Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- "Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca." - "Dečko. Jel ti imaš 18?"
- "A jel vi imate lenjir da izmjerite?"
Bile tri kurve kod Boga.
Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek skine više ruku s tog interfona!
- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.

Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući!
Mujo Fati za vrijeme seksa:

- Fato, jesam li ti ko pravi dinamit?
- Jesi Mujo, al ti fitilj kratak!
Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."
- Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV
Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."
Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene jebo Milan.
Muz zacudjeno pita "A gde ti je listic"?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.
Znate li kako se zove vagina zene Vuka Draskovica?
-Vukojebina
Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I sto bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako sto bi? Popusim mu. Lakse mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata.
Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidis muskarca bez erekcije napravi mu sendvic!
Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa??
-zato sto je svi piju i jebe im se za posao....
Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"
- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!