Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."

Zucna svadja izmedju Staljina i Molotova... Molotov izlazi iz kabineta i kaze tiho sebi u bradu:
- "Brkato govedo!"
Cuo to neki porucnik koji je stajao blizu i odmah otrci Staljinu:
- "Tovaris Staljin, znate li sta je rekao Molotov?"
- "Sta?"
- "Brkato govedo!!!"
- "Zovi ga ovamo!"
Dolazi Molotov...
- "Reci mi, boga ti, sta si rekao izlazeci iz kabineta?"
- "Rekao sam: BRKATO GOVEDO!!!"
- "A na koga si to mislio?"
- "Pa, na Hitlera, naravno..."
Staljin (okrecuci se porucniku):
- "A reci mi ti, govedo, na koga si ti mislio?!?!"

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:
- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"

Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj vprašaš?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."

- Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.

- Šta su Yugu kočnice?
- Dodatna oprema.

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta?
- Muca!

Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.

Prvi:

- "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."

Drugi:

- "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."

Treći:

- "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Ide slijepac parkom, a djeca govore:
- "Vidi slijepac."
Slijepac kaže:
- "Gdje, ja ga ne vidim?"

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"

Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- "Jedan machiato i deci cole."
A konobar će začuđeno:
- "A gde su vam deca?"

Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
- "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
- "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..."
Kad će ti Milisav:
- "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"