Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"
\Vama sigurno treba SOFTLI\
Jebo li je Softli, da je jebo. Ima li veći odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, računajući i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali isključivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlučna..Tu se pojavljuje prosječna bošnjačka mahaluša koja nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: \Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlučni (i slijedi najiritantnija rečenica) VAMA SIGURNO
TREBA SOFTLI\, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent i
omekšivač za rublje, za šta će drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavačica to naplati. Kad jok, prodavačica je blijedo pogleda
prevrčući očima. Ko veli: \Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivač kad imaš novi Bonux sa omekšivačem (2 u
1)\ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivačem.
Debilizam. Šta nju boli kurac šta će ona da kupi..Odeš da kupiš farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
čips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi čips od paprike..
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko prljav,
zahrđ´o, uven´o ko da ga nije čistila 7 godina...I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti
jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna priča. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to spriječili koristite
Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosječan broj pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sačuvao svoju perilicu
rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu.
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti.. \Pokvarila se,
bacih je uz tugu...ne čuvah je...ali vec dobih drugu\ ..Pa jebem ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softli-ja sigurno najjača.
Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...\TATA, TI SI
GENIJE\. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguće da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari
pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???
Idemo dalje...
Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji čekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ćeš sigurno stati u red i čekati 15 minuta na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure čija je kosa ispucala...\To nije ona, to je njena Šauma\.
- \Tata, tata Floky je nestao\
- \Smiri se dušice\
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete plače i baca se
u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi
Floky-ja i automatski se prehlađuje...\Brzo, brzo, popij jedan aspirin\.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemačkoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosječni
bosansko-hercegovački otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja...
ubjedljivo najiritantnija : oooo nee moja majicaa unistena jeee..mamaa...a mama kaze : ne nije uz novi vanish oxi action tvoja majica bice kao nova..i u ves masinu ubacuje majicu ..i iz ves masine vadi suhu majicu ..i gle cuda..ona je kao nova...
Jebo li je Softli, da je jebo. Ima li veći odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, računajući i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali isključivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlučna..Tu se pojavljuje prosječna bošnjačka mahaluša koja nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: \Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlučni (i slijedi najiritantnija rečenica) VAMA SIGURNO
TREBA SOFTLI\, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent i
omekšivač za rublje, za šta će drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavačica to naplati. Kad jok, prodavačica je blijedo pogleda
prevrčući očima. Ko veli: \Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivač kad imaš novi Bonux sa omekšivačem (2 u
1)\ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivačem.
Debilizam. Šta nju boli kurac šta će ona da kupi..Odeš da kupiš farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
čips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi čips od paprike..
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko prljav,
zahrđ´o, uven´o ko da ga nije čistila 7 godina...I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti
jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna priča. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to spriječili koristite
Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosječan broj pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sačuvao svoju perilicu
rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu.
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti.. \Pokvarila se,
bacih je uz tugu...ne čuvah je...ali vec dobih drugu\ ..Pa jebem ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softli-ja sigurno najjača.
Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...\TATA, TI SI
GENIJE\. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguće da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari
pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???
Idemo dalje...
Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji čekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ćeš sigurno stati u red i čekati 15 minuta na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure čija je kosa ispucala...\To nije ona, to je njena Šauma\.
- \Tata, tata Floky je nestao\
- \Smiri se dušice\
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete plače i baca se
u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi
Floky-ja i automatski se prehlađuje...\Brzo, brzo, popij jedan aspirin\.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemačkoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosječni
bosansko-hercegovački otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja...
ubjedljivo najiritantnija : oooo nee moja majicaa unistena jeee..mamaa...a mama kaze : ne nije uz novi vanish oxi action tvoja majica bice kao nova..i u ves masinu ubacuje majicu ..i iz ves masine vadi suhu majicu ..i gle cuda..ona je kao nova...
Ciro: "Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaci iz svoje vec tradicionalne zatvorene formacije i poceti igrati kako im nalaže tradicija."
Gojko Andrijaševic: "Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrac i kao fudbaler."
Drago Cosic: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemackog nogometa."
Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul.
Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije tece."
S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."
Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogucnost da vidimo još golova."
Bogdan: "Sad bih ja još nešto rekao, ali necu."
Vela: "Da, nemoj!"
Štimac: "Ja ne znam je li bolje da Babic dobije loptu ili da je odma damo bugarima"
(Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."
(nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane, iz pticje perspektive se vide igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!"
(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekundi i nastavlja):
" ...i ostalih sportova."
"Tribine se žute - sve je u narandžastom"
"I nema Zidana da zida zidove na sredini terena"
(plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
(neka vaterpolo utakmica):
"... u bazenu plivaju necije gacice, da vidimo cije su..."
"Gol, gol,... ma kurac! stativa!!!"
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... kurac gol, precka... sjedi mali picka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jebo mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)
"Kisa pada iznad leve korner zastavice"
"Stojic je ispustio loptu kao vruc krompir"
"Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"
"Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
"Kiša pada ko nogmetnom terenu a bogami i po atletkoj stazi (6 mjeseci suspenzije)"
"Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap"
(Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."
(Everton - Liverpul):
"Lopta za loptu." (U trenutku kad je Ball dobio loptu.)
