Zapadni biznismen se nalazi na večeri kod bogatog šeika.Obilna trpeza,plesačice trbušnog plesa i gusti dim iz nargila.Biznismen se obrati šeiku:
- "Ne vidim da ste previše sretni, gospodine. Ne razumijem, imate toliko naftnih bušotina, toliko raskošnih dvoraca i skupocijenih automobila. Pa imate i 80 prelijepih žena!"
- "Da, ali imam i 80 punica."

- Na Nojevoj barci negdje oko ponoći oglasio se razglas:
- "Molimo cvrčke da ućute!"

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

Tajkun se hvali novinaru nekog lista:
- "Počeo sam od nule a sad već imam dva miliona gubitaka!"

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."

Doktor opšte prakse se nalazi u kućnoj posjeti kod nekog sredovječnog gospodina. Pošto ga je pregledao, izlazi u hodnik gdje se obraća njegovoj ženi:
- "Lijek za smirenje mu dajte u 9h, a moj račun u 10h!"

Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- "Do kada ćemo skrivati ovaj patent?"
- "Dok ne presuše naftni izvori!"

Žena govori svom mužu,ribolovcu:
- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

-Kako se opijaju huligani iz gimnazije?
-Jedu rum pločice!

- Zašto među životinjama psi najlošije igraju poker?
- Zato što ne znaju da sakriju radost kad dobiju dobre karte, mašu repom!

- Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!

Radio bijelac doktor u nekakvom crnačkom selu u Africi.Poslije godinu dve u selu se rodi beba,bijele boje.Odmah je reagovo poglavica sela i pozva doktora da mu se hitno javi u ured.Kada je ovaj stigao poglavica zagrmi:
-"Mi smo tebe ovde zvali da liječiš ljude i da se baviš humanitarnim radom a ne da spavaš sa našim ženama!"
Doktor poče da se pravda:
-"Poglavice,nije to što vi mislite.Ne mora samo to biti razlog da se rodi bijela beba među crncima."
-"Kako to? Šta to pričaš?"
-"Vi to ne shvatate,poglavice,prirodno je da se nakon nekoliko generacija kod crnaca javi jedna bijela beba. To je zakon genetike.Evo,vi u toru imate dvadesetak bijelih koza i jednu crnu!"
-"Pa,ovaj,nećemo više o tome! Najbolje da zaboravimo sve! "

Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 km, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 km!"..."

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Huso jedini konkurisao u nekoj građevinskoj firmi za radno mjesto zidara. Referent za prijem novih radnika je nazvao Husinog bivšeg šefa, iz bivše firme, da se raspita o njegovim kvalifikacijama.
- "Kakav je Huso radnik?"
- "Dobar, vrijedan."
- "Koliko može cigli da uzida za jedan dan?"
- "Šta ja znam, može puno."
- "Koliko? Cirka...?"
- "Pa cirka, puno, po cijeli dan!"

Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"

- Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?
- Turi glavu u lonac!