- "Čujem da ti je dobra, lepa, rastegljiva čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava čujem da ti je super rolka!"
Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome:
- "Vrijeme liječi sve boli"
Drugi će na to:
- "E, da bar..."
Prvi će njemu:
- "Šta je, prva ljubav?", a ovaj kaže:
- "Ne, upala pluća!"
Zaljubljenicima skakanja s padobranom instruktor na prvom casu kaze:
- "Ako ne uspijete od prve ne pokusavajte drugi put."
Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika;
- "Evo lovine."
Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti:
- "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."
Ako želite znati gdje se Jacques Houdek sada nalazi provjerite na Google Earthu.
Došao Ivica u vinariju i kaže:
- "Molim vas bocu vina."
Kaže vinar:
- "Jel bijelog ili crnog?"
Ivica:
- "Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro."
Som
Razgovaraju dva ribara:
- "Ne znam jesam li ti pricao za onoga soma sto sam posljednji put upeco?"
- "Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li jos uvijek raste?"
Sjede baba i djeda ispred televizora i upita djed babu:
- "Znaš gdje su naočale?"
Baba:
- "Ne."
Djed:
- "Ah ta prokleta ženska zaboravljivost."
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Pita Mujo Hasu:
- "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
- "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"
Živjeli muž i žena. Žena je imala 1 muza i 3 dečka. Žena im kaze:
- "Tko prvi od vas trojice dođe, bit će moj novi muž!"
I tako dođe jedan od momaka i žena ga smjesti na krevet i kaže da ju sačeka dok se otušira i popiški. Muškarac pogleda na ormar, i što je čudno, vidi da njezin pravi muž drži pušku u ruci da ga ubije. Završi žena u WC i upita ga:
- "Šta si se to uplašio?"
A on će:
- "Jesi se otuširala i popiškila? Sada pogledaj na ormar pa ćeš se i usrati!"
Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"
A njemu će Rus:
- "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
Onda će Rus:
- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:
- "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
A Bosanac će:
- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!"
Razgovaraju dva pripadnika armije BiH o problemima kad se vrate kući sa dežurstva. Jedan kaze:
- "Ma ona moja žena mozak mi pije, samo pita kad
ćemo pobjeći odavdje, ali ja neću nigdje!"
Drugi kaže:
- "Ma i ja imam problema sa svojom. Svaki put kad krenem na dežurstvo, moram joj uzeti protezu."
- "Zašto protezu?" - upita prvi.
- "Ma dok se ja vratim kući sa dežurstva, ona pojede svu humanitarnu."
- "Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata."
Tata:
- "Draga moja, bio je to pogresan broj."
Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"
Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!
Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."
Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"
- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!