PDV
Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
- "Mrzim PeDeVe."
Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!
- Kako Srbin zove Petra Grašu?

- Pero Pasuljče!
put
- Bosanci su na dobrom putu, jos samo da krenu!
- Tko ima kvocijent inteligencije 180?

- 180 policajaca.
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."
Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"
Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"


Biti ili ne biti... pitanje je koga.
Što više poznajem ljude, to više volim pse. (Pascal)
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš."
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.
Bio jedan čovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoči na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoči na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoči kroz prozor.
Zagonetka: Svi idu jedan jebe-SVATOVI. Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU. Svi idu jedan najebo-SAHRANA. Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!
Znate da zivite u 21 vijeku ako greskom ukucate svoj pasvord na mikrovalnu pec.
Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija