Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!"
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"
Mozda nisam najzgodniji ovdje, ali sam jedini koji prica s tobom!
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"
- Kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke?

- Muje!
- Što ajkula nema rogove?
- Šta će joj koji ku*ac!
xxx
Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".
Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"
- Kako se zove Cigan vojnik?

- Rombo.
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Peh
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."
Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."
Posvađaju se dva pedera.
Prvi kaže:
- "Ti si pičkica!"
Drugi kaže:
- "Popuši mi!"
Opet prvi:
- "Aha, sad bi se pomirio?!"
- Zasto u raju ima samo 10% zena?

- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.