Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."
Haso:
- "Cujem Mujo jarane da ti mati umrla. Primi moje saucesce! Sta bi bolan?"
Mujo:
- "Ma znas kako je ba... bio mrkli mrak, kisa padala... cesta klizava ko ista moj Mujo, nigdje
osvjetljenja na cesti... ona se sgela po naocale i..."
Haso:
- "Ma ja gadno je kad ti roditelj pogine u saobracajnoj nesreci."
Mujo:
- "Ma jok ba umrla zena od raka."
Šeta Mujo ulicom i ugleda Fatu kako na ulici stoji i čeka,pa kaže:
- "Ej Fato što tu čekaš, što nisi s Hasom s kravama,"
a ona će:
- "Nisam ja ti pa da me muze svako jutro za pet kuna, bolje da me Suljo muze uvečer za 10 kn, jebo ga, prikovremeno je uvijek bilo bolje plaćeno."
Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "Kurac ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."
Resili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemacku... Ceo su dan vozili pa sad "noc", legli na putu da spavaju. Haso bese imao jedno cebe sa sobom, pokrio se i legne na travu da spava, a Mujo nema nista, pa stavi biciklo iznad sebe kao da se pokrije.
Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pitaju jednog drugoga:
- "Je li Haso kako si spavao."
Haso mu odgovori:
- "Lepo sam spavao vruce mi je bilo, a ti?", upita Muju:
- "Pa i ja sam dobro spavao, smo pukla mi jedna zica od tocka pa me ubila promaja."
Dođšao mali Mujo na more i pita oca:
- "Babo dokle smijem plivati?"
A otac nije znao kako se zovu plovci i kaže:
- "Smiješ samo do onog tespiha i nazad."
Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."
Mujo kupio Fati tange.
- "Kako ti se sviđaju Fato?"
- "Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!!"
- "Slušaj me dobro, Haso,šta ću ti sada reći!"
- "Šta oćeš, Mujo!"
- "Budeš li ti naokolo pričao da sam ja peder jebat ću te u guzicu!"
Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"
Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"
Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"
Pita Mujo Hasu ko je najbolji napadač?
Kaže Haso:
- "Penis."
A Mujo ga pita zašto?
- "Zato što gura dve lopte odjednom."

Organizovala NASA test plodnosti na mjesecu, te odlučila poslati Amerikanca, Rusa i Bosanca na Mjesec sa gorilom, pa da vide ko će napraviti više djece. Prvo pošalju na Mjesec Amerikanca sa gorilom. Nakon dvije godine vraćaju se oni i vode jedno dijete. Svi ushićeni, čestitaju, dive se, itd. Zatim pošalju Rusa sa gorilom i nakon dvije godine vraćaju se sa dvoje djece:
- "Odlično, bravo" skandiraju, dive se, čestitaju.
Na kraju pošalju Bosanca i nakon dvije godine vraćaju se Bosanac i gorila i vode jedno dijete. Stručnjaci NASA-e čestitaju, dive se, ali im nešto ipak nije jasno, te upitaše Bosanca:
- "Ma ovo je odlično, ali vi Bosanci ste poznati po svojoj plodnosti, impotenciji, pa kako onda samo jedno dijete."
- "A šta vi očekujete majku vam vašu kad ste me na Mjesec poslali sa mužjakom."
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"
Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"
- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"
Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju. Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se seksali pa zato i mali lici na njega."