Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.

Razgovaraju dve susede:
- "E, koliko su se vremena promenila."
- "Ma hajde, šta je toliko promenjeno?"
- "Ranije, majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju venčanicu za sledeće venčanje!"

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

- Nije štetno pušenje, štetan je duhan!

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!"
Mujo je pusti pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća ako i znam da se ne sekiram mnogo!"

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"

- Šta pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

- Šta je brak?
- To je period posle života i prije smrti!

Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo nedvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."