Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

- Znate li kako Gorancanini plivaju na moru: U krug!

- Naucili u bunarima.

- Znate sta je ironija?

- Kad Osmanagic otkrije izvor nafte ispod piramide.

- Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?
- Pedofil stvarno voli decu!

- Šta je to malo, bijelo i trči po terenu?
- Iniesta.

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"

Doso ti Srbijanac da kupi novine u Sarajevu, i naletio na nekog sandzakliju u trafici sto prodaje novine. I viceti prodavac:
SA Sandzaklija:
- "Bujrum sha treba legendo?"
Srbijanac:
- "Da li imate slucajno NEDELJNI TELEGRAF od ove sedmice?"
Sandzaklija:
- "Gospodine, izvinite ali mi ovdje ne prodajemo bajke."

- Kako leti Albanska avijacija!?

- Nikako...

- Kako se zove muzijak muhe?

- MUHAREM.

Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!

Snjezana i sedam patuljaka su dokaz da je grupni sex samo bajka.

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Jedan čovjek utovara vreće sa krumpirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- "Što radiš?"
- "Cijepam drva!"
- "Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?"
- "Pa što pitaš kad vidiš!"

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
- "Kancelar Njemacke".
Tako i Austrijanac:
- "Kancelar Austrije", i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
- "Aahhh pizdaaaa."

- Kako se zove i ponasa virus koji udze u Linux?

- Alisa u Zemlji Cuda.

Zašto plavuša stavlja dijete na ormar?
- Da čuje kad padne!

Bosanac, 20 godina, imam MERCEDESA, kuću sa bazenom, mobitel, privatno preduzece..... NISTA NE TRAŽIM, SAMO SE FOLIRAM!!!

Na odjelu za slijepe i slabovidne osobe napisan je grafit: - "Šta je, šta gledaš?"

- Zašto se plavuša preobukla u ratnika?

- Jer je u školi dobila topa.