Pitaju Crnogorca:
- "Znaš li ko su Srbi?"
- "A da kako nebi znao, oni sporedni likovi u vicevima."
Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."
Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice. Pita policajac cigu:
- "Cigo, cigo gdje su tračnice?"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi!"
Pita policajac opet:
- "Cigo ne seri gdje su tračnice?!"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih."
Kaže policajac:
- "Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila."
A kaže cigo:
- "Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi".
- Šta radi Bosanac kad završi školu?
- Ide tražit posao u Sloveniju.
- A šta radi Slovenac kad završi školu?
- Ide tražit oca u Bosni.
Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to.
- "To je, drug policajac, kozmodisk!"
- "Kako kozmodisk?"
- "Otkad ga nosim, više me ne bole leđa!"
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
Dva nova stanovnika Sarajeva-sandžaklije, dogovarale se da izađu u grad.
- "Oćemo li brate u oni novi kafiiić na Čaršiju?"
- "Oćemo, a kako se zove?"
- "Klimatizirano."
Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."
Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."
Pita Cigo kapetana:
- "Kapetane, jel me pustite doma samo danas, danas ću se vratit?"
- "Pa bre Cigo, mi smo 300 kilimetara ot kuće, kako ćeš se vratit danas?"
Cigo kaže:
- "Pusti me pa ćeš vidit."
I dobro, pusti on njega.
Nema Cige 1 tjedan, 2 tjedna i dođe Cigo.
- "Evo vratio sam se ja."
- "Pa Cigo, trebo si doć prije 2 tjedna!"
- "Ma daj, pa ja sam došo danas."
- Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori
kišobran u Mriboru nekome iskopa oko.
Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
- "Odakle ste vi, momci?" Pita ih on.
- "Srbija."
- "Hrvatska."
- "Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
- "Kakva je razlika?"
- "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
- "Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni", kaže Hrvat.
- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok", kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- "Pa, kako je?" Pita Srbin.
- "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?"
- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao."

- Kako se zove crnac ispod deke?
- Black and decker!!!
Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- "Jedan machiato i deci cole."
A konobar će začuđeno:
- "A gde su vam deca?"
- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.

U jednom muzeju bilo čarobno ogledalo. Dolazi Lepa Brena pred njega i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?"
Ogledalo joj reče:
-"Ti."
Zatim dolazi Tajson i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najjači na svetu?"
Ogledalo mu odgovori:
- "Ti si najjači!"
Posle dolazi Frankeštajn i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najružniji na svetu?"
Kad ogledalo ništa ne odgovara. Onda on izađe na hodnik i pita sve ljude:
- "Jeli, zna li neko ko je taj VLADAN BATIĆ?"
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."