Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."
Stoji pijanica pored bandere naslonijo se na nju i drzi kljuc u ruci?Nailazi jedan prolaznik i pita ga sta radi to ? Te ce ti on:
- "Zar ne vidis prijatelju da je ovaj svet poludio, ove kuce i ulice sve idu u krug. Pa i ja cekam kad ce moj stan da prodje..."
Jedne veceri otac rece sinu:
- "Sutra ujutro moramo na pazar,treba mi tvoja pomoc, znam koliko ti je tesko rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Sta ti je sad to?", zacudjeno upita mladi sin.
- "Nije to lako objasniti, jos si mlad, razumijeti ces s vremenom, ti samo radi kako ti ja kazem."
Rano, prije zore krenuse oni put pazara, negdje na pola puta, jos u polumraku, primjeti otac nesto crno na putu, te rece sinu:
- "Sagnide se sinko i vidi sta je to."
Poslusa ga sin i gle cuda: novcanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednicki:
- "Jesi li vidio, sta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Je tata, u redu je to, samo.... samo..."
- "Sta, samo.", Prekori ga otac.
Pa neznam sta bi rekao onaj ispred nas.
Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"
Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"
- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."
Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji. Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.
- "Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze."
- "I?"
- "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."
Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
Jedna opasna zena kaze svom muzu:
- "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule."
A on njoj kaze:
- "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."
Kaze zena muzu:
- "Au sto danas fino mirises! Sta si to stavio?"
A ovaj ce njoj:
- "Ciste carape!"
Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:
- "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!"
Ona se zacudi:
- "Kako to mislite - pokretima glave?"
A on joj opet lepo odgovori:
- "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"
Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"
Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"
Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"
Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce:
- "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!"
- "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"
Otac pita sina:
- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"
Kaze prodavac polovnih automobila musteriji.
- "Ovaj automobil je toliko dugo stoji kod mene da mi tesko pada rastanak."