Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u saht a u Huse tetka radila u Njemackoj.

Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita:
- "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to:
- "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

- Kako ljudozderi nazivaju atleticare?

- Fast food!

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce bolje da skoci sa zgrade:
Skace Srbin:
- "U ime Karadzica skacem" i nabije se na ostru ogradu.
Skace Hrvat:
- "U ime Isusa skacem", zalijepi se
za cestu.
Skace Bosanac:
- "U ime Tita......evo vama kita, odo' ja niz stepenice".

- Koja je najnevinija JAPANKA na svijetu?

- "NIKO-TAKO"

Idu dvije igle ulicom i jedna slucajno vidi Konac iza coska kako viri, pa rece onoj drugoj:
- "VIDI ONOG MANIJAKA!"

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Bili Musliman Srbin i Hrvat na kvizu i nakon nekog vremena, dodje red na pitanje za Srbina. Upita ga voditelj:
Q: "Recite nam glavni grad Francuske?"
A: "Uh... Joj.. Ahmm..hmm.. mozete li malo pomoci?"
Q: "Naravno... evo recimo Pariska Snicla?"
A: "Ahh.. da nije Snicla?"

Doso cojk u robnu kucu i pita prodavacicu imatel televizora u boji.
Kaze prodavacica imamo.
Dacete mi je jedan crveni

Kupaju se Muja i Haso u jezeru. "Mujo, bolan, jel ti to drkas?! -Upita zabezeknuto Haso. "Ama sto te briga kojom brzinom ja perem kurac!"

Doso Huso pijan kuci
Daje Fati kokos i kaze joj
Huso:Evo ti kokos napravi mi lignje
Fata:Pa kako cu to
Huso: Ma evo ti kokos napravi mi lignje
Fata: Ma ne moze bolan to
Huso: Mrs u kuhinju napravi mi lignje
Vraca se fata nakon nekog vremena ma nemoze pa ubi me
Huso: Picka ti materina ti ne mozes napravit od kokosi lignje a Srbi od jelena naprave pivu.

kako se zove zena od vuka draskovica - vukojebina

Kako se kune Sandzaklija u Sarajevu?
-Dabogda se ne pomako odavde!!!

Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."

Pitali cigu: Šta je bilo prije,kokoška ili jaja. A cigo odgovara:Prije je bilo svega.

Zašto pirocanci svom psu sijeku rep? Da se ne bi radovao gostima

Idu Mujo i Haso ulicom.Iskoči pred njih lopov i kaže: Pare ili život. A tek će Haso Muji: Mujo,evo ti onih 100 eura što ti dugujem.

Kladili se amerikanac,englez i bosanac ko će više izdržati u sobi punoj mravi. Ode amerikanac i poslije 10 minuta iskoči kroz prozor.Ode englez i iskoči kroz prozor poslije 25 minuta.Ode bosanac i ostane u sobi cijelu noć. Kad je izašao pitaju ga ova dvojica: Pa kako si uspio da ostaneš u toj sobi cijelu noć?
Bosanac; Ma ja bolan ubio jednog mrava a svi ostali mu otišli na dženazu.

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Fata će Muju: • Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim? Mujo: • Nemoj, valjaće nam preko dana.