Dosao Suljo kod doktora i kaze:
- "Doktore imam jedan veliki problem, morate mi reci svoje misljenje."
- "U cemu je problem?", pita doktor
Pa, doktore, to je sad malko komplikovano, najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricao sve od pocetka.
I poce on:
- "Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije s posla, kad ono scena - moja Fata se jebe sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom. Ja sta cu onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota, a on ce ti: Suljo ba, hajd stani svega ti. Razmisli malo. Hajd Fato napravi covjeku kafu. Vidi nesto, Suljo. Ti ubijes mene, ja odoh u grob, ti ides u zatvor, i onda ce neko drugi doci umjesto mene derati fatu... i sta si postigao nista..."
U tom trenutku doktor prekide Sulju:
- "Ali molim vas, gospodine, kakve to ima veze s vasim dolaskom ovdje, kakav vi to problem imate?"
A Suljo ce:
- "Vidite, nije to tako jednostavno, moram ja vama jos nesto ispricati. Nekoliko sedmica nakon sto se to desilo, ja odem na sluzbeno putovanje, i slucajno se vratim jedan dan ranije, kad imam sta vidjeti. Opet ista situacija. Ja pobjesnio. Uzeo opet pistolj, rekoh Fatu da upucam, kad ce ti Mujo: Suljo, ne budi budala, stani daj vamo taj pistolj. Hajd Fato napravi kafu. Vidi, ako ti ubijes Fatu, ti ode u zatvor, nje nema, pa pogledaj ovu djecu svoju, ko ce se brinuti za njih?"
U tom momentu doktor vise bijesan:
- "Ali kakve to ima veze sa mnom? Jeste li vi normalni????"
Suljo ce:
- "Evo doktore samo da vam jos ispricam sta se desilo evo neki dan. Ja uzeo slobodno popodne, i dosao kuci, kad mozete misliti, opet moja Fata i mujo na gomili!! Ja vidim tu vise lijeka nema, uzeh onaj pistolj, kontam sebe vise da ubijem, nema mi druge, kad
ce ti Mujo:
- "Suljo jarane, Suljo haveru stani. Fato deder napravi kafu covjeku. A ti spusti taj pistolj. Ti znas da to nigdje ne vodi, nije rjesenje."
U tom trenutku doktor vise popizdio:
- "Pa koji si kurac vise dosao ovdje da mi to pricas????? Koje je tvoje pitanje???"
A Suljo ce mirnim tonom:
- "Pa doktore, hoce li meni naskodit TOLIKA KAFA?"
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud donjo rjesenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice meseca zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji.
- "Hajde majmune sad ako smijes kazi nesto", a Mujo ce:
- "Suti zeno, ako te udarim sakom medu rogove paces na dupe."
Pita Mujo Fatu dali bi mu pozirala gola. Fata mu rece:
- "Mujo nisam ti ja model!"
A Mujo rece:
- "Nema veze, nisam ni ja slikar!"
- Sta se desi kad Mujo prdne u kadu?

- Cunami.
Vozili se Haso i Muja privi put u zivotu avionomi tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
- "Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike."
A na to ce Mujo reci:
- "Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini."
Previja se Haso i probijaju ga graške znoja.
- "Šta je jarane što si se skuko ?", pita ga Mujo.
- "Ma šuti, juče u alpini kupio nove cipele pa me ubijaju da ti ne mogu opisat."
- "Pa što ih bolan ne odeš zamijenit za veće ?"
- "Nikad u životu... E ni za šta ne bih dao onog rahatluka kad ih skinem !!!"
Izmislio Aljo novobosanski jezik pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je naveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
- "Dobro Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta ti znači mašala ?"
- "E to ti je, moj Mujo, kad Haso obufati kitu lijevom rukom, pa desnom rukom, pa ope lijevom i ... ono što mu ostane, tooo je MAŠALA !!!"
Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo jebe zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!"
Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
Pričaju Haso i Mujo:
- "Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?"
- "Kako?"
- "Pa sa pajserom."
U kafani sede Mujo i Haso, naručili po vinjak, dok čekaju naručeno, Mujo kaže da mora hitno u WC. Ode, u to dolazi konobar, spušta dva vinjaka na sto, a Haso čeka 5 minuta, nema Muje, pa popije oba pića i naruči nova 2 komada.
Posle 10 minuta, nema Muje, Haso trgne još ona 2, naruči nove i tako svakih 15 minuta od nekoliko sati koliko nema Muje iz zahoda.
Zabrine se konačno Haso što mu nema jarana, pa pođe u WC da vidi da li je sve OK sa Mujom, koga zatekne kako kleči pored WC šolje, sa rukom zakopanom duboko unutra i debelo izmazanog govnima oko usta.
- "Što je bilo Mujo, što to činiš?"
- "Ma pusti me Haso, belaj veliki, ispala mi veštačka vilica unutra. Evo več desetu probam i nije moj broj."
Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.
Kit
Pita Mujo Hasu:
- "Bolan Haso, reci ti meni kako bi ja mogo da napijem onu morsku ribu zovu Kit."
Haso veli:
- "To ti je lako, uzmi bolan flasu rakije i stavi Kitu u usta."
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"
Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"
Koji instrument svira Mujo harmonikaš?!
Dolazi Mujo kuci i vidi on Fatu kako sjedi na radiatoru.
Pita on nju:
- "Fato bona sta to radis na radijatoru?"
Na to ce ona:
- "Bili su oni majstori, naplatili i otisli, pa ja sada susim potvrdu."
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"