- "Mama, mama, zasto maca smldi?"
- "Zato, zlato mamino, što je maca mrtva deset dana, a i frižider nam ne radi najbolje."
Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"
Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."
Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"
Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."
- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?

- Ni kuće, ni pizde materine!!!
Izgubila se dva turista u pustinji i nakon nekoliko dana lutanja sretnu beduina i upitaju ga ima li negdje u blizini neka cesma ili bunar.
- "Koji je danas dan?", upita beduin
- "Utorak,mislim", odgovori jedan od turista zacudeno.
- "E, onda ovako: idete pravo do iduceg utorka onda skrenete desno..."
10
Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."
Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"
- Zašto Židovi ne vole Supermena?

- Zato što pri letu uvijek drži uzdignutu desnu ruku.
Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."
Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"
Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."
- Koja je zadnja ploce Tose Proeskog?

- Nadgrobna.
Ako je Tošin život igra bez granica sada je GAME OVER.
- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!