Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
- "Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."
- "Ni meni se ne svidja doktore", kaze Mujo: "ali dobro kuva i zna sa decom..."
Pitao Haso Husu:
- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"
Huso kaze:
- "Ne znam."
Haso ce na to:
- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."
Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."
Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!
Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- "Joj nemoj punice, nisam nizašta."
Kaze ona:
- "Ma znam ja da ti nisi nizašta, al bar pojedi nešto."
Svaka obitelj bi trebala imati troje djece, ako se dogodi da jedno bude genije, drugo dvoje da ga uzdrzava!
- Sta je bila Severina pre nego je postala slavna?

- Pjevacica.
Božićno upozorenje:
- "Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si reko djedu božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha."
Haso vozi auto autoškole i kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- "Molim vas,u gasite motor!", viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"
- Kako se zove ciganski vrtic?

- Cicigan.
Usla dva policajca u apoteku i traze dva bureka sa mesom. Apotekar im kaze:
- "Nije ovo buregdzinica, nego apoteka", a policajci kazu:
- "Ma nema veze daj sa sirom."
Na to ce ti apotekar:
- "Gde vi radite", i oni mu kazu.
Nazove on komandira i kaze:
- "Gospodine, vasa dva pijana policajca su usli kod mene u apoteku i traze burek i ja im kazem da nije ovo buregdjinica nego apoteka."
Na to ce ti komandir:
- "Hik, hik, udri ih tepsijom majku im pijanu."
- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?

- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?

- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."
- "Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.
Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."
Poznajem ih kao svoj džep. Prazni su.