Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

- Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."

Pitanje na Milijunašu:
- "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima."

Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima. Perica ga uopšte ne sluša i cijelo vrijeme priča na času.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!"

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!

- Chuck Norris je izlječio bolesnu braću!

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

- Chuck Norris je izgradio piramide u Bosni.

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?

- Ondje ima tekući račun.

- Zasto se Isus Hristos nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli da nađu tri mudraca.

- Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?
- Pedofil stvarno voli decu!

- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!

- Zašto Kina napreduje kao nacija?
- Zato jer nema plavuša!

- Kako ce se zvati djete kad mu je Bosanac otac a Srpkinja majka?

- Bosanacccc.