- Zašto je Juda izdao Isusa?

- Zato što mu je ovaj izlječio punicu!
Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"
Pričaju dva svećenika
- "Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava."
- "Ma daj, i što si učinio?"
- "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?"
- "Isto što i ti - lagao!"
Neki covek se peo uz drvo kada se iznenada okliznuo i u zadnjem trenutku uspeo da se uhvati za neku granu. Nikako nije mogao da sidje pa je ostao tako da visi. Posle nekog vremena, kada je vec osetio da ne moze vise, pogledao je u nebo i zavapio:
- "Boze, pomozi mi! Molim te, pomozi mi."
Iznenada se oblaci razidjose i glas sa visine mu rece:
- "Pusti granu."
Covek malo razmisli, ponovo pogleda u nebo i rece:
- "Jel' ima jos nekog tamo gore!?"
Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
- "Iz Njemačke."
Kaže Haso:
- "Pizda mu materna, opet KATOLIK."
Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"
Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
- "Kako ste dosli ovde?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"
Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"
- Zasto je Noe prezivio potop?

- Pa, po zanimanju je sigurno bio vodoinstalater !
Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji...
Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima:
- "Ja samo slušam vremensku prognozu..."
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"
- Zasto hodza kasni?

- Zato sto ponavlja fatihu.
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."
Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."
Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?

- Zato što ne smije imati vraga u kući!
Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"