Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"
Radili na gradilistu visoka gradnja, Nemac, Italijan i Bosanac. Kad je bilo vreme rucku, otvori svoju serpu
Nemac, kad u serpi kobasice.
- "Ako mi moja Gertruda, spremi isti rucak sutra,ja cu se ubiti", rece Nemac.
Otvori Italijan kad ono spageti.
- "Ako mi moja Djina spremi isti rucak i ja cu se ubiti."
Muja isto otvori kad ono sendvic.
- "Ako mi moja Fata spremi isto sendvic i ja cu se jarani moji isto ubiti", rece ponosno Muja.
Sledeci dan dosli oni raditi, kad je bilo vreme rucku, Nemac opet kobasice, Italijan opet spagete a Mujo ponovo sendvic.
Rese sva trojica kolektivno da izvrse samoubistvo.
Posle nekoliko dana sahranise ih svu troicu kolektivno.Na celu pogrebne povorke, bile su tri zene: Gertruda, Djina i Fata. Kada su saznale, zbog cega su im se muzevi ubili Gertruda i Djina padose na kolena. Fata ih samo pogleda i rece:
- "Ne znam sta bi Muji kad svaki dan sam spremao rucak."
Dodje Mujo na zeleznisko stanicu i vidi nov avtomat. Na njemu pise:
- "Ubaci novcić, stavi ovdje ruku i masina ti kaze tko si!"
Mujo stvarno proba i baci novčić. Avtomat mu kaže:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo!"
A oće Mujo da zajebe automat, se nasminka in opet baci novčić:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Ide on na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i povuče ga preko glave i opet ubaci novčić:
- "Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo!"
Kako se Mujo udvara Fati:
- "Bona Fato, cjela Evropa ja primila euro a ti neces mojih 20 centi!"
Pita Mujo Hasu:
- "Zasto li se sada pojavljuju klizista i zemljotresu u Srbiji?"
Kad Haso na to:
- "Pa zar ne znas da je Milosevic umro?"
Mujo zacudjeno:
- "Pa kakve veze ima to sa klizistem i zemljotresom??"
- "Pa on se dole trese..."
Vozi Mujo automobil i vidi saobracajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat. I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50. I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega. Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:

"DOBRODOSLI U SMANJI!"
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"
Doso veterinar kod Muje, ali Mujo jos ne izadje, pa dodje Mujina majka Zeneba da vidi sta se radi, i kaze veterinaru:
- "Baba, reci ti meni koju kravu da oplodim?"
- "Onu tamo sa ekserom iznad glave."
- "Sta ce mi ekser?"
- "Pa da okacis pantalone."
Isla Fata u vatrogasce. Uci ih kapetan sta da rade u odredjenim situacijama:
- "Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah poceli gasit, a ako vam je kratko crjevo viknite cetir i neko ce vam vec donjet."
Kad dodje Fata kuci kaze Muji:
- "Sad ce mo se igrati ko vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skino, kad viknem dva da si skocio na mene, a kad viknem tri pocinjemo."
- "Jedan, dva, tri........ Cetiri, cetiri, cetiri!!!"
Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."
Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba."
Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"
- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"
Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"
Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"
Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"