Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."
Pitanje: Tko je izmislio triatlon?

Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!
Rat
U ratu kad opali prva puska istina je ubijena.
Demokratija je za narod kao mjesec za psa - moze samo slobodno da laje...
Ima nesto srpsko u drzavi Danskoj...
Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"
- Koja je sličnost između punice i piva?

- Oboje je dobro kad je hladno.
Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."
Uchiteljica likovnog daje domaci zadatak da se nacrta neki pejsaz pa sutradan svi doneli crteze neko nacrtao ljeto i more, neko jesen i lisce, neko drvece, i Ljubisa zadovoljan pokazuje prazni list uciteljici.
Uciteljica:
- "Pa sta je ovo Ljubisa, gde je pejsaz?"
Ljubisha
- "Uciteljice, pa ne mozete da vidite jer je magla."
Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !
Svak mušica svojih ima stanoviti broj, netko jednu, netko dvije, netko cijeli roj.
- "Ja sam profesionalni pisac! Upravo pišem novi telefonski imenik! Daš mi svoj broj!?"
Sta ste ocekivali od zemlje koja je stvorena u Jajcu osim da ode u kurac.
Dno
Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!
Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute!
Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."
Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"