Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...
Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."
- Kako je nastao Deda-Mraz?

- Upao cetnik u varikinu.
Gleda sincic fotografiju svojih roditelja snimljenu bas posle prve bracne noci i komentarise:
- "Pa dobro, tata, kakav je to bonton, mama da stoji a ti da sedis?"
A cale s uzdahom objasni:
- "Vidis, sine, posle te noci mama nije mogla da sedne a tata vise nije mogao da stoji na nogama!"
Ko kaze da je KURAC glup? Pa on sve radi glavom!!!
- Koja je razlika izmedju zene i drzave ?

- Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !
Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"
PDV
- Što znači PDV?
- Pola Daješ Vladi.
Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
+15°C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.

+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.

0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.

-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.

-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.

-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.

-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.

-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.

-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Voze se Srbin, Slovenac i Hrvat u kombiju! Tko vozi?

Odgovor: Policija!
Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."
(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"
Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."
Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."