U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."
Doveo grobar pit bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit bul skoci salto i poce da laje. Svi grobari se cude, u jebote koje kuce! Partizan daje drugi gol, pit bul skace dvostruki salto, prevrce se naprijed,nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
- "Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vose sta onda radi kad pobedimo Zvezdu?"
- "Neznam brate imam ga tek 4 godine."
U zagrebackoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga
navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka. Uciteljica ga pita:
- "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo samo ti za Hajduka, zasto bas za Hajduka?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze:
- "Pa mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Dinama..."
Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
Prodajem kawasaki u delovima i ljudske organe. Delove i organe mozede da vidite na putu Beograd-Novi Sad.
- Kako Dalmatinci pozdravljaju Madjare?

- "Give me five!"
Kak se na engleskom veli Debrecen!?

Shelbourne.
- Kako Alonso proklinje Michaela Schumachera (nakon utrke u USA-u)?

- Da Bog da presao na Michelin gume.
Gledao Mujo nogomet na televiziji... kad doleti Haso kod njega i upita ga:
- "Jel ti to gledas nogomet?"
Mujo:
- "Da."
Haso se sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu...
Komentator:
- "Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner..."
A Haso će na to:
- "Jel Mujo, Jel Vratnica onaj u bijeloj ili u plavoj majici?"
Moram navijati za Zelju...
Jer ko zna kad ce Sarajevo da pobjedi...
Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"
Nekad je pisalo:
- "Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi."
Sada pise:
- "Benedikt sesnaesti, Dinamo sedamnaesti."
Umro crnac, dolazi na vrata raja i kuca. Vrata mu otvara Sveti Petar. Crnac mu kaze da je umro pa da ga primi u raj. Na to ce Sveti Petar:
- "Izvini, ali nemamo mesta, pokusaj na susedna vrata."
Pokuca crnac na susedna vrata a vrata pakla mu otvori djavo. Ovaj mu isprica svoj slucaj kad ce Djavo:
- "Kod nas nema mesta, ali idi u PARTIZAN tamo jos primaju."
- Zasto zene ne igraju vaterpolo?

- Pa bilo bi previse lopti u vodi.
Pismo roditeljima sa zimskih praznika na planini:
- "Dragi roditelji. Na skijanju je odlično! Nažalost, jučer sam imao peh, slomio sam nogu. Srećom ne svoju!"
Na utakmici Zeljo-Sarajevo
- "Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slusaj ga sudija, samo ti jedi."
Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on rece:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Zelju!"
Dok se sportisti zabavljaju u jednoj svadbi pitaju jednog dobro obucenog mladica:
- "Da nisi ti mladozenja?"
- "Ne", odgovara mladic: "Ja sam pao u polufinalnoj!"
Igrali Mujo i Suljo u trećoj njemackoj ligi, i Mujo od početka utakmice igra veoma grubo, jednom zaustavlja loptu i rukom. Suljo:
- "Mujo bolan, ne zajebavaj se, daće ti karton."
Mujo:
- "Dao bi on vec, da mu nisam klepio i zuti i crveni."
Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi.
Tim se zove ROMA!!!