Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

- Chuck Norris je vidio da se zemlja okreče oko sunca.

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
- "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"

- Čak Noris je samo jedan put pogriješio,i to kad je mislio da je pogriješio.

- Smak sveta odlozen zbog vremenskih nepogoda!

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Chuck Norris je pobijedio zid u partiji tenisa.

Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
- "Da vam stavim zimske?"
A Žak odgovara:
- "Paaa, može jedno 20 deka."

- Šta je Chuck Norris slusao sedamdesetih?
- Devedesete!

- Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

- Oscar je nominiran za Chuck Norrisa.

Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."

- Chuck Norris ne pere zube četkicom, nego pere četkicu zubima.

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

Izgubila se dva turista u pustinji i nakon nekoliko dana lutanja sretnu beduina i upitaju ga ima li negdje u blizini neka cesma ili bunar.
- "Koji je danas dan?", upita beduin
- "Utorak,mislim", odgovori jedan od turista zacudeno.
- "E, onda ovako: idete pravo do iduceg utorka onda skrenete desno..."

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"