Mir
- Sta je ujedinilo Hercegovinu?

- Severina.
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."
Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
- "Mali, najeb'o si!", kaze mu pandur.
A klinac ce na to:
- "Ma jebacu ti mamu kad postanem ministar!"
Laz
- Kako prepoznati kad politicar slaze?

- Pazljivo posmatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to!
Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"
Kad bi otjednom umrli svi presednici najvece partije u ExYU ko bi spasio?

- Jugoslavia.
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."
- Koja je razlika između Račana i Severine?

- Severina je zvjezda s pičkom a Račan je pička s zvjezdom.
Hag
Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.
U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!
Zasto niko iz vrha HDZ RH nije dosao na zagrebacki aerodrom da isprati hercegovacku sestorku u Haag.
Jednostavno. Ostali su kuci,pakuju kofere.
Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac
i upozorio ga:
- "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!"
- "Zakaj?" zbunio se Zagorac.
- "Pa jel' ti znas tko tu zivi?"
- "Nemam pojma, tko?" pita Zagorac.
- "Pa Tudjman i njegova obitelj!"
- "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu: "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah cu ga zakljucat."
Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita:
- "Kaj je, zemljak, imas problema?"
- "Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?", zarida Franjo.
- "Ovako ćeš napraviti", ocinski ga pomilova Tito: "Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ceš onda reda!"
- "A penzioneri?", zavapi Franjo: "sto cu s njima?"
- "Ne brini za penzionere", odgovori Tito: "Samo ti njih posalji meni!"
Duh
Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom:
- "Je li, Franjo, je li Hrvatska još pljackana i siromasna?"
Drhteci od straha, Franjo odgovori:
- "Je, je, neg kaj!"
Zloduh ce opet:
- "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?"
- "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo.
- "A opozicija?" nastavlja Zloduh: "Radi li opozicija za tajnu policiju?"
- "Razumije se", odgovori Franjo.
- "A narod?", opet ce Zloduh: "bjezi li narod preko granice?"
- "Bjeze, bjeze", cvokoce Franjo.
- "A bogati", dalje ce Zloduh: "je li Zagreb još u sprezi s Beogradom?"
- "Je, je", klima Franjo glavom: "Kak ne!"
- "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh: "kad je sve isto ko u moje vreme, što me bre onda ubiste u Marseillesu?!"
- Znate li za sto je Franjo Tudjman zaista umro?

- Pa prisjeo mu veliki dio kolaca od Bosne poslije Dejtonskog sporazuma!
Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- "Svi političari su budale!"
Kaže mu Mujo:
- "Nemoj da vrijeđaš!"
- "Šta šta si TI političar?" pita pijanac.
- "Ne. Ja sam budala."





























Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti."
- Samo je Chuck Norris uspio zbuniti Milorada Dodika.