Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"
Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."
Sredila Fata Muji Posao u Sarajevu. I prvo jutro krenu Mujo na posao pjeske ulicom i cuje on neko ga zove.On pogleda kad Fata s 5 sprata.
- "Mujo,Mujo doci gore trebas mi, vrlo je vazno!"
Konta Mujo sigurno Fati zapelo, bolje jebat Fatu
nego ici na posao. I Mujo gore na peti sprat uz stepenice i na Fatina vrata i cim otvori vrata neki Stranac ga zaskoci i sprici ga. I ode Mujo jeban na posao. Sledece jutro opet isto. Zove Fata Muju sa prozora da joj treba. A Mujo ce njoj:
- "Pa da me onaj Stranac opet jebe?"
Kune se Fata da je sama i da joj se zapelo. Mujo povjerova Fati ode gore i opet bude jeban. I tako 2-3 dana i zove Fata ponovo i pita je Mujo za Stranca a Fate se kune da je sama i da stranca nema. Kaze Mujo:
- "Pa koji cu ti kurac ako nema stranca?!?"
Haso se ozenio sa Nemicom. Dovede je u Bosnu i otvori radnju gde mu zena pravi picu. Posle nekoliko dana vrati se za Nemacku ostavi zenu samu u radnji. Bratu Muji da neke savete:
- "Cuvaj mi zenu i ako treba kupit namirnice. Tebi sve to poveravam."
Posle 2 meseca telefonira Haso Muji i upita ga kako mu zena posluje:
- "Posao ide dobro. Picu prodaje i brzo nestane, ima dosta musterija. To je preko dana: mladi, stari, zenske, deca, a uvece Alaha mi prodaje picu, ali ovoga puta sve mladici cekaju u redu i poneka starija musterija."
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
- "Jarane koliko ti stara ova krava?"
- "6 godina a izgleda kao da ima tri."
- "Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?"
- "Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali..."
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"
Mujo:
- "Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati. Posteno reci kako bi reogovala?"
Fata:
- "Da znas da bi te stavila u novine."
Mujo.
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi,jer bi na kraju pisalo. DZENAZA CE SE OBAVITI STURA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"
Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."
Razboli se Haso pa lezi u krevetu,pozove komsiju Muju:
- "Jarane Mujo ti si mi desna ruka, da mi ucinis uslugu da pomognes Fati i da radis sve muske poslove u kuci. Kad ja ozdravim nagradicu te."
Mujo pristane i upta Hasu:
- "Siguran si u to sto velis, da radim sve sto si ti radio?"
- "Da jarane moj."
Mujo se lati posla, da ovcama hranu, pocisti stalu, i tako sve po redu svaki dan. Haso ozdravi posle nekoliko dana pa pozove Muju. Mujo kaze:
- "Vala radio sam ti sve poslove i obavio ih 99%."
- "A gdje zataji taj 1% jarane moj?"
- "Da te jebah Haso onda bi bilo 100%."
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
- "A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?"
- "Jesi vala jarane, upravu si."
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavusu kako bezuspjesno pokusava promijeniti gumu na automobilu. Pridje joj, zasuka rukave:
- "Gospodjice, dopustite da ja to uradim!"
Kada je zavrsio posao, plavusa ga, uz svu zahvalnost, upita:
- "Oprostite, hocete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gacice?"
- "Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vasih gacica."
Haso i Fata renoviraju kucu. Fata kaze Hasi:
-"Prozor nam je istrulio."
- "Promenicu ga odmah."
- "Vrata nam skripe."
- "Podmazacu ih."
- "Sta je sad na redu", upita Fata?
- "Samo novi namestaj da kupimo i sve je zavrseno."
Kupe namestaj i novi krevet. Uvece Fata se skine gola pa upita Hasu:
- "Sta cemo sad da radimo?"
- "Prvo da ospavam malo, cim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidzamu."
Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muji na uho:
- "Pare ili život."
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
- "Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!"
Uzeo Suljo globus, iznese ga u bascu, gurne neku cjev kroz njega iz BiH prema SAD. Kada je vidio da je potrefio,uzme lopatu i kramp i podje kopati. Gledao ga Mujo i pridje mu.
- "Suljo, matre ti sta to radis sa tom loptetinom? Jos si je i probusio, a vidim kopas ima vec 2 sata."
Suljo.
- "Svoj poso Mujo. Vidis bolan da ljudi danuju pred ambasadama da bi dobili vizu i otisli negdje vani. Kopam tunel za SAD. Otici cu ja, a Fata neka naplacuje ostalima koji budu isli."
Mujo:
- "A sta ako naidjes na naftu?"
- "Budalo jedna, onda sigurno ne idem."
Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."
Fata se hvali Semsi zeni od Muje, kako Huso uvek ima srece u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."