Na plazi:
- "Omi, comme here!"
- "Omi, comme here!"
- "Omere, jebem ti mater izlazi iz vode!!!"
Voze se Mujo i Fata s taksiom kroz New York.
Pita i vozac:
- "Where are you from?"
Odgovori Mujo:
- "From Bosnia."
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
- "From wich town are you?"
Kate mu Mujo:
- "From Sarajevo."
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
- "In sarajevo a had de wosrt fuck."
Pita Fata:
- "Mujo sta sad kaze?"
A Mujo ce:
- "Kaze da te zna!"
Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze lekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."
Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."
Lek
Mujo:
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
- "Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."
- "Ni meni se ne svidja doktore", kaze Mujo: "ali dobro kuva i zna sa decom..."
Zavodi Mujo Fatu:
- "Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!"
- "Mujo, dragi", uzdahne Fata, "a hoćeš li ti meni za ljubav, ondje i ostati?"
Pita Mujo Fatu da li ju može zvat Eva. Pita Fata zašto. Kaže Mujo:
- "Ti si mi prva."
Pita Fata Muju može li ga onda zvat peugeot. Pita Mujo zašto.
- "Jer si mi 607.", kaže Fata.
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"
Uclanio se Haso u klub padobranaca.I dode vrijeme da se skace. Instruktor im kaze:
- "Kad skocite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana."
I skoce svi, kad poslije pola minute Haso vice, mase rukama:
- "Kako se zvao onaj Indijanac??"
Kaze Mujo Hasi:
- "Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara."
- "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu."
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:
- "Jel, ba cuo sam da si u Australiji."
Ovaj rece:
- "Jesam."
Ponovo ga Mujo upita:
- "Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura."
Ovaj rece:
- "Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana."
Mujo:
- "Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda."
Haso:
- "Ma jebi ga, riba ko riba..."
Haso i Huso odu na pivo u kafanu. Zovnu konobara pa ga pitaju:
- "Imate li pivo"?
Veli konobar:
- "Imamo kako da ne"!
- "Jel vam hladno?", pita Haso.
- "Jeste!", veli konobar.
- "Dobro onda se obuci i donesi nam dva konjaka."
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."
Dodje Mujo u Australiju pa pita policajca:
- "Hocu li vidjeti klokane na ulici?"
A ovaj mu odgovara:
- "Zavisi koliko ste popili!"
Pita mali Mujica tatu Hasu.
- "Tata, a gdje su Alpe?"
- "Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan."
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."
- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."