Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- "Molim vas, ugasite motor," viče radnik vozaču.
- "Ugasio sam. To se instruktor trese u autu."

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Pita Ciga coveka:
- "Brate, imaš 20 dinara?"
- "Nemam."
Na to će Ciga:
- "E, tako i izgledaš."

- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard!

Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

- Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa.

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

Pita uciteljica Pericu:
- "Perice koje je ovo vrijeme: "Ja sam bila lijepa."
Perica:
- "Davno prošlo."

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"

- Zašto su kineske vile najbolje vile?
- Zato što imaju dva štapića.

Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot."

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -"Sine, Hristos se rodi."
A on joj odgovori:
- "Znam kevo, čuo sam. Strašno."

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.

- Šta je to okupator?
- Policajac sa vodenim pištoljem.

- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"