Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
Ulazi Svabo u radnju i kaze:
- "Dacete mi deterdzent Ariel Saron."
- Djeca na straznjem sjedistu uzrokuju incidente.

- Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.
Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."
Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."
- "Vidi kakve properties ima ova devojka", kaze haker kolegi.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.
- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.
Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- "Ako me jebeš 5 puta oživću ti kravu, ali ako ne možeš obesiću te."
- "Važi" reče domaćin i poče da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je jebe 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- "Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava."
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak."
Kaže Rus:
- "Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak."
Gleda Bosanac, pa kaže:
- "Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar."
Kaže Amerikanac Rusu:
- "Daj da smanjimo, ovaj pretera."
Kaže Amerikanac:
- "Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola."
Kaže Rus:
- "I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola."
Tek će Bosanac:
- "I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored."
Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"
Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."
Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"
Vi imate mek, mi imamo tvrd.

(Grafit na američkoj ambasadi u Beogradu)
Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."
Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."
- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?

- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."
Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.