom i naide na rukavicu:
- "Kravoooo! Izgubila si grudnjak..."
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu. Milicajac se odma stvori na licu mjesta.
- "Ime", pita vozaca.
- "Mrkoje Vesovic."
- "Nu,ko i ja! A odaklen si?"
- "Iz Mateseva."
- "Vidju vidju, taman ka ja. Stan malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik."
- Kako pocinje i kako se zavrsava zivot MOTORISTE?

- PUKNE GUMA!!!
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi,i pevač krenuo tako po stolovima da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
- "Prvo sviramo: Veverice moja."
A bubnjar mu kaže:
- "E budalo jedna, nije veverice nego nevernice! Veverica je 'tica, kako si glup!"
Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69. Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."
Hag
Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.
- Kako se zove policajac koji ima toki-voki?

- Tuzibaba.
Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna
- "Ma, što sve nisam
pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemo', jeli uspjelo?"
- "I te kako. Kobila koju sam jahal smršavljela je 20 kg"
Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
- "Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada."
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli:
- "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično:
- "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas:
- "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"
- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"
- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"
Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!
Na ispitu pita profesor studenta:
- "Kako se zovete?"
- "Dragan Petrović!"
- "Dobro, a zasto se smijete?"
- "Zato sto sam znao odgovor na prvo pitanje!"
Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."