Izmislio Aljo novobosanski jezik pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je naveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
- "Dobro Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta ti znači mašala ?"
- "E to ti je, moj Mujo, kad Haso obufati kitu lijevom rukom, pa desnom rukom, pa ope lijevom i ... ono što mu ostane, tooo je MAŠALA !!!"
Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo jebe zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!"
Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
Pričaju Haso i Mujo:
- "Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?"
- "Kako?"
- "Pa sa pajserom."
U kafani sede Mujo i Haso, naručili po vinjak, dok čekaju naručeno, Mujo kaže da mora hitno u WC. Ode, u to dolazi konobar, spušta dva vinjaka na sto, a Haso čeka 5 minuta, nema Muje, pa popije oba pića i naruči nova 2 komada.
Posle 10 minuta, nema Muje, Haso trgne još ona 2, naruči nove i tako svakih 15 minuta od nekoliko sati koliko nema Muje iz zahoda.
Zabrine se konačno Haso što mu nema jarana, pa pođe u WC da vidi da li je sve OK sa Mujom, koga zatekne kako kleči pored WC šolje, sa rukom zakopanom duboko unutra i debelo izmazanog govnima oko usta.
- "Što je bilo Mujo, što to činiš?"
- "Ma pusti me Haso, belaj veliki, ispala mi veštačka vilica unutra. Evo več desetu probam i nije moj broj."
Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.
Kit
Pita Mujo Hasu:
- "Bolan Haso, reci ti meni kako bi ja mogo da napijem onu morsku ribu zovu Kit."
Haso veli:
- "To ti je lako, uzmi bolan flasu rakije i stavi Kitu u usta."
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"
Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"
Koji instrument svira Mujo harmonikaš?!
Dolazi Mujo kuci i vidi on Fatu kako sjedi na radiatoru.
Pita on nju:
- "Fato bona sta to radis na radijatoru?"
Na to ce ona:
- "Bili su oni majstori, naplatili i otisli, pa ja sada susim potvrdu."
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.
- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"
Kupio Mujo novi stan, pa pozvao Hasu da mu ga pokaze.
Dok je Mujo cekao da Haso dodje prisralo mu se, pa poce prdit. Da nebi jako smrdilo on prdne u svakoj prostoriji po jedanput.
ZZZZZZ zvoni zvonce i Mujo brzo da osvjezi stan uzme osvjezivac za prostor sa mirisom bora i naspreja okolo.
Udje Haso i Mujo mu pokazuje svoj veliki stan pa ga pita kako mu se svidja??
- "EEEE Mujo ovo ti je super stan, bas mi se svidja ali ti se tu nesto osjeti!!"
Mujo:
- "Ma sta se osjeti, neki miris mislis?"
Haso:
- "Ma da, onako ti se osjeti ko da se neko posro u borovoj sumi!!"
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"
Sud
Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"