- Šta kaže Saša Matić na koncertu?

- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.
Dosla Ciganka kod ginekologa, a on telefonira, pa joj pokaza na susjednu sobu:
- "Hajde tamo, skini se, lezi na onaj lezaj i digni noge, eto mene".
A Ciganka priupita:
- "Pa zar se necemeo prvo poljubiti!"
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju :))) napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno, a "zajebali" zajedno."
Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...
- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"
Lek
Mujo:
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."
Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.
- Kolko palacinki stane slonu u uho?

- Pa jogurt nema kičmu!
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."
Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
- Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruku da smota...
Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"
Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"