- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Pitao neki čovjek hodžu:
- "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??"
- "Da, istina je."
- "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?"
Hodža se zamisli pa reče:
- "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."

Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
- "Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje."
Kaže Cigo:
- "Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti."

Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?

- Pa ostaje jos devet.

- "Doktore, jel operacija bila uspešna?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."

Došao Nikola Rokvić kod Boga.
Bog:
- "Nikola, da li si zgriješio?
Nikola:
- "Moj jedini greh je ljubav."

‎Bog:
- "Sumnjaš u mene?"
Kirk:
- "Tražim dokaz."
McCoy:
- "Jim, ne možeš Svemogućeg tražiti za osobnu."

Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."

Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."

- Kako bi bilo da nije ovako?
- Vjerojatno bolje!