Жали се Мађарица комшиници Српкињи:
- "Моја муж је лоше у кревету."
- "Хтела си да кажеш мој муж?"
- "Ма не, твој је добар, али моја је лоше."

- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."

Pričaju dva upaljača, kad će jedan ovom drugom:
- "E drug, ima jedna cigara pali se na tebe!"

- "Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?"
- "Dogodine cu ti kupiti nausnice."
- "Dogodine ?!? A ove godine?"
- "Ove godine cu ti probusiti usi!"

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Nakon 100 izbora i 100 vlada i 400 godina natezanja oko novog ustava i konačno riješenja ustrojstva BiH, a nakon još jedne neuspješne sjednice skupštine u holu razgovaraju Bošnjak, Srbin i Hrvat:
- "...ovako više stvarno ne može, probali smo sve varijante i Bošnjak da vlada i Srbin da vlada i Hrvat da vlada ali ne ide pa ne ide i stvarno nemamo više koga izabrati da vlada...", kad iza stuba promalja glava Sandžaklijska:
- "... Ada ima kako nema..."

- Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?

- Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

- Što je hrabrost?
- Popeti se na Trg bana Jelačića i vikati "Ovo je Srbija!"
- A što je još veća hrabrost?
- Sići dolje.

Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju:
- "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."

Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"

- Koja je razlika između klauna i političara?

- Mi se klaunima smijemo za nekoliko kuna, a političari nama za nekoliko desetaka tisuća kuna.

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak."

Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"

Gusi se Crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:
- "Upooomoc pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muci jadjo, sto ti je pa kukas ka crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"