Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."
Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."
Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."
Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"

Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."
- "Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?"
- "Ne, idem preko sindikalne podružnice."
- "Tata Mujo, završio sam srednju i upisao fakultet. Red je da mi kupiš enciklopediju."
- "Ne može, ja sam išao pješke pa idi i ti."
Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru... Kaze Mujo:
- "Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?"
Suljo:
- "Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"
Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."
Zove Mujo iz Svedske Sulju u Sarajevo...
Mujo:
- "Dje si bolan Suljo. Sta ima dole? Cuo sam posao si dobio posao... Kakva je plata?"
Kaze Suljo:
- "Dobro je burazeru, samo je novi sef majmun pa mi pritisak veci i redovniji od plate..."
Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"
Sretne Mujo Hasu na pijaci, i udjose oni u pricu... Kad nakon izvjesnog vremena trznu se Haso i kaze:
- "Ja bolan, jucer sam ti Fatu spasio od silovanja!"
A ovaj:
- "Ma sta bolan??! Kako???"
Kaze:
- "Ma, da je nisam jos ono malo privolio i ubjedio..."
Mujo kaze Hasi na slapovima Niagare:
- "Joj, jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."
Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda. Pa kad su popricali kaze Franjo Muji
- "Vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca, boga e to moramo da mijenjamo."
- "Pa sta mislis Franjo kako ce mo to?", pita Mujo.
- "Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke", kaze Franjo.
- "Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci."
- "Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci?", pita Franjo.
- "Ma urnebes."
- "Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem."
- "Pa..mmm.. FRANJO JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU."
Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"
Kada su pripreme za vjenčanje krenule i Mujo trebao Fati kupiti vjenčanicu, on je pitao:
- "Fato, ako si nevina kupit cu ti bijelu vjenčanicu, a ako nisi ljubičastu?"
Fata:
- "Mujo, može li bijela sa ljubičastim tufnama?"
Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- "Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?"
Mujo odgovori:
- "Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!"
Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice."
Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem. U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju, zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju Haso upre prstom u jednu balegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uoste nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem kao covjek", veli Haso.
Govori Fata Muji tokom svadje:
- "Tvoj zivot je od kako si samnom posto puno jednostavniji. Kad god se posvadjamo ti nemas sta da kontas i da se nerviras. Imaju samo dvije strane gledista. A to su MOJA i pogresna!"