- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!
- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.
Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."
Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla!"
- Kako Rusi rjesavaju talacku krizu?

- Tako da pobiju sve taoce.
P: Tko je zadnji svirao u New Orleansu?

O: Katrina and the waves.
- Koja je idealna tezina punice?

- 4 kg zajedno sa urnom.
- Koje su 4 najljepse rupe na zeni?

- One koje ostanu kad izvuces vile iz nje...
Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaze prvi kauboj:
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."
- Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline?

- Riješen problem !!!
- Kako se zove krematorij za bebe?

- Veseli plamičak.
- "Zasto tushevi u Auschwitzu imaju 11 rupica?"

- "Da zidov ne moze da ih zacepi prstima."
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"
Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"
- Koji je najbolji poklon za mrtve bebe?

- Mrtvi mačići.
Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."
- "Komšija gdje si ti to poranio?"
- "Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
- "A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?"