U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."

Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

Odlučili se Huso i Haso na ekspediciju po Sahari. Posto je Huso bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj pripravni kurs, gdje je predavač objašnjavao kakve sve opasnosti vladaju u pustinji.
- "Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati to je samo optička varka."
Ode Haso kod Huse da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- "Znas bolan Huso, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj mislit da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka."

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

- Koji smajl Dejan Matić stalno piše dok se dopisuje sa nekim?
- "XD."

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

Imam farmu oraha, potrebne žene za tucanje.
Šifra: Krcko.

Kako se zove onaj covjek koji hoda po zgradama?
- "Spider-Man."
A onaj koji leti preko zgrada?
- "Superman."
A kako se zove onaj koji leti U zgrade?
- "Musliman."

- Lisica viče liscu:
- "Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!"

Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza.
- "Pa gdje si Janez? Nisam te vidio desetak godina. Pogledaj kako si se osušio. Neko bi pomislio da u Sloveniji vlada glad."
- "A pogledaj sebe, tako si debeo da bi neko pomislio da si ti uzrok tome."

Ucitelj:
- "Imenuj jednu važnu stvar koju nismo imali pre 10 godina."
Perica:
- "Ja!"

Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

Svađaju se Mujo i Haso tko će ići u trgovinu kupiti mlijeko. Kaže Mujo:
- "Haso idi ti."
A Haso kaže:
- "Ja sam išao prošli put."
Mujo kaže:
- "Idi još ovaj put."
Haso kaže:
- "Zašto uvijek ja moram radit prljave poslove."
Mujo kaže:
- "Haso nije ti to prljav posao."
A Haso njemu:
- "Ma nemoj, a sta ako zapnem, padnem prolijem mlijeko i zaprljam se?"

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."

- "Baš je dalek put od svlačionice do ringa!", žali se boksač.
- "Nema veze", tješi ga trener i dodaje "nazad će te ionako nositi."

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."