- Što više učimo-više znamo;
- Što više znamo-više zaboravljamo;
- Što više zaboravljamo-manje znamo;
- Što manje znamo-manje zaboravljamo;
- Što manje zaboravljamo-više znamo!
Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze:
- "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"
Hodaju dvije budale cestom, i naiđu na molera. Kaže prva budala:
- "Hajmo mu izmaknut ljestve pa nek se razbije!"
Kad će ti druga:
- "Ma džabe kad se čuva za četku...!"
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
- Zašto policajac naručuje 3 kave ?

- Da popije srednju!!
Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom
Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
Pita turist seljaka
- "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?"
- "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"
- "E mali, ti imaš 50 kila. Koliko ćeš imati kad budeš srednja škola?"
- "20."
- "Kako je to moguće?"
- "Čekaj da dovršim!"
Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"
Jedan seljak stize u Beograd, bas za vreme rucka. I posto mora da jede, naso je samo jedan luskuzan restoran i upita konobara sta nudi restoran.
- "Imamo kavijar."
- "A sta je to kavijar?"
- "Jaja od ribe."
- "Onda dajte mi 2 na oko."
Svadjaju se cura i decko i cura se dere na decka:
- "Tako si nesposoban da ti ne bi ni na klupi sjedio u momcadi, toliko si nesposoban da ne bi bio ni vodonosa, ti bi vodonosi tocio vodu!!!"
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Gog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.
Telefonira seljanka muzu u inostranstvo:
- "Pero, crko nam je konj! Sta da radim, da cekam tebe ili da uzmem drugog?"
Tek ce on:
- "Nemoj, Nemoj! Docicu ja!"
Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."
Davno, nanese put covjeka i slugu mu kod njegovog kuma, i zanoce.Pa posto je kuca bila mala moradose svi spavati u jednoj prostoriji, domacin i zena mu, gost na jednom (i jedinom) krevetu i sluga naravno kod vrata gdje mu i jeste mjesto. U neko doba noci prijebe se domacinu pa ce ti on zeni:
- "Hajde daj malo."
- "Ma suti cuce kum."
- "Nece, jacu to brzo ko brzi voz."
I stvarno tako bi. Nakon sto je domacin zaspao, poce se i kum meskoljiti oko kume:
- "Kumo daj bona malo, uh sto sam zagorio."
- "Joj nemoj bolan cuce mi muz."
- "Nista ti ne brini, ja cu brzo ko ekspresni voz."
I stvarno tako bi.
Ostatak noci prodje mirno.
Ujutro kad su svi ustali, poce razgovor o tome kako je ko spavao; domacin fino, domacica isto, kum takodje, pa tako dodje red i na slugu.
- "Pa bilo je dobro samo neki brzi i ekspresni vozovi svu noc tamo-amo a moja rampa svu noc dolje-gore."