- Kakva je razlika za plavusu izmedju naprijed i odozadi?

- 3cm.
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
- Koja je razlika izmedju plavuse i vibratora?

- Vibrator povremeno istrosi baterije.
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.
- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?

- Zato što je guska!
- Zasto plavusa svaku noc ima mokru kosu?

- Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noc!!
- Zasto je plavusa prestala da uzima kontracepciske tablete?

- Jer su joj ispadale dok je pisala!
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"
Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."
Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.
Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge."
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!
- Znate li koja je najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver!
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"
- Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?

- Tetris ima pauzu !
- Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?

- Da ga cijepe protiv virusa !
- Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta?

- Mahni joj !
- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?

- Zato sto je Chicago grad vjetrova !
Usla zgodna plavusa sva utegnuta i vitka u pun autobus,dosla do jednog sredovjecnog covjeka koji sjedi, tek ce ona njemu:
- "Pa mogli bi ustat trudnoj zeni!"
A gospodin je pogleda od glave do pete i kaze:
- "Pa ja koliko vidim gospodjice vi niste trudni!"
A ona ce njemu:
- "Kako nisam, trudna sam vec dvadeset minuta!"