Ulazi starac u apoteku i kaze apotekarki:
- "Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!"

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"

- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:
- "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
- "Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"

Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"

Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"

Stigao Zeko pred omiljenu kafanu a na njegovom parking mjestu parkiran šleper. Udje on sav ljutit u kafanu i vrisne:
- "Čiji je onaj je*eni šleper napolju!?"
Iz ćoška se javi Medo i kaže da je njegov, a Zeko će na to: - "E svaka čast majstore, jesi ga uparkir'o."

Haso i Huso odu na pivo u kafanu. Zovnu konobara pa ga pitaju:
- "Imate li pivo"?
Veli konobar:
- "Imamo kako da ne"!
- "Jel vam hladno?", pita Haso.
- "Jeste!", veli konobar.
- "Dobro onda se obuci i donesi nam dva konjaka."

Svako "Zasto" ima svoje "Jebem li ga".

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.2
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

- Kako se zove policajac koji ima toki-voki?

- Tuzibaba.

Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"

Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"

Zvini telefon u stanu Zorana Zivkovica.Javlja se njegova zena i cuje umilni zenski glas:
- "Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki!"
- "A ko ga trazi?"
- "Ovdje njegova skolska drugarica."
- "Lazes kurvestijo, Zoki nikad nije is'o u skolu!"

Pricaju dva trgovca:
- "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog.
- "Naravno. A ti?"
- "Ni ja!"

Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.