Vraća se pijanac iz kafane kući i udare ga kola na pesačkom prelazu. Okupili se ljudi oko njega i vozač koji ga je udario kolima. Ono svi ljudi se uspaničili, a tek će pijanac:
- "Blagi Bože, pa to je samo krv!"
Šta kažu kamiondžije kad prođu pored kamiona sa otvorenim prozorom?
- Klima uredjaji TOSHIBA!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."
...
Ne pijem.
Ne pušim.
Ne psujem.
A u pi*ku materinu, upala mi cigara u pivo!
Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."
Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."
Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- "Kamo si posla?"
Crvenkapica:
- "Idem k baki. Nosim joj svega jer je bolesna."
- "A mogu li je i ja posjetiti?"
- "Zašto ne?"
- "Pa daj mi njenu adresu." Reče vuk.
- "Pisi:
www.baka.ba "
Došo Mujo u selo sa svojim psom Žućom. Ljudi su ga ispitivali kakav je to pas. Onda su došla neka dvojica i rekli da imaju dva vučjaka koji bi mogli pojesti Žuću.
Oni su pustili pse, a Žućo je ih je pojeo bez pola muke. Kasnije je pojeo sve pse u selu. Ljudi su ga pitali:
- "Pa Mujo, kakav ti je to pas?"
A on odgovori:
- "Pa ne znam bolan, u Africi ga zovu lav, a ja sam ga samo malo ošiš'o."
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"
Sin završio srednju školu. Otac ga pita:
- "Šta hoćeš da ti tata kupi?"
Sin:
- "Lubenicu."
I otac mu je kupi. Posle nekoliko godina sin završio fakultet. Otac ga opet pita:
- "Šta hoćeš da ti tata kupi?"
Sin odgovara:
- "Pivo."
A otac na to odgovara:
- "E sine, ne može tako, ne ide ti pivo na lubenicu."
Kako Chuck Norris sruši avion?
- Dovoljno je samo da uperi prst u nebo i kaže:
- "Bang", i avion se sruši.
Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"
Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima je*o kevu!
- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"
Vratio se Srbin na Kosovo, priča s albanskim komšijom.
Srbin:
- "Komšija, ja bih se vratio ali nemam gde."
Komšija:
- "Pa izgradit ćemo ti novu kuću."
Srbin:
- "Dobro, ali ja sam imao i jednu radnju..."
Komšija:
- "OK, sredićemo i to."
Srbin:
- "Ali, ima još jedan problem, kao što znaš, ja sam bio direktor rasadnika u "Agrokomerc" ..."
Komšija:
- "I ponovo bićeš!"
Srbin:
- "Komšo, jel' ti to mene za*ebavaš?"
Komšija:
- "Ma sam si počeo čoveče!!!"
Štrumpfeta ostala u drugom stanju, a papa-štrumpf sazove sastanak cijelog sela, popne se na stolicu i povice:
- "Ko je napump'o štrumpfetu?" - tisina...
- "Ponavljam, ko je napump'š strumpfetu? - tisina...
- "Jesam li lijepo rekao da koristite štrumpf-gumice???"
Vrlo tiho negdje u pozadini:
- "Ja mrzim štrumpf-gumice..."
Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrejana kaže dedi:
- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
- "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi bebu.
Posle izvesnog vremena opet Baba:
- "A šta si posle toga radio?",a Deda će:
- "Šta?";
- "Počeš'o si me za kolena."
Deda se primakne i počeša joj kolena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- "A šta si posle radio?", a Deda isto.
- "Ugrizao si me za uvo."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
- "Gde ćeš?",a Deda:
- "U kupatilo da uzmem zube."
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise: Hitno posalji novce ostao sam na cesti. I znas sto mije odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"
Chuck Norris je popizdio samo dva puta u zivotu...
Neki povijesnicari to zovu prvi i drugi svjetski rat...