Zid u Torontu, Kanada:
- "JOE JE PEDER!"
- "NIJE!"
- "JESAM!"
Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita:
- "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?"
Marica odgovori:
- "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."
Posto je bio u strasnoj zurbi bubnjar slucajno zakljuca kljuceve u autu. Trebalo mu je oko tri sata da iz auta izvuce i basistu.
Oglas koji se pojavio u banjaluckim "Malim oglasima":

- Prodajem renault 19, 1.8 benzin, g.p.1989. u odlicnom stanju, mislio sam ga ostaviti sebi.
Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"
Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.
Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta..."
A kauboj začuđeno:
- "Svašta, nikad nisam čuo da pas govori."
Na to će konj:
- "Ni ja."
- Bolje biti mrtav pijan nego samo mrtav.

- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.

- Ko prije umre duže je mrtav.

- Sve je sranje osim pišanja ali i pišanje je sranje ako pišaš uz vjetar.

- Oko za oko, pasta za zube.

- Prvo skoči pa onda... padni
Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."
Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"
Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"
- Što bi se dogodilo da čovjeku na čelu izrast penis?

- Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.
Skupljali novac u skoli za gladne u Africi i tom prilikom uciteljica kaze ucenicima:
- "Deco, ponesite sutra, koliko ko moze, novca da posaljemo gladnima u Africi."
Sutradan, svi doneli po marku, dve osim Perice. Iznenadjena uciteljica ga pita:
- "A sto ti Perice nisi doneo nesto novca."
Perica odgovara:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu gladni."
Uciteljica:
- "Dobro, Perice."
Nakon mesec dana skupljali u skoli novac za zedne u Africi. Svi doneli po marku, dve samo Perica nije.
Uciteljica ga opet pita:
- "A sto ti Perice opet nisi doneo nesto novca."
Perica:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu zedni."
Ponovo, nakon mesec dana, skupljali novac ali ovaj put za SDS u AFrici. Slabo ko poneo novac a Perica doneo 20 maraka. Iznenadjena uciteljica upita:
- "Sta je ovo Perice?"
Perica:
- "Meni tata kaze: Ukoliko oni u Africi imaju SDS oni su i GLADNI i ZEDNI."
Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."