Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"
Zec
Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."
Nema kolektivne odgovornosti.

Cak i prostitutka zna ko je otac djeteta.
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
- Zasto je Mojsije prosao sa Zidovima preko pustinje?

- Bilo ga sramota sa njima kroz grad.
- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!
Zahtevali Šiptari od Vojvođana da priznaju nezavisnost Kosova. Vojvođani to odbiju. Šiptari van sebe od ljutnje, poručili Vojvodjanima:
- "E pošto vi nećete da priznate nezavisnost na Kosovo, mi ćemo da uzmemo sve eksperti nazad sto su u Vojvodina!!!"
Na to će Vojvođani:
- "Slobodno! Ovde i onako niko ne voli sladoled na točenje!"
Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške grdo se varate. Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.

Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:

PLAĆA U HRK REAKCIJA
---------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.
- Zasto je ograda oko groblja?

- Jer mnogi umiru da udju.
Stigao Zeko pred omiljenu kafanu a na njegovom parking mjestu parkiran šleper. Udje on sav ljutit u kafanu i vrisne:
- "Čiji je onaj je*eni šleper napolju!?"
Iz ćoška se javi Medo i kaže da je njegov, a Zeko će na to: - "E svaka čast majstore, jesi ga uparkir'o."
Uvo
- Ma boli me uvo za sve...

Van Gogh
- Koja je slicnost izmedu voznje bicikla i gledanja pornica?

- I jedno i drugo je tesko bez ruku!
Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"
Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."
Otišao Mujo kod doktora, vidi on da mu se ruke mnogo tresu, te kaže:
- "Vi vjerojatno previše pijete?"
- "Kako da ne, dok popijem pola flaše mi se prospe!"
- Kako se na bosanskom kaže Volonter?
- Halal hamal.
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."
Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."