"Ferguson dodaje do Bola."
"Evo Bishopa, ili svestenika."
(utakmica Salkea 04, za Salke igra Marko Kurz): " Lopta do Kurca."
"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
"I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri..."
"Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva..."
(utakmica izmedu Reala i Juventusa) : "Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti."
"Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"
"Bila je to utakmica sa dva poluvremena"
"Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra..."
(Sutra protiv Spanije, baraz, pobedili smo 1:0, znate ono "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol postigao Katalinski", minut nakon sto smo dali gol):
"Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."
"Iz igre je izasao Inzaghi(nogometas) a na parket je istrcao Simone".
"Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0."
"Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno."
"Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja..."
"Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
(Osjek-Dinamo, nedeljno popodne, kombinovani prenos na radiju. Penal za Dinamo izvodi Maslaša):
"Lopta je u mrezi, nikuda ne bezi, e moj Sasha, ej Malbasha.."
"Na stadionu se okupilo oko 30 tisuća dinara"
"Još dva metra do kraja prvog poluvremena!"
Ciro:"Ja mislim da su Njemci favoriti jer Brazil jos nije osvojio europsko prvenestvo"
"Mušic nazad pejakovicu...to je shut i gooool!.... a zajebo sam vas nije gol prošlo je pokraj stative al brat bratu malo je falilo"
Božo šušec: "ovaj primož galiha nije bog zna kakav igrac cak nije ni prosao u dinamo... nakon utakmice da da govori osam da treba vise paziti na tog Galihu"
"danas se na marihuani okupilo oko 30.000 ljudi ...pardon na marakani"
"Drulović ulazi u šesnaesterac,PADNI tu JEBOTE!!"
Gojko Andrijaševic: "Klinsman je jedini koji je osvojio SP i kao igrac i kao fudbaler."
Drago Cosic: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemackog nogometa."
Božo Sušec (faul na Srni):"I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul.
Bogdan: "Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije tece."
S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu."
Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogucnost da vidimo još golova."
Bogdan: "Sad bih ja još nešto rekao, ali necu."
Vela: "Da, nemoj!"
Štimac: "Ja ne znam je li bolje da Babic dobije loptu ili da je odma damo bugarima"
(Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."
(nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije. Kamera polako izostrava sliku sa vrha dvorane, iz pticje perspektive se vide igraci kako se zagrejavaju i on ce):
"Dobro vece prijatelji FUDBALA!"
(i tada nastaje pauza od dobrih 10-15 sekundi i nastavlja):
" ...i ostalih sportova."
"Tribine se žute - sve je u narandžastom"
"I nema Zidana da zida zidove na sredini terena"
(plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
(neka vaterpolo utakmica):
"... u bazenu plivaju necije gacice, da vidimo cije su..."
"Gol, gol,... ma kurac! stativa!!!"
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... kurac gol, precka... sjedi mali picka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jebo mu ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)
"Kisa pada iznad leve korner zastavice"
"Stojic je ispustio loptu kao vruc krompir"
"Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"
"Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
"Kiša pada ko nogmetnom terenu a bogami i po atletkoj stazi (6 mjeseci suspenzije)"
"Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap"
(Liverpul-Midlsbro): "Rise je nezgodno pao i udario glavom o travu."
(Everton - Liverpul):
"Lopta za loptu." (U trenutku kad je Ball dobio loptu.)
"Ferguson dodaje do Bola."
"Evo Bishopa, ili svestenika."
(utakmica Salkea 04, za Salke igra Marko Kurz): " Lopta do Kurca."
"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
"I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri..."
"Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva..."
(utakmica izmedu Reala i Juventusa) : "Tko prvi zabije gol, biti ce u prednosti."
"Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"
"Bila je to utakmica sa dva poluvremena"
"Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra..."
(Sutra protiv Spanije, baraz, pobedili smo 1:0, znate ono "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol postigao Katalinski", minut nakon sto smo dali gol):
"Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."
"Iz igre je izasao Inzaghi(nogometas) a na parket je istrcao Simone".
"Jos uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0."
"Dok su bile reklame niste nista propustili, nastavila je onako kako je i krenula - ocajno."
"Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja..."
"Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
(Osjek-Dinamo, nedeljno popodne, kombinovani prenos na radiju. Penal za Dinamo izvodi Maslaša):
"Lopta je u mrezi, nikuda ne bezi, e moj Sasha, ej Malbasha.."
"Na stadionu se okupilo oko 30 tisuća dinara"
"Još dva metra do kraja prvog poluvremena!"
Ciro:"Ja mislim da su Njemci favoriti jer Brazil jos nije osvojio europsko prvenestvo"
"Mušic nazad pejakovicu...to je shut i gooool!.... a zajebo sam vas nije gol prošlo je pokraj stative al brat bratu malo je falilo"
Božo šušec: "ovaj primož galiha nije bog zna kakav igrac cak nije ni prosao u dinamo... nakon utakmice da da govori osam da treba vise paziti na tog Galihu"
"danas se na marihuani okupilo oko 30.000 ljudi ...pardon na marakani"
"Drulović ulazi u šesnaesterac,PADNI tu JEBOTE!!"
Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!