- Ne ide mi u glavu. ako su Adam i Eva bili bjelci kako su onda nastali crnci?
Laz
- Kako prepoznati kad politicar slaze?

- Pazljivo posmatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to!
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
- Glupak koji je postao svjestan da je glup, nije više glupav!
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu. Milicajac se odma stvori na licu mjesta.
- "Ime", pita vozaca.
- "Mrkoje Vesovic."
- "Nu,ko i ja! A odaklen si?"
- "Iz Mateseva."
- "Vidju vidju, taman ka ja. Stan malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik."
- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"
Kaze otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, sta te interesuje?"
Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
- "Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?"
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"
- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
PDV
Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
- "Mrzim PeDeVe."
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."
Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"
- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."
- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!
- Kako Srbin zove Petra Grašu?

- Pero Pasuljče!