- Kako se zove devojka mladja od 18 godina, a voli mnogo da pije?
- Pa zove se Šljokica!
Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"
- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?

- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.
Došli partizani u selo i upitaju seljake:
- "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"
Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- "Jesi li ponio zaštitu?"
Djed će na to:
- "Pa šta će nam zaštita, pa mi smo stari."
- "Pa baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela."
Nije vazno ciljati u metu,
vazno je metati u cilj.
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"
Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."
Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."
Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."
Na oglasnoj neke turisticke agencije stajale su informacije o visini snega na skijalistima u Sloveniji:

Kanin...5 cm; ...suh
Vogel...12 cm; ...mokar
Cerkno:...11 cm; ...suh
Krvavec...16 cm; ...suh

Ispod toga neko je flomasterom pridodao:
Momcilo...21 cm; ...tvrd
Tange i opanke, to su Srbijanke.
Na casu geografije uciteljica ispituje Pericu.

- "Perice, po cemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"
Bolje bit Kurac i pusit Lord, nego biti Lord i pusit kurac.
- Zašto je plavuša ispala kroz prozor?
- Peglala je zavjesu!
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.
Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."