Kupali se otac i sin. Odjednom se mali oklizne i umalo da padne, ali uhvati se za ocev kurac. Na to ce otac:
- "Vidis zasto ne treba da se kupas sa kevom!"
Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
- "Mali gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."
Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."
Ako se bojis da umres sam...

izvrsi samoubistvo na nekoj cesti!
Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
- "Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!"
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
- "Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati..."
- Najnovija kletva ???

- Dao Bog da te Rusi spašavali.
- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"
- Da li ste videli kcerku od Sase Matica?

- Nije ni on!
Vrati sidu, imaš rak!
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"
Zalio se celavac prijatelju kako je isprobao sve lijekove protiv celavosti i kako mu nijedan nije pomogao. Prijatelj ga upita:
- "Jesi li probao sa novinama?"
- "Ne, kako sa novinama?"
- "Ja svaki put kad dupe brisem novinama i da vidis kako je rutavo."
Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najuspješnijih drogeraša svih vremena još kao djete jeo je paštete «Droge Portorož». Kasnije je redovno sa roditeljima išao u drogerije, a u ško-lskoj predstavi «Doktor Fifi» igrao je inekciju. Kada je pošao u školu, najdraža lekcija iz matematike bila mu je Osnovi injekcije. Kao tinejdžer imao je sve ploče od Billya Kokaina i Elisabethe Marihuane. Volio je šiti pregačice od konoplje koje je užarene gurao u nos svake nedjelje. Pošto je bio siromašan, nije si mogao priuštiti male šprice, pa je izmislio tetrapak. Ranseier je umro jutros kada mu je ponestalo zraka u boci ljepila.
Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"
Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"
- Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?

- SNICKERS - KAD TE POBIJEDI GLAD!
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"
Dsin kuci tuzan pita ga mama:
- "Sine sto si tuzan?"
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "Koja je dobra a koja je losa?"
- "Dobra je sto sam ostavio drogu, a losa je sto ne znam gdje je."
- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."

- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti."
U tramvaju mladic sjedi a pokraj njega starica stoji... Kad su je vec boljele noge potapsa ona mladica po ramenu i kaze:
- "A da zamjenimo mjesta?"
Mladic odgovori:
- "Nema sanse! Pa da ja budem stara baba?!?"