Šeta Suljo ulicom New Yorka... kad dođe mu neka žena:
- "How do you do?!?"
A Suljo će njoj:
- "TURU RURU RU !!!"
Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"
Mujo:
- "Hajmo prvo u krevet pa na burek?"
Fata:
- "Neeeee!"
Mujo:
- "Sto, ne volis burek?"
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."
Dodje Haso u birtiju i vidi Muju za sankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prosli tjedan si se ozenio, a vec tugujes."
- "Ma ne tugujem vec slavim."
- "Sto slavis?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znas onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Sta s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zooloskom vrtu. Secemo mi, a kad odjednom dodju dva cuvara, uhvate je, svezu i zatvore u kavez s gorilama."
Posto Mujo vec par dana zbog puno posla nije vidio svoju zarucnicu Fatu, odluci se da joj posalje neki poklon. Poslije dugog razmisljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluci Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra si kupila jos par gaca. Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gace. On to nije ni kontrolirao,vec odmah poslao Fati i uz to jos dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti! Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.
Puno te voli tvoj Mujo."
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."
- Sta radi Mujo u sred Sahare?

- Trazi Fatu Morganu!
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo...
Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"
Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
Lav
Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."
Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"
Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."
Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."
- "Zašto vučeš tu pseću kućicu?", upita Mujo Hasu.
- "Moj pas je slomio nogu, a ja ga želim izvesti u šetnju."
Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"
Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!
Prolaze Mujo i Hodza kroz zitnjak a Mujo ce:
- "Vidi hodza kako je ovo zito jebala kisa."
A hodza ce na to:
- "Nije moj Mujo, njega je jebalo Sunce."