-Šta je to Balkan?
-To je mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno


Voze se Srbin, Slovenac i Hrvat u kombiju! Tko vozi?

Odgovor: Policija!
Ucini nesto za otadzbinu - emigriraj!
Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- "A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?"
- "Onda ćeš morati pisati drugom rukom."
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"
Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."
Istorija nam je bila uciteljica zivota. Onda su dosli manijaci i silovali uciteljicu.
Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."
Kaže čovek Piroćancu:
- "Sin vam je nagazio na ekser."
Piroćanac:
- "Lele jel pocepo patiku?"
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."
Razgovaraju Japanac i B0osanac o najvaznijim stvarima u zivotu:
- "Meni je na prvom mestu Japan, na drugom mestu posao a na trecem porodica", kaze Japanac.
Bosanac ga gleda zacudjeno i kaze:
- "Bolan, kod mene sve obrnuto... na prvom mestu mi porodica, na drugom mestu posao... a tek onda Japan."
Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.