Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Vratio se Tarik Filipovic u Bosnu, u Zenicu! Ulazi on u stan, kad majka mu lezi na podu. Tarik joj pridje i upita:
- "Majko, sta ti je?"
- "Sine, umirem..."
- "Je li to Vas konacni odgovor?"

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

- Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.

Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"

- Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?

Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
- "S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!"

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

- Chuck noris je lajko lajk!

Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."

- Šta u Černobilu donosi sreću?
- Kad nađeš djetelinu sa pet listova!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

- Chuck Norris špagetama jede štapiće.

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Kad Žak Holdek ide zološkim vrtom slonovi njemu bacaju kikiriki...

- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!

- Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije?
- Pa lapsus.

- Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.