Ustane ujutro covjek iz kreveta i stade on razmisljat....
razmislja, razmislja... konta on nesto pa opet nesto mu nejasno. Kad ce ti njemu zena:
- "Haj Ragibe dorucak..."
Kad on:
- "A ja, Ragib..."
Obarali ruke Chuck Norris i Superman i dogovorili se ko izgubi da nosi gace preko pantalona!
Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"
Chuck Norris je tako brz da optrči zemaljsku kuglu i udari sam sebe u leđa...
Chuck Noris je mrtav, ali smrt se mu boji to reci.
- Chuck Norris moze izbrisati Recycle Bin.

- Da Chuck Norris zna za ovaj site, izbrisao bi internet.

- Chuck Norris je prezivio abortus svoje majke.

- Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali mu je Chack Norris dao samo 6.
Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.
Najbolji ulet: Dolaziš do cure i diveći se rukom prolaziš po rukavu njezine veste/majice...i pitaš:
- "Jel ovo oprano Pervolom?"
Chuck Norris ne moze dobiti Karijes, Karijes dobija Chuck Norrisa.
Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"
Kako Chuck radi sklekove? Ne odgurava se od zemlje, nego ju gura od sebe.
- "Čujem da ti je dobra, lepa, rastegljiva čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava čujem da ti je super rolka!"
Uvodna scena iz filma "Spašavajući vojnika Ryana" bazira se na igranju graničara (između dvije vatre) u drugom razredu osnovne škole Chucka Norrisa.
Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome:
- "Vrijeme liječi sve boli"
Drugi će na to:
- "E, da bar..."
Prvi će njemu:
- "Šta je, prva ljubav?", a ovaj kaže:
- "Ne, upala pluća!"
Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika;
- "Evo lovine."
Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti:
- "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."
Zaljubljenicima skakanja s padobranom instruktor na prvom casu kaze:
- "Ako ne uspijete od prve ne pokusavajte drugi put."
Ako želite znati gdje se Jacques Houdek sada nalazi provjerite na Google Earthu.
Došao Ivica u vinariju i kaže:
- "Molim vas bocu vina."
Kaže vinar:
- "Jel bijelog ili crnog?"
Ivica:
- "Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro."
Som
Razgovaraju dva ribara:
- "Ne znam jesam li ti pricao za onoga soma sto sam posljednji put upeco?"
- "Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li jos uvijek raste?"
Sjede baba i djeda ispred televizora i upita djed babu:
- "Znaš gdje su naočale?"
Baba:
- "Ne."
Djed:
- "Ah ta prokleta ženska zaboravljivost."