- Zasto Sandzaklije ne mogu dobiti hemoroide?
- Zato sto su posebna vrsta supaka.
- Zato sto su posebna vrsta supaka.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i rece mu ona da ce mu ispuniti 3 zelje
PRVA:Hocu da budem otporan na noz, u kafani cesto izbije tuca, pa et ako moze.
Ribica mu ispuni zelju i pita ga koja je sljedeca i on zazeli da bude otporan na metke, i ona mu ispuni i tu zelju.
Dodje vrijeme i za trecu zelju i on razmislja, i rece: Vidis onog konja na brdu,e hocu da imam polni organ ko kod njega. I to i bi
dodje on u kafanu i poce zajebavati goste, kad jedan uze noz da ga ubije, kad ono stvarno otporan na noz. POslije on poce zajebavati Hasu i kad mu je dopizdilo on skide pusku s ramena i opuca, kad ono otporan na metke. Svi se snebivaju u kafani kad ce Mujo: nije to nista, sad ce te da vidite ovo. I poce on otkopcavati pantole,skide se. kad se kafanom prolomi uzvik. Kad Haso progovori:BOLAN MUJO ODAKLE TI TOLIKA PICKA!!!!!!!!
PRVA:Hocu da budem otporan na noz, u kafani cesto izbije tuca, pa et ako moze.
Ribica mu ispuni zelju i pita ga koja je sljedeca i on zazeli da bude otporan na metke, i ona mu ispuni i tu zelju.
Dodje vrijeme i za trecu zelju i on razmislja, i rece: Vidis onog konja na brdu,e hocu da imam polni organ ko kod njega. I to i bi
dodje on u kafanu i poce zajebavati goste, kad jedan uze noz da ga ubije, kad ono stvarno otporan na noz. POslije on poce zajebavati Hasu i kad mu je dopizdilo on skide pusku s ramena i opuca, kad ono otporan na metke. Svi se snebivaju u kafani kad ce Mujo: nije to nista, sad ce te da vidite ovo. I poce on otkopcavati pantole,skide se. kad se kafanom prolomi uzvik. Kad Haso progovori:BOLAN MUJO ODAKLE TI TOLIKA PICKA!!!!!!!!
Prosao je i deveti mjesec trudnoce a Ciganka nikako da se porodi.Cigo se zabrinuo pa odluci da je odvede ginekologu.Nakon pregleda kaze doktor Ciganki:Pa vi niste uopste trudni,nego imate vodu u stomaku!Ona se sva izgubila kad je to cula pa rece ginekologu:Ja to ne smijem da kazem mom muzu,molim vas recite mu vi!Pozove ginekolog Cigu pa mu pazljivo saopsti:Gospodine,moram vam reci da vasa zena nije uopste trudna nego da ima vodu u stomaku pa je morate odvesti kod doktora opste prakse.A Cigo sav ljutit okrene se prema njemu,izvadi onu stvar i upita ga:Jeli bre doktor,jeli ovo karina ili slavina?????????????
U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...
VOZI MUJO STOJADINA .....ON NA KOCNICU NE RADI.......
ON ZA RUCNU NE RADI............
ON U SAMOPOSLUGU NE RADI............
ON ZA RUCNU NE RADI............
ON U SAMOPOSLUGU NE RADI............
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
SOCIJALIZAM:
Imas 2 krave i jednu das komsiji.
KOMUNIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu .
NEMACKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obe su lude .
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke .
KINESKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.
Imas 2 krave i jednu das komsiji.
KOMUNIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu .
NEMACKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obe su lude .
ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke .
KINESKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaze putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popusite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da zavrsite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.
- Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila. • Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan. • Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz. • Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac. • I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. • Pa kad obrišem k...c o zavesu..."