- "Mali gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."
Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."
- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"
- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...
Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"
Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"
- Sta su mumije ?

- Prvi pokusaj Visocaka u susenju mesa.
- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"
Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"
Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."
Haso i Huso odu na pivo u kafanu. Zovnu konobara pa ga pitaju:
- "Imate li pivo"?
Veli konobar:
- "Imamo kako da ne"!
- "Jel vam hladno?", pita Haso.
- "Jeste!", veli konobar.
- "Dobro onda se obuci i donesi nam dva konjaka."
- Sta leti i ima cetiri noge?

- Dvije ptice!!!
- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!
Ucini nesto za otadzbinu - emigriraj!
- Imas tri sardine. Jednu bacis u more, drugu u jezero, a trecu nemas. Koliko imas sardina?

- Pa.... dvije??!!

- Jok pet!! One dvije i one tri sto nemas to su ti pet.
Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!
Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."