Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?

- Yes!
- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???

- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."
Nekad sam bio ružno pače, ali sad, sad sam ... prava rugoba.
1+1
Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- "Malo, jebo majku!!"
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
U seksualnoj revoluciji oružje zbližava protivnike.
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za malisu u sredini teg od 50 kg. Koji ce organ prvi da vam rikne?

Glasne zice!
Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"
Ide bik livadom i naide na rukavicu:
- "Kravoooo! Izgubila si grudnjak..."
U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."
Pitali Severinu koja je razlika između sperme i jogobele?
A ona ce:
- "Ne znam, jogobelu jos nisam probala!"
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.
Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"
Prilog za penzionere.

(na kontejneru u Banja Luci)
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!"
U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako:
- "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj?
- "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."
Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot:
- "Šta to radiš Cigo !!!?"
Cigo:
- "Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru."
Drot:
- "Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?"
Cigo:
- "Ne brini, čut će se sutra !!!"