Išle crnka i plavuša u kampu pod ženski tuš, kad će crnka:
- "Neka je glupača ostavila šampon."
Plavuša:
- "Kako znaš da je žensko?"
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice."
- SCG:Argentina - 0:6

- Kad ce drugi set?
Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."
Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"
Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem. U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju, zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju Haso upre prstom u jednu balegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uoste nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem kao covjek", veli Haso.
Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"
Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"
Fratar pere kariolu sijalica i konta da je kukuruz osam, smanji cekic, da te baba ne polije sircetom isto ko da mis ima drveni rep.
- Kakva je razlika za plavusu izmedju naprijed i odozadi?

- 3cm.
- Gdje Superman najviše kupuje?

- U Supermarketu!
Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi Perice, kad ja kažem: Vrijeme je da se udam, u kojem vremenu sam to kazala?!"
Perica:
- "U krajnjem!"
Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."
Cigan švercovao naftu preko granice tako što je uzeo bure sa duplim dnom, stavio ga na kola i svakog dana pravo na granični prelaz. Kad ga carinici upitaju šta vozi u buretu dobiju uvek isti odgovor - sok od limuna.
Pošto je Cigo bio veoma sumnjiv, jednog dana upravnik carine ne bude lenj, popne se na kola, otvori bure, zahvati čašom i probavši tekućinu reče:
- "Ovo više smrdi na mokraću, vozi to odmah odavde, jebo te taj tvoj sok od limuna."
A Cigo će na to:
- "Djiha LIMUNE, djihaj."
Romska golf lutrija.

Sakupite cetiri slova G,O,L,F i dobijate Ford.
Govori Fata Muji tokom svadje:
- "Tvoj zivot je od kako si samnom posto puno jednostavniji. Kad god se posvadjamo ti nemas sta da kontas i da se nerviras. Imaju samo dvije strane gledista. A to su MOJA i pogresna!"
Dosla kafa na dvor knjaza Nikole. Skuvali mu oni, doneli i on pozva serdara. Pita knjaz Nikola serdara:
- "Oj, serdare oli' jednu kafu?"
Nemase kud serdar rece:
- "Moze."
Doneli mu kafu, serdar vidi kako je Nikola popio ono sto mu je ostalo no eks, pa i on saspe vrucu kafu na eks.
- "Kakva je?", pita ga Nikola. Gutajuci vrucu kafu, stezuci se da ne zajeca serdar odgovara:
- "E, vala Nema tog crnogorca moze dvije popit'."
Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."

- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
- Zašto su Slovenci blijedi kao čovječje ribice?

- Zato što ako bilo tko otvori suncobran cijela zemlja je u hladu!