Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."
Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."
Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuhana."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca."
Ne može biti žena tako ružna kako ja mogu biti pijan...
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"
- Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?

- Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"
Bolje ispast glup nego iz autobusa...
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
Voze se Srbin, Slovenac i Hrvat u kombiju! Tko vozi?

Odgovor: Policija!
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."
Istorija nam je bila uciteljica zivota. Onda su dosli manijaci i silovali uciteljicu.
Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."
Grafit iz skolskog WC-a u Vranju:
- "Odlazim odavde, razocaran grdno - dos'o sam da serem, a samo sam prdn'o."
(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"
Sretan odlazak sinu Muhamedu na hadz zeli njegova familija uz pjesmu:
- "Bio sam pijanac..."
Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."
Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oćeš mi reć... Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš prolit van krigle."
- "Točno."
- "Čovik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla, pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i počne pišat. Piša svugdi okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo? Sa svakim san se okladija u 500 da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan..."