Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"
- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...
Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale)
Haso:
- "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?"
Mujo ljuto odgovori:
- "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici."
Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
Ja tražim pare ona daje jare.
Ja tražim novac ona mi daje kolac.
ja tražim lovu ona mi daje sovu."
Mujo:
- "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?"
(T=P)
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"
- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."
Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA
- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
- Kost i koža.
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."
Izlazi neki veliki izrod iz kanakizacije i ide i ulazi u zgradu Vlez Vtori, sprat peti i stan 28.
Kuca i na vrata izlazi žena i ovaj kaže:
- "Dobar dan. Jeste li vi ta koja ja pre dvadeset godina imala abortus u WC školka?"
Žena:
- "Da."
- "Mamo!"
Tragicno je kada majka kcerki uzme muza, a tragedija je kada to isto uradi njen otac.
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"

- Kome je Tose Proeski posvetio svoju pjesmu: "Pratim te"?

- Safetu Isovicu.
Pita unuk dedu:
- "deda, deda, sta je to Cernobilj??"
Na to ce deda:
- "nista sine", i pomazi ga po GLAVAMA.
Gdje mozak ne funkcioniše, mozgovi funkcionerišu.
Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."
- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"