Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."

Uso Albanac u poslasticaru i narucuje:
- "Gazda moze jedna bakljava?"
Gazda:
- "Ne moze!"
- "A zasto gazda?"
Gazda ljut:
- "Ne kaze se bakljava nego baklava."
- "Dobro de gazda daj mi jednu baklavu."
Albanac ponovo narucuje:
- "Gazda moze jedna ljimunada?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "A zasto gazda?"
Gazda ponovo ljut:
- "Ne kaze se ljimunada nego limunada."
Albanac:
- "Doro de gazda daj mi jednu limunadu."
Nakon toga Albanac otisao da plati i rece gazdi:
- "Gazda da pljatim?"
Gazda:
- "Ne moze!"
Albanac:
- "Hvalja gazda."

Žena kaže svome mužu:
- "Slažem se sa tobom da oboje treba da štedimo! Evo, ti ćeš prestati da pušiš, a ja ću prestati da ti kupujem pivo!"

Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

- Kako doći do savršenog operativnog sistema?
- Obrišeš Windows!

pasu tri krave na livadi, kad jedna ugleda kako prema njima ide veterinar, poce trcat i rece svojim drugaricama:
- "Bjezite, silovatelj ide prema nama."

Zašto plavuša stavlja dijete na ormar?
- Da čuje kad padne!

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donjela te seva!!!"

Rece nanervirani sef plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i ispricava se sto ne moze doci na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!

- Kako pretvoriti gusku u zmiju?

- Oženiš ju.

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"

- Zašto Chuck Norris nesme da dođe u Srbiju?
- Zato što je Mile Kitić jači nego ikada.

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

Во шумата секоја вечер се правеле журки и сите се пијанчеле. И тогаш Лавот како цар на животните им забранил алкохол и секакво дружење после 20 часот. Само медо и зајко не го вртеле два посто. Баш во тој момент додека двајцата биле заедно налетал лавот. Медо набрзинка го спикал зајко во џеб, ама лавот ги приметил:
- "Медо ај признај дека во џебот го криеш зајко!?"
Медо тогаш со шапата силно се мавнал по џебот, го извадил Зајко:
- "Ма што збориш глупости, гледаш дека ова е налепница Плејбој за на кола!"

U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vrijeme:
- "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?"
- "Pa, eto, drugi si po redu."
- "A ko je prvi?"
- "Svejedno ko."

Uvodna scena iz filma "Spašavajući vojnika Ryana" bazira se na igranju graničara (između dvije vatre) u drugom razredu osnovne škole Chucka Norrisa.

Kada popiješ:

- Često pišaš izvan kuće.
- Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
- Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
- Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
- Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
- Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
- Reklame za pivo imaju smisla.
- Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
- U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava".
- Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
- Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
- Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
- Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio".
- Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
- Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
- Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.