Lala rešio da se ženi, pa dao oglas u novine:
- "Tražim ženu sa traktorom - zainteresovane žene neka mi pošalju sliku traktora."
Pita bjelac crnca:
- "Hoćeš li raditi nešto uzbudljivo preko vikenda, imamo praznik?"
Kaže crnac njemu:
- "Hoću, prošetat ću se pored policiske stanice i ako me ne budu priveli i ispitivali, to je za mene uzbudljiv i uspiješan vikend."
- Zašto u Bosni nema side?

- Zato sto je to bolest 21. stoljeca...
- U Vojvodini sudija, u Hrvatskoj sudac

- U Vojvodini kurir, u Hrvatskoj .....
Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, je si li cuo da ce nam Hrvatska i Madjarska donirat nekoliko majmuna za Zooloski vrt u Sarajevu?"
Suljo:
- "A sta ce nam jarane i ova dva sto smo imali, evo vise od deset godina nalaze se u bjegstvu, nikako da ih uhvatimo."
Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!
Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"
Putuje pop trabakulon, kad ono se diga veliki vitar, nagrubilo se nebo, došla velika nevera. I na trabakulu svi mornari trčedu okolo, i tira konop, molaj jidro, veži barile i kašune da ih more ne odnese... I trčedu oni tako, lavuradu i... beštimadu. I kalajedu i Gospu sa neba i Isukrsta i sve svece i patrijarke. I sluša to pop i ni mu po guštu to ča oni beštimadu. I gre pop u kapetana i govori mu kako to ni dobro, kako razumi bidne mornare, ali ne smi se beštimat, ni lipo čut, a i grij je. A kapetan mu govori:
- "Ajde muči pope, Gospe ti, dobro je dok oni beštimadu, ali ako oni počmedu molit, najebali smo i ja i ti."
Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
- "Srećan Božić", a na drugoj:
- "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- "Soso moja, doći ću ti izmedju praznika."
Otiso ti Crnogorac Milos u Sloveniju da radi, i sada se on vratio u rodnu Crnu Goru, i prica raji kako ti je postao "sef" u svojoj firmi?

- "...I tako sam ti ja dobio poso u ovoj firmi jer makaar jedan covjek mora biti iz tudjine da bi bila firma, kakoo se ono kazee, multo-etnicka po evropskom stazu...

...I tako ti ja bolaaan po godinee junackii oroo, orooo dok me nije safaco crnjakk, pokusaoo sve da me ocerajuu, al necee i necee, pa ja kasni, psuj, krst se sa tri prsta, ma necee i Boggg!!"

MILOS:
- "Pa kako onda postade sef jadoo?"

- "Ma... cut ces ti sada moj Milovane... tako ti ja jedan dan odlucim, da pregazim direktora pa sta bidne da bidne.. i ja u viljuskar, i zgazim ga junacki ko Ciro palacinku!"

JEKVA:
- "Pa sta uradi moj Radovane!!"

- "Ma nista booonaa, cojek bio Srbin, pa na moje muke odma mi dali sefovu poziciju!"
- Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?

- Bosanci imaju kolektivni.
- Što se dobiva križanjem magarca i zebre??

- Dalmatinac u mornarskoj majci!!!
Ozenio sa neki momak i ne imajuci para da ode na medeni mesec odluce da prvu bracnu noc provedu kod mladozenje sa njegovim roditeljima. Sutra ujutro mali mu brat posao u skolu i pita mamu:
- "Mama jesu li mladenci ustali?"
- "Nisu", odgovori ona.
- "Ja mislim da su oni...", a majka ga prekide i rece:
- "Bezi u skoli i nije vazno sta ti mislis."
Dodje mali iz skole i ponovo pita majku jesu li ustali.
- "Nisu jos", odgovori majka.
- "Ja misli da su oni...", ali majka ga opet prekide recima:
- "Nemas ti sta da mislis nego idi i igraj se."
Tako pred vece mali opet pita majku da li su mladeci ustali a ona opet da nisu.
- "Ja mislim...", poce mali a majka ce kao iz topa:
- "Pa dobro sta ti oni smetaju tek su se uzeli i neka spavaju i nema veze sta ti mislis ali reci mi vec jednom sta mislis kad si toliko navalio."
- "Pa mama sinoc me je brat pitao da mu dam vezelin ali sam mu greskom da lepilo za maketu aviona koji pravim."
Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."
Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."
Kako reci Makendonskom taksisti da vozi brze:
- "SEGA, MEGA DRIVE!"
- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?

- Hrvat vrti janje, srbin vrti odojak, a bosanac vrti mješalicu za beton!
Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi. Hrvat i Srbin zale se sto nisu u Europi a na to ce ti Bosanac:
- "Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."
Kad bi u Srbiji organizovali igre na nesreću, svi bi bili dobitnici.
- "Kazu da Srbi mnogo psuju?"

- "Jebiga, sta ces?"