- Kako se zove jedini stup napada u nogometu?
- Boško Balaban.

- Koja je najgora kletva za Srbe.

- Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga:
- "Što trče oni ljudi?"
Kaže Mujo:
- "Pa pobjednik dobija 5000$", a kaže Fata:
- "Dobro on, a što trče oni ostali?"

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

- Kako Japanac drzi dijetu?

- Jede jednim stapicem!

Sjede Perica i njegov otac u dnevnom boravku i čita tata novine. Dođe on do članka gdje vrijednost dionica pada i uzvikne:
- "Je*o ti pas mater!"
A Perica, misleći da ovaj to njemu govori, odgovori:
- "Nije, tata, nije. Komšija Jovica je!"

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"