Srela se tri morska psa u Jadranu.
Prvi:
- "Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve."
Drugi:
- "Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet dana serem samo neka odlikovanja i kubure."
Treči (sav blijed):
- "Ma i to je ništa. Ja sam u okolici Neuma pojeo nekog Hercegovca. Toliko mu šuplja glava da već mjesec dana ne mogu zaronit. Izgleda da ću se morat prekvalificirat u dupina."
Došao cigo kod doktora i viče:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"
Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.
Pita Perica svog druga:
- "Mile, jel ti znas kakva je razlika izmedju policajca i majmuna?"
Kad tu se naso jedan policajac i sve to cuo pa ga zgrabi i rece:
- "Kakva?"
A Perica sav uplasen rece:
- "Nikakva, nikakva."
Ako te lovi pas ti mu baci novine. Kada ih on pročita ti ćeš već bit daleko!
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
- "Vuče, Vuče!!!"
Na to će vuk:
- "Ma kurac vuče, jebe ga fergazer!"
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- " Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Šta si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP ! BEEP ! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
- "Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
- "Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih..."
Kaže Mujo :
- "Kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
- "Papak, mene si naš'o kritizirat!"
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem?"
BEEP ! BEEP ! BEEP

Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga:
- "Uzela si mi rec iz usta,,."
Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."
Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.
- "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku."
- "Izvolite gospon."
- "Jeste li konzumirali alkohol večeras?"
- "Nisam."
- "Možemo li to provjeriti?"
- "More, kak nebi moglo", veli Štef.
Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:
- "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!"
Takmicili se Slovenac, Lala i Bosanac, ko ce za
7 minuta izjebat zensku, popeglat kosulju i pojesti veknu hljeba. Prvi poce Slovenac: uze peglu popegla kosulju, poceo jesti veknu hljeba i prodje 7min.
Drugi je Lala, pojede veknu hljeba poce peglat kosulju i prodje 7 minuta. Treci je Bosanac. Brzo zgrabi peglu dade je zenskoj da pegla dok je ona peglala naguzi je s guza i u medjuvremenu dok je nju guzio pojede veknu hljeba i to sve uradi za manje od 7min. A sad obrazlozenje takmicara:
Slovenac:
- "Mi prvo volimo da radimo, pa onda da jedemo pa onda ako mazemo da jebemo."
Lala:
- "A mi volimo prvo da jedemo, onda da radimo i onda ako se moze da jebemo."
Bosanac:
- "Kao sto kaze nas Pedi: ovaj narod ako ne jebes neces se ni hljeba najesti."
Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"
JOVICA:
- "Zamisli, moj papagaj je jutros popio casu benzina."
PERICA:
- "I?"
JOVICA:
- "Pa letio je pet minuta i pao"
PERICA:
- Mrtav."
JOVICA:
- "Ma ne ostao je bez goriva..."
- Znate li gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
- Tamo gdje prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca.
Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."
- Kako se proverava da li golf dihtuje?
- Ubace macku preko noci, ako je ujutru mrtva, onda dihtuje, a ako nije, onda ne.

- Kako se proverava da li Jugo dihtuje?
- Ubace macku preko noci, ako je ujutru ziva, onda dihtuje, a ako je pobegla, onda ne.
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."