Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."
- Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa ce te moci.
Dosao Mujo u Njemacku i zaposlio se u firmi u kojoj je njegov ured bio na kraju hodnika. Hoda tako Mujo do svog ureda i gleda ostala vrata a uredima na kojima pise ime i prezime covjeka, te njegova titula. Vidi tako on na prvim vratima da pise: "Dr. Hans", na drugim vratima: "Dr.mr. Shultz", na trecim vratima: "Dr.mr.sci. Berger". Gleda tako on sva vrata i nije mu jasno koji su to inicijali ispred imena svakog zaposlenika. Upita jednoga i ovaj mu kaze:
- "Kada zavrsite neki fakultet ili odete dalje u usavrsavanje toga cime se bavite, dobijete titulu ispred imena."
Razmislja malo Mujo i sljedeci dan na njegovim vratima osvane:
- "OFR. Mujo"!
Uđe jedan zaposlenik, sav zacuđen u sobu i pita ga sta mu je taj ofr. Mujo odgovara:
- "Obicni Fizicki Radnik!"
Stoje dva vojnika na ratistu i kaze jedan:
- "Zašto onaj helikopter vec satima stoji u zraku?"
- "Možda mu je nestalo goriva", kaže ovaj drugi.
Pita Mujo Hasu:
- "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso:
- "Uzeo sam joj 100 maraka."
- Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove??

- Prozor.
Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške grdo se varate. Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.

Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:

PLAĆA U HRK REAKCIJA
---------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.
Bila dva prijatelja. Jedan krvari a drugom mama radi u diskontu.
Pita mati pokeraša koji je cjelu noć kockao:
- "Sine, koliko ćeš sarmi?"
- "Tri pa jednu."
Od kada sam umro sve više ličim na pokojnog oca.
Uhvatili partizani Nijemce i ustase. Ustase razgovaraju izmedu sebe.
- "Sve ce nas pobiti."
Na to jedan od svaba rece:
- "Was?"
A ustasa rece:
- "I vas i vas."
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."
Fata se hvali Semsi zeni od Muje, kako Huso uvek ima srece u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
Vozili se Haso i Muja privi put u zivotu avionomi tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
- "Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike."
A na to ce Mujo reci:
- "Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini."
- Zasto zmije kriju noge?

- Zato sto su im poderane carape.
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"
- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!"
- "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?"
- "Pa ne ja, susjeda preko puta..."
San
Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."
- Kako se zove Cigan vojnik?

- Rombo.