Rom
- Šta rom radi kad šuta kutiju?
- Seli se.
San
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"
Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom."
Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."
Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..."
Mladi student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne kurva se, rado bi promijenio nacin zivota.
Bog
- Znas li sta je Bog rekao dobrim jebacima?

- Pa naravno da ne znas!!!
- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!
Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja upita Huso?"
Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!!!"
- Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.
Ide sin iz škole,radosno trči prema ocu govoreći:
- "Babo, babo! Nećeš mi trebati kupovati knjige za slijedeću školsku godinu!"
- "A zašto sine?", začuđeno upita otac.
- "Pa zato što ponavljam razred!"
Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."
Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek. Prolazi Suljo putem i rece Muji:
- "Ko je ovaj čovjek pored tebe."
Mujo:
- "To je moj praprapraprapra djed."
Suljo:
- "Mora da je jako star."
Mujo:
- "Ma nije toliko star koliko ja mucam."
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!
Zaglavi mali Mujica u americkom zatvoru i smeste ga u celiju za nekim crnjom 2x2. Mujica nikad nije video tolikog coveka pa se zablenuo. Crnja ga snimi pa ga pita:
- "What are you looking?"
Mujica razmislja, ma garant me pita jesam li gladan.
Crnja vec besan:
- "What are you want, man?"
Ma garant me pita sta bih jeo:
- "Tu-fah-ju."
- Koja je razlika izmedju roda nekada i sada?

- Nekada su rode donosile djecu a sada pticiji grip.
- Šta se pojavi na vagi kad žak houdek stane na nju?

- Broj njegovog mobitela.
Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:
- "Možeš li napraviti lijek?"
Apotekar:
- "Naravno, sačekajte minut."
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
- "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."
- Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti???

- Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa ...
Umro konstruktor motora "Harly davidsona" i na onom svijetu ga ceke sv.Petar i kaze mu:
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze:
- "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."