- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...

I ostao dole...

- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

- "Kaj ti se dogodilo, za kaj si tako plava?", zapita
zabrinuta majka kcer kad ju je ugledala svu u modricama.
- "Muz me tuce, mama..."
- "Joj da bog da mu se ruka skamenila ..."
- "Joj nemoj mama, tek onda bu bolelo."

Iz malih oglasa:
- Prodajem fiću ili mijenjam za dva manja auta.

- "Perice, voliš li ići u školu?"

- "Lijepo je ići u školu, lijepo je vraćati se iz škole, samo mi se ne sviđa ono između!"

Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:
- "Skuvaj mi grah sa slaninom."
Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:
- "Grah je bio ukusan zahvaljujem ti."
Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:
- "Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao."
Zena procita pa mu otpise:
- "Probudicu te."
Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
- "Jesam li ti rekao probudi me u 6?"
Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
- "Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao."

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
- "Ali vas je dvojica!"
Policajac odgovara:
- "Pa zar ti ne ideš s nama?"

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."

- Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

- Hitno prodajem koke nosilje, nose kao magarad.

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

Napravila vojska Slovenije atomsku bombu. I sad,ne znajući šta sa njom, odlučili je bacit na SAD.
Nakon napada, Slovenci digli uzbunu i počeli se skrivat u bunkere.
Ali i nakon tjedan dana, SAD nije uzvratio udar pa odlučili Slovenci nazvat Busha.
- "Pa dobro, zakej nas još niste napali?" -upitali Slovenci.
A Bush zbunjeno odgovara:
- "Well, pa napali bismo mi vas, ali...ne pronalazimo vas na karti!"

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krupira, luka, zelja."

Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita:
- "Ko je majku najvise pazio?"
A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori:
- "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece:
- "I babu isto tako da pazis!!"

- Šta se dobije kada se kombinuje praćka i biciklo?

- Palestinski tenk!

Došao pjevac novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji pjevac, a stariji će mlađem:
- "Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji."
Mlađi pjevac nije htio da pristane. Stariji kaže:
- "Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred", što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada je ga nosio, kaže:
- "Ovo je već deseti peder među pjevcima koje nabavljam."

- Znas sta je to povjerenje?

- Kad ljudozder da ljudozderki da mu popusi!

- "Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija"
- "Gdje vas je ujela?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za sto vas je ujela?"
- "Sta ja znam, iz cista mira..."