Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara!!! Kaze jedan od mangupa:
- "Jebote, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku RAZBIO bi nas!!!"
- Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
- Zato što je drugu digla.
- Kako se na bosanskom kaže Volonter?
- Halal hamal.
- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.
- Nisam je*o al' sam čuo da je dobro, prič'o mi jedan čovek što je gledo!
U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mrsava a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud donjo rjesenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice meseca zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji.
- "Hajde majmune sad ako smijes kazi nesto", a Mujo ce:
- "Suti zeno, ako te udarim sakom medu rogove paces na dupe."
Svadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"
Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna
- "Ma, što sve nisam
pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemo', jeli uspjelo?"
- "I te kako. Kobila koju sam jahal smršavljela je 20 kg"
Pita nastavnica ucenicu:
- "kakvog su oblika krvni sudovi?"
Odgovor:
- "U obliku tanjira."
Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."
Za vrijeme rata u Bosni Mujo bio u cetnickoj vojsci i pita ga Vojvoda:
- "Protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv Ustasa jebem im cetnicku majku!", obrusi Mujo ko iz topa!
Putujuci trgovac putuje poslom i navrati u lokalni cirkus u jednom gradicu. Glavna tocka je Nevjerojatni Ribar. Frajer kupi ulazniu i sjedne u publiku. Ugase se sva svjetla i upali reflektor te na pozornici stoji jedan starac u ribarskom odijelu i ispred njega stolic sa tri velika oraha. Stari ribar izvadi golemu kurcinu iz hlaca i razbije sva tri oraha sa tri zamaha. Rulja poludi i odnese ga na ramenima. Deset godina kasnije, isti trgovac doputuje u to mjestasce i primjeti plakat za Nevjerojatnog Ribara. Nije mogao vjerovati da je stari jos ziv, kamoli da nastupa pa je otisao pogledati nastup. Ovog puta, starac se pojavi na pozornici sa tri kokosa ispred njega i razbije ih sa tri zamaha svojom golemom kurchinom. Rulja poludi od odusevljenja. Kasnije ga trgovac pita zasto je presao na kokose?
- "Sinko moj, vise ti nisu moje oci sto su nekad bile..."
Jedan engleski časopis je proveo anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio muž koji je došavši kući, zatekao ljubavnika u krevetu svoje žene i rekao:
- "Bar si me mogla unaprijed obavijestiti!"
Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"
- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."