Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice imaš dva keksa, pojedeš oba dva, što ti ostane?"
Ivica ponosno odgovori:
- "Mrvice."
Šeta Suljo ulicom New Yorka... kad dođe mu neka žena:
- "How do you do?!?"
A Suljo će njoj:
- "TURU RURU RU !!!"
Razgovaraju dva cvijeta - Lala i Ruža.
- "Lalo ja tebe volim", kaže Ruža.
- "I ja tebe", odgovara Lala.
- "Pa hajde onda da pozovemo pčelu!"
Um caruje, snaga vlada... dok snaga ne pošizi...
Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze:
- "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."
Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"
- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."
- Šta kaže Đinđić kad igra Counter-Strike?

- Nema snajperima.
Sijalica pita sijalicu:
- "Je li, zašto ti svjetliš a ja ne?"
A ova druga odgovara:
- "Zato što sam ja neženja?"
- Kakve košarkaši imaju cure?

- Do jaja!
Utrkivali se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za cas, a za 2 sata stigne i ovaj spori na cilj. Kaže on:
- "A jebiga, još uvjek imam dajler!"
S budalama se ne isplati svađati. Prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!
Pita Ivica mamu:
- "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?"
Odgovara mama:
- "Zato sine što piješ puno mlijeka!"
Ivica:
- "A onda se babini zovu pivski!"
Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
- "A viđu onu! Šta misliš da je pojebeemo!"
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
- "A de čoče, bolje da je prebijemo."
Prvi će:
- "A što da je prebijemo?"
Drugi:
- "Bolje će nas upaamtiti!"
Novac posuđujte od pesimista. Oni i ne očekuju da im ga vratite!
Naruči tip u restoranu jelo. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan jelo. Kako se zove?"
Konobar:
- "Makedoska turli tava."
Tip:
- "Kako to Makedoska turli tava, zar postoji takvo nesto?"
Konobar:
- "Pas se zvao Makedonce."
Doso mali Mujo da pita svog babu:
- "Babo, sta bi ti da sam ja retardiran?"
A babo mu odgovara:
- "Upiso bi te u stranku."
- Kako u Srbiji zovu Supermena?

- Čika Spasoje!
Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"