Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!
Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"
EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.
U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."
- Kako znate da se priblizavate Sloveniji?

- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!
Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
- "Znas li da su nasi traktori John-Deer najjaci na svijetu."
Kaze Srbin:
- "Znam", i odmah ga upita: "Znas li ti da su nasi IMT najbrzi na svijetu?"
Kad ce ti Amerikanac:
- "Kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke od Knina do Beograda."
Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."
- Mercedes 190 D g.p.1991 mijenjam za 5000 eura.
- Narucujem muzicke zelje na svim radijima, povoljno.
- Cuvam mirnu djecu.
Oglas koji se pojavio u banjaluckim "Malim oglasima":

- Prodajem renault 19, 1.8 benzin, g.p.1989. u odlicnom stanju, mislio sam ga ostaviti sebi.
Ide baba sumom i naidje na shator i pitaga:
- "Izvini gde je ovde autobuska stanica?"
- "Nemam pojma, izgubio sam se!"
Kupao se mali braco sa mamom u kadi i zainteresuje ga ono medju njenim nogama i pita je:
- "Mama sta ti je to dole?"
- "Jez sine", odgovori mama.
Sutradan ista procedura al sada sa nenom:
- "Neno, jel i ti imas jeza?"
Nena skonta pa kaze:
- "A jest sine, jez."
- "A sto je tvoj isplazio jezik?"
Na vratima jedne crkve svestenik objesi natipis:
- "Ako ti je dosta grijeha u zivotu udji unutra!" Sutradan ispod tog natpisa osvane novi natpis ispisan crvenim ruzom:
- "A ako ti nije dosta nazovi na 009089707707!?!"
Znate li sta je opasno?
Posrati se kimsiji na otirac.

A sta je drsko?
Zvoniti i traziti papir.

A sta je podlo?
Kad vam on uvali smirglu.

A sta je dovotljivo?
Okrenuti glatku stranu.
Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.
- Zasto picka ne moze da postane frizerka.

- Zato sto ima posla sa celavima.
- "Tata daj mi kola za veceras."
- "A zasto ti sluze noge?", pita otac.
- "Leva za kvacilo, a desna za kocnicu i gas", odgovara sin.
- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.
Dok se sportisti zabavljaju u jednoj svadbi pitaju jednog dobro obucenog mladica:
- "Da nisi ti mladozenja?"
- "Ne", odgovara mladic: "Ja sam pao u polufinalnoj!"