Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

- Ne odobravam političke viceve. Previše ih je pobjedilo na izborima!

U Srbiji za pivo kazu: "svetsko a nase", a sad za Kosovo mogu reci: "nase a svetsko."

BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

- Šta je zadnje povikao kapetan Titanica?
- Jebo te led!

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

- Šta je to ofarbana plavuša?
- Lažna nada.

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori:
- "Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
Mujo će na to:
- "Znam, al zato je dobra s djecom i dobro kuha!"

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

- Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa?
- Pravi se mrtav.

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa ceste 250."

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

U skladištu municije dogodilo se ubistvo. Stražar je ubijen sa dve hica iz poluautomatske puške nakon čega su napadači digli cijelo skladište u zrak. Istražitelji CSI su u cilju razotkrivanja ovog zločina izvršili detaljan pretres terena te su na mjestu ubistva pronašli oko pola milijuna čahura!

Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita:
- "Bolan Mujo što to radiš?"
Mujo odgovara:
- "Pala mi jaketa u septičku jamu."
Haso:
- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?"
Mujo:
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."

- Što je to malo, crno, grebe po staklu?
- Dijete u mikrivalnoj.

- I što je poruka vica?
- Režite dijeci nokte!