Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"

Vraća se Mujo oženjen iz Japana u svoju Bosnu i pravac Hasi da mu pokaže ženu.
Naravno, Mujo oženio japanku i upita ga Haso:
- "Mujo, pa bolan šta ti je. Nema bolje od Bosanske pi..., kad ti vako, šta ti je bolan?"
Mujo:
- "Znam Haso, znam, ali ova mi je baš lijepo zračila!"

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

Govori mali Mujica babi:
- "Volio bih da igram tenis kao Đoković."
- "E moj sine, i Nadal bi to volio!"

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

Pita Mujo Boga:
- "Da li je grijeh navijati za Dinamo?"
Bog odgovori:
- "Nije grijeh, već sramota."

Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."

Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem. On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče:
- "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Huso ulazi sa rajom u kafanu i sa vrata primjeti svoju Fatu za šankom.Onako iznenađen i šokiran vrisnu na nju:
- "Šta ti radiš ovde, ženo?!"
- "Dosadilo mi je sjediti kod kuće čekajući da se vratiš kući pa sam se zaposlila ovde!"

Mujo kupio novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi.
Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.
Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.
Mujo:
- "Fato, šta je smješno?"
Fata:
- "Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će raditi kad stojiš na kablelu i ne daš struji da prode?"

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
- "Vidite, liči na mene!"
Babica ga osmotri i tužno reče:
- "Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."

Huso radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu:
- "Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Reci lošu!"
- "Voda prodire u trup broda!"
- "Reci lošu!"
- "Pacovi su napokon napustili brod!"

Mujo čita novine, te kaže Fati:
- "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?"
- "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti."
Mujo će na to:
- "Kako, kako?!"

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Ode Mujo kod Torabija.
On ga pomilova po trbuhu i reče:
- "Prohodat češ!"
Pomisli Mujo:
- "Jah budale, pa ja hodam!"
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"