- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.

- Kakva je razlika između Obame i Osame?
- Pa samo u jednom slovu!

- Igraju Nadal i Federer tenis na Sony-u i svađaju se ko će uzeti Djokovića.

- Huligani iz gimnazije ponovno luduju, nađeni ostaci naoštrenih olovki kraj koša za smeće.

- Koji auto najwise explodira?
- Citroen C4 !

- Chuck Norris moze da poljubi svoj lakat.

- Zašto Crnogorac nosi brkove?
- Da liči na majku!

- Kako se zove španski klub koji je u subotu igrao sa Barselonom?
- OSAMSUNA!

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

- Kažu meterolozi da je došlo do globalnog zatopljenja. Na antarktici je temperatura čak porasla na -37.

Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
- RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.

- Jebes Chuck Norrisa kad Ezel sam sebi ide na mezar.

- Chuck Norris je pljuno pa zaronio!

Izbio rat između BiH i Italije.Vidivši da su stvari krenule naopako,načelnik generalštaba Vojske BiH,zadihano uleće u komandni štab i obraća se vrhovnom komandantu, članovima tročlanog presjedništva:
- "Vrhovna komando, da dižemo avijaciju?"
A sva trojica povikaše uglas:
- "Naravno, dižite oba!"

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa:
- "Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!"

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
- "Moja žena je pjevač'ca, a tvoja?"
- "Moja je muz'čarka."
- "A koji instrument svira?"
- "Ne svira ni jedan instrument, muze krave!"

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

- Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.

Ma daj čoveče, nisam bio tako pijan.
- "Čoveče držao si ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!"

- Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

Makedonac avtomehaničar popravio auto Hrvatu te ovaj pita ga:
- "Majstore koliko treba da platim?"
- "Tri hiljade denara."
- "Kaži ti to meni u tisućama."
- "Šest tisuća!"

- Zašto plavuši na guzici piše broj 32?
- Pa na engleskom trti tu.

Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
- "Šta bolan invalid? Majka ti invalid!"

Idu dva balona kroz pustinju.K aze balon ovm drugom balonu:Paz i kaktrusss, A drug balon sta kazešššššš šššššššššš š

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

- MC Stojan i Dado Polumenta su jedini ljudi koji mogu u Lamborghiniju i Ferariju ispasti čobani!

Pitaju cigu:
- "Šta mislite vi o zatvorenim bazenima."
Odgovara Ciga:
- "Pa dobri su samo kad bi ih malo otovrili da se narod iskupa."