Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noć. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat će u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif će spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snaću se ja do kuće, što ću vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud češ po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noć još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
čuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i počnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuće):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuće):
- "Babo, kum Haso prči sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd čuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prčenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Čula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inaće će probudit cijelu kuću.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Ćut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za čenifu, a Hajra mu kaže da ključ od čenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreći točak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okreće točak. Vidjevši to mali Atif skoći iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."
MP3
Bili fratar, sportski novinar i nindža kornjača. Fratar upali mp3 plejer, ali je morao kući jer se strašno naoblačilo.
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
Dno
Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"
Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kći:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se kućimo, pa će vala kad se okućimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kčeri.
Druga kći:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kućimo vala će jednom doć bolja vremena."
Najmlađa Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaću, pa ne moram uopšte da perem suđe..."
Nije sve u lovi, ima nesto i u gacama.
- Chuck Norris zna što je pisac htio reći.
- Koja je najbolja preventiva od ptičje gripe ?

- Ne dirati koke, izbjegavati ševu i smiriti pijetla...
Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"
U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka."
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."
- Kako se zove pimpek sa noktom?

- Karapandza!
Bik
Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:
- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"
Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"
Deda Mraz djeli poklone i mdju svima bio i Cigan. Pita Deda Mraz:
- "Ko hoce auto?"
Cigo kaze ja cu.
Pita dalje:
- "Ko hoce zlato?"
Cigo se javlja.
- "Ko hoce racunar?"
Cigo:
- "Ja cu."
Deda Mraz vec nanerviran:
- "Ko hoce batina?"
Cigo kaze:
- "De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja..."
Setaju dva jeza jedan rece.
- "Vidis onu plavusu tamo pred onom kucom, pored pozide. Sinoc sam je jebavo sat vremena."
Kolega mu se nasmija pa mu rece.
- "Budalo, ono je ribaca cetka."
Isao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava... Na recepciji kaze mu receptionista da nema mesta, samo u jednoj sobi koju bi mora do deli sa Japancom... Kaze on:
- "Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci."
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
- "Zbog cega je ovo?"
Kaze mu Japanac:
- "To je nasa sala!"
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima... Kaze Japanac:
- "Sta je ovo?"
- "Ma nasa sala, crhogorska..."
- "Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna", i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
- "Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen..."
- Gdje se u žene nalazi Ge točka???

- Između eF i Ha točke.