Stoji čovjek na pozornoci i govori publici:
- "Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane."
Odjednom ustanu svi osim jednog u kutu dvorane. Pita ga on:
- "Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?"
A on će:
- "Ma nije to nego kad si ti ono spomenuo žena meni se noge odsijekle pa nisam mogao ustati."
Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške grdo se varate. Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.

Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:

PLAĆA U HRK REAKCIJA
---------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.
Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?
Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog dijeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da obadvoje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvo. Ona rece:
- "Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci I morala sam proci kroz bolni process dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene." Sudija je bio impresiran s tim odgovorom i tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
- "U redu, uzmem ti ja novcic i ubacim ga u masinu za pice, i kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?"
Dva lovca razgovaraju:
- "Već je kasno,anismo ustrijelili još ni jednu jedinu patku, šta da radimo?"
- "Da promašimo još po jednu i rahat pođemo kući."
- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"
Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"
Predsjednik Uprave velike kompanije dobio je na poklon karte za koncert za izvedbu Schubertove "Nedovršene simfonije". Kako nije mogao otići na koncert, karte je dao jednom od menagera i rakao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutra ujutro pitao je li uživao u koncertu, menager mu je uručio slijedeći izvještaj:

1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodijeliti ostalima u orkestru što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je nepotrebno dupliciranje i osolje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da puhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerojatno bi i dovršio simfoniju.
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Jos ce te razbiti glavu jedan drugome ! Zar se ne znate igrati normalno ? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj drug si stavi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45. godina..."
10 DIZELASKIH KLETVI

Dabogda te poslali u vojsku.
Dabogda ti u kuci nestalo gela.
Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
Dabogda te poslali u svemir u starkama.
Dabogda ti pukao kais.
Dabogda ti keva kupila martinke.
Dabogda ti pukla kajla.
Dabogda ti se odvezala pertla.
Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
Dabogda ti se iscepala trenerka.
Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uzivao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a zena se najradije odmarala citanjem. Jednog je dana muz ostao spavati, jer je bio na nocnom ribarenju. Buduci da nije do tada nikada bila na jezeru, zena je odlucila da iskusa cari jutra na vodi. Odvezala je sama camac, sjela i zaveslala prema pucini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i pocela citati.
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
- "Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
- "Čitam knjigu!", odgovori mu ona...i za sebe pomisli: "Zar to nije ocigledno?"
- "Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
- "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
- "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
- "U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" razljuceno odgovori zena.
- "Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
- "Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"

POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Mora da ste Vi inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
- "Vi mora da radite u managmentu!"
- "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
- "Thja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"
Sjede ti dvije sarme u stomaku, kad odjednom naleti vinjak.
Pita ga ova jedna sarma:
- "Odkud ti?"
A vinjak ce ti:
- "Ma neki dobar covjek nam castio gazdu."
Ne prodje dugo kad eto jos jedan vinjak.
Pa opet ce ti sarma:
- "Oh, a odkud ti?"
A vinjak odgovara:
- "Ma opet nam onaj dobri gospodin castio gazdu."
Ne prodje puno kad stize i treci vinjak, pa cetvrti, pa peti, eh kad dodje sesti, ona sarma rece:
- "Ej raja, ode ja vidjet sta se to gore desava!"
Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oćeš mi reć... Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš prolit van krigle."
- "Točno."
- "Čovik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla, pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i počne pišat. Piša svugdi okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo? Sa svakim san se okladija u 500 da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan..."
Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"
Pita cigareta sibicu:
- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."
Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.
Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."
Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."