- "Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.
- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.
Zena telefonira muzu:
- "Kola su mi u kvaru. Usla je voda u svecice."
- "A gde su kola", pita muz.
- "Pala su u jezero!", odgovara zena.
Par
Nakon mesec dana zabavljanja, kaze devojka decku:
- "Pa dragi, mislim da je vreme, da me predstavis svojoj porodici."
Na to on rece:
- "Nece moci. Zena je na poslu, a deca u skoli."
Pitaju klinca o prinovi u njegovoj obitelji:
- "Cujemo da si dobio sestricu. Reci, kako se zove?"
- "Jos se ne zna. Govori jako nerazgovjetno."
Pricaju dva trgovca:
- "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog.
- "Naravno. A ti?"
- "Ni ja!"
Nakon prvog bezuspjesnog osvajackog zaleta, da bi impresionirao sugovornicu rece on:
- "Ja permanentno percipiram vasu strukturu, ako sam relevantan, vi makar aproksimativno sankcionisite moje izlaganje..."
Suljo upita Mehu:
- "Kako završi onaj film?"
Meho će na to:
- "Kao i uobičajno. Na kraju je pisalo KRAJ."
TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."
- Špansko Udruženje oboljelih od bolesti prostate je uputilo oštar protest klubu FC Real Madrid zbog dešavanja na sinoćnoj utakmici Real-Dinamo. Naime, članovi udruženja zamjeraju fudbalerima Reala da nisu imali razumjevanja prema članovima udruženja koji redovno kasne na početak utakmice jer se pre utakmice moraju olakšati u WCu te su za devet minuta propustili čak tri gola!
Iz Dnevnika:
- "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!"
Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"
Na kraju Dnevnika:
- "I za kraj jedna zanimljivost, jučer nijedan štampani i eketronski medij nije objavio nijednu pikantnu vijest o Nataši Bekvalac. U stručnim krugovima se smatra su za taj propust odgovorni ili novinari ili sama Nataša Bekvalac!"
Pitanje na Milijunašu:
- "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima."
Iz Dnevnika:
-"...i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!"
Iz Dnevnika:
- "...i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na desetom spratu zgrade Vlade RS. Opasnosti za ljude nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade gdje ulaze ministri, administracija i novinari!"
Iz dnevnika:
Uragan Irena obrušio se danas na područje grada New Yorka. Stručnjaci kažu da ovakav nalet nije zabilježen još od 11.septembra 2001.godine!
Prilog na Dnevniku:
-"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- "Je li, dete, što plačeš?"
- "Buuu, tata se udario čekićem po prstu."
- "A što ti plačeš kad se on udario?"
- "Pa u početku sam se smejao..."
Posvađali se muž i žena i uopšte ne pričaju. Jednoga dana kada su išli na odmor muž vidi dvije svinje i on nju pita:
- "Srce, je li ti ovo neka robina?"
A ona mu odgovori:
- "To su mi svekar i svekrva."