Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.
Koji instrument svira Mujo harmonikaš?!
- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."
Otac pita sina:
- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
- "Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?"
- "Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi..."
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta sta ti je?"
A ona mu sva besna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!"
Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"
Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to na stolicama, krevetima, stolovima, ..."
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."
- Kako se na novohrvatskom kaže rođendan?
- Vaginoizlazna obljetnica!
Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina."
Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:
- Kako reci da "necemo uspeti(moci)" izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
- Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.

- Kako reci da cemo "jednom" zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
- Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.

- Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
- Plate se ove godine nece znacajno povecati.

- Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
- Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.

- Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
- Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.

Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija
- Nisam je*o al' sam čuo da je dobro, prič'o mi jedan čovek što je gledo!
Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."
Pricaju dvojica muskaraca, i pita jedan drugoga:
- "Moja zena je pjevacica, a sta je tvoja?"
- "Moja je muzicarka!"
- "A koji instrument svira?"
- "Ma ne svira, muze krave!"
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"
Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"
Božićno upozorenje:
- "Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si reko djedu božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha."