Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

- Ne odobravam političke viceve. Previše ih je pobjedilo na izborima!

U Srbiji za pivo kazu: "svetsko a nase", a sad za Kosovo mogu reci: "nase a svetsko."

Dvojezični natopisi BiH gradova:
Sarajevo-Sara Is Ox;
Banja Luka-Spa Onion;
Tuzla-HierEvil;
Mostar-Bridger;
Lukavac-Trickyvill;
Doboj-To Battle;
Višegrad-MoreCites;
Jajce-Eggyvill;
Stolac-Hundredvill;
Bileća-BeLens;
Mrkonjić Grad-Darker City;
Travnik-Grassnick;
Bijeljina-Whiteon;
Trebinje-Girlfrosting;
Kakanj-Shitvill;
Neum-No Mind City.

Poslali Ameri Bosanca u svemir, i poslali 2 psa sa njim. Nakon par dana leta,prvi contact uspostavljen sa Zemljom.
Ground Control:
- "Pas A, otidji to sekcije A, ukjuci prekidace 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
- "Pas B, otidji to sekcije B, ukjuci prekidace 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
- "Bosanac."
Bosanac:
- "Reci"
Ground Control:
- "Nahrani pse i nista ne diraj."

- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.

- Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava za*ebana.

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!

Makedonac avtomehaničar popravio auto Hrvatu te ovaj pita ga:
- "Majstore koliko treba da platim?"
- "Tri hiljade denara."
- "Kaži ti to meni u tisućama."
- "Šest tisuća!"

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati lezece policajce!

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

- Mnogi ljudi misle da su najpametniji, ja to znam!

- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!

U skladištu municije dogodilo se ubistvo. Stražar je ubijen sa dve hica iz poluautomatske puške nakon čega su napadači digli cijelo skladište u zrak. Istražitelji CSI su u cilju razotkrivanja ovog zločina izvršili detaljan pretres terena te su na mjestu ubistva pronašli oko pola milijuna čahura!

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."

Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita:
- "Bolan Mujo što to radiš?"
Mujo odgovara:
- "Pala mi jaketa u septičku jamu."
Haso:
- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?"
Mujo:
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."