Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
- "Pape bolan, pa ko će pucati?"
- "Mevlid!"

- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

- Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
- Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.

Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."

Zivio zet kod taste i svaki dan kad dodje s posla tasta ga pita
- "Ima li sta novo?", a on sve viko "Nema".
Njemu to dosadi, pozali se na poslu a radnici ga nauce da kaze: "Izaso zakon da se jebu taste".
Dodje on kuci i pita ga tasta:
- "Ima li sta novo?"
On kaze:
- "Doso zakon da se jebu taste."
Skoci njegova zena i vice:
- "Ti da jebes moju majku?!?"
Vice tasta:
- "Ti kurvo u sobu, a ti zete radi po zakonu."

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
- "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
- "Velkom."
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko - M!"

Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- "Pa šta to radiš, ba?!"
- "Karam-BA!"

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
- "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

- Chuck Noris je na testu imao 54 boda od mogućih 50.

Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
- "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela."
Amerikanac:
- "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara."
Francuzin:
- "Razmimolaženje samo pet metara."
Bosanac:
- "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Herkules je,da bi dokazao ljubav i privrženost prema svojoj ženi,odlučio da dovodeći u opasnost svoj život,ispuni 12 opasnih zadataka,
Da ubije Nemejskog lava;
Da ubije Lernejsku hidru (aždaja sa devet glava);
Da pobije sve Stinfalijske ptice;
Da uhvati kerinejsku košutu;
Da ubije surimatskog vepra;
Da očisti štale elidskog kralja Augija;
Da ukroti kritskog bika;
Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere;
Da donese Hipolitin pojas;
Da dotjera Herionova goveda;
Da dovede Hadovog psa Kerbera;
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida;

Ali,žena ga je ipak ostavila. Jer ga nikada nije bilo kući!