Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

Krenuli Crnogorci da se bace sa litice posto nemaju sta da jedu. Taman prije nego sto su se bacili dolazi djecak trceci, i dere se:
- "Stanite ljudi, evo ide srpski vojvoda, nosi krompir za bracu Crnogorce."
Crnogorac pita djetete:
- "Jel oguljen?"
Djecak:
- "Nije !",
- "Skaci!"

Igrali mravi i slonovi fudbala. I na kraju utakmice dosli slonovi da se izvinu mravima pa rekose:
- "Izvinite ako smo bili malo grubi."
A mravi ce na to:
- "Ma nema veze, i mi smo se malo gurali."

koja je razlika izmedu plavuse i televizora.nema je.

Srbin boluje od ocijih boginja i na samrti ga pitaju koja mu je poslednja zelja.
-A srvin odgovara
-Da zagrlim brata hrvata

Gdje je kura bijesna, tu ni kuca nije tijesna :D

pita mujo hasa: ocemo li na utakmicu?
haso:tko igra?
mujo:Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora
haso:bog te je** pa to je turnir IDEMO!!!!!

Otvorila se nova pekara u šumi i na otvaranju se skupile mnoge životinje. Dođe zeko i počne se probijat kroz red do pekare...dođe do mede, medo ga zgrabi i kaže "Čekaj na red" i baci ga na kraj reda. Zec se ustane i opet se krene probijat...Dođe do mede, medo ga opet zgrabi prebije ga i baci na kraj reda. Zec se opet ustane i krene se probijat kroz red, dođe do mede, medo ga izudara i baci na kraj reda. Zeko se sav ljut ustane i kaže: "E, SAD VAM NEĆU OTVORIT PEKARU, PIZDA VAM MATERINA!!!"

Plavusa: Doktore,zasto meni ne rastu dlake na picki??
Ginekolog: Pa...koliko puta tjedno se seksate?
Plavusa: Pa...5 puta na dan...
Ginekolog: Aaaa...sad znam u cemu je problem...vidite,ne raste trava na autocesti

Kupio Mujo novi kavasaki. Vozio se on oko zgrade s njim, a Fata ga gledala s balokona.
Vozi se Mujo prvi krug i viče:
-Gle Fato bez ruku!
Vozi se drugi krug:
-Gle Fato bez nogu!
I vozi se treci krug:
-Gjle Fajto bjez zjuba!

Dvije krave na livadi pasu! Crna i bijela!
Bijela: muu!
Crna: muu mother fucker!

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje?
- Teraju ih da žive sa njima.