- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Pitaju narkomana:
- "Volis li ti kokain?"
- "Ma ne volim, volim samo da ga mirisem..."

Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

Za vrijeme rata u Bosni Mujo bio u cetnickoj vojsci i pita ga Vojvoda:
- "Protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv Ustasa jebem im cetnicku majku!", obrusi Mujo ko iz topa!

- Kako razlikovati kolegu od koleginice na ETF-u?

- Ona ima roze digitron...

Stopirao stariji (nepismeni) Siptar rukom. Naidje manguparija, pa da naprave salu kazu mu da se tako ne stopira, vec da mu okace oko vrata ime mesta dokle ide. Tako i uradise, napisase PEDER. Nedugo zatim putem naidje Mujo sleperom, kada procita zapali gume koceci.
- "Upadaj rece."
Na prvi parking opali Siptara, na sledecem isto, i tako nekolko puta. Jednog trenutka pita siptara?
- "Jel bolan dokle ti ides?"
- "Ako guzica izdrzi do Djakovica..."

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."

- Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?

- Da izbegne vojsku!

Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."

- Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?

- Bio je ziv.

- "Znaš li da če od kipa Bana Jelačića u Zagrebu raditi kip Franje Tuđmana?"
- "Da? Kako to?"
- "Ljepo. Jelačića če skinuti s konja, a konju staviti naočale."

- Tko je izmislio triatlon?

- Cigani. Isli na kupanje pjeske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?

- IMA MOKAR NOS.

Kako dovesi zenu do ludila.
Srbin:
- "Ja je lizem od prstiju pa na dole i ona sva poludi."
Hrvat:
- "Ja je grickam od gore pa na dole i tako na izmjenicno i zena mi sva poludi."
Bosanac:
- "Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga."
Kad ce ti ova dvojica:
- "Pa kad ona poludi?"
Bosanac:
- "Kad obrisem kurac od zavjesu."

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."