Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!
Pitali Paracinca koliko ima padeza u nasem jeziku, a on ce:
- "Sva sedam!"
Narod je bio čvrsto stojao uz vođe.

Kao stub srama!
- Kako Crnogorci prodaju krompir?

- Franko ukopano!
Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
Prolaze Mujo i Hodza kroz zitnjak a Mujo ce:
- "Vidi hodza kako je ovo zito jebala kisa."
A hodza ce na to:
- "Nije moj Mujo, njega je jebalo Sunce."
Pijani Lala kasno dosao ku'i i odmah navalio na Sosu.
- "Soso, je li unutra?"
- "Nije,Lalo."
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
- "Pa, nije ni napolju."
Hitno trazimo bajpas. Srbija vec sedam godina zivi bez srca (Kosovo).
Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.
Zali se Fata Muji da ima Vaginu pektoris. A na to ce Mujo:
- "Fato cuvaj se, jer ce ti morat ugradit Penismaker."
Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.
Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!"
Na rafineriji nafte u Bosanskom Brodu osvanuo poduzi grafit:

- "Milorade ne moj se busat, lako ti je prodavat sto je TITO ostavio."
U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"
Kaže debelo crijevo slijepom crijevu:
- "Jes vidio što sam smršao."
- "Jesam vidio kurac."
Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.
Ko drugom jamu kopa sam u nju Orleans.
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"
Pita turist seljaka
- "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?"
- "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"
- "E mali, ti imaš 50 kila. Koliko ćeš imati kad budeš srednja škola?"
- "20."
- "Kako je to moguće?"
- "Čekaj da dovršim!"