Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
- "AGAGAHGA!", a djed kaže:
- "Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa."

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zezacijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- "Medo, dizi se i penji na ono drvo !"
- "Sto? Daj izgubi se i pusti me da spavam !"
- "Medo, dizi se!" ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
- "Medo se odmah digne i zacas popne na drvo."
- "Medo, sidji dolje !"
- "Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru."
RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- "Medo, poseri se !"
- "Nemoj ! Gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru."
RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- "Medo, pojedi to !"
- "Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !"
- "Ma, pojedi kad ti kazem !"
RATATA-Klik-klik
- "Neka, ja cu medo."

Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:
- "Plazma - ne pušta te da odrasteš!"

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.

Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Žali se Perica tati:
- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"

Zaustavlja zena taxi
- "Molim do aerodroma."
Nakon 10min voznje taxista je posmatra na ogledalu i govori
- "Vi ste treca trudnica danas koju vozim na aerodrom."
- "Vi se salite, ja nisam trudna."
- "A niste ni na aerodrom stigli... takodjer."

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"

U zvjezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama.
- "Što to radiš?", upita je druga plavuša.
- "Htela bih skinuti onu najveću zvezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

- Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila?
- Heads & Shoulders.

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Odnos između eksera i čekića je BOLI GLAVA.

Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."

- Šta znači WTF?
- WELCOME TO FACEBOOK.

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.