Doživi Mostarac brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- "Jesi li žedan?"
- "Pa dašta sam, nisam pio vode ima 5 dana."
Pita ga Seve:
- "Jesi li gladan?"
- "Pa dašta sam, nisam jeo ima 5 dana."
Pita Seve:
- "Bi li cigaru zapalio?"
Kaže Mostarac:
- "Sve bi dao za cigaru."
Pita Seve njega:
- "A šta misliš da se malo poigramo?"
A na to će Mostarac:
- "Nisi vajda i play station ponijela?!?"
- "U Nizozemskoj u prometnoj nesreći poginulo je osam osoba, od toga troje teže!!!"
Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
- "Šta meni fali?"
- "Pa vidite, vi se nepravilno hranite."
Ruga se celavi mucavom:
- "Aaaa koooliiikkkooo ttteebbi dooođđe Šššiššannje."
A na to ce celavi:
- "A koliko tebi dođe račun od telefona?"
- "Moja zena je kaao politicki sastanak."
- "Ne razumem, kako misliš."
- "Pa znam kad ce da pocne, ali neznam kad ce da zavrsi."
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
- "Jesi li se zaposlio?"
- "Jesam", odgovori drugi.
- "A gdje radis ?"
- "U jednom mjesovitom preduzecu."
- "A sta radis?"
- "Mijesam malter."
Pise mali Ivica pismo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Djeda Mraz:
- "Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu."
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:
- "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
- "Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
Nije sve u lovi, ima nesto i u gacama.
Čovjek alkoholičar koji sve pare potroši u kafani. Žena mu govori:
- "Pij kod kuće da nešto i uštedimo."
- "Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji da me poslužuje..."
- "Pa dobro", kaže žena: "napravit ćemo šank ja ću se obući kao konobarica i posluživat ću te."
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije on ga poslužuje sredila se ko konobarica. Kad oko ponoći čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
- "Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?"
Veli on njoj:
- "Ma nisam ja nikad u spavo u kafani."
Joe ude u saloon i dode za sank:
- "Kad JA pijem, piju SVI!"
Svi navale na sank i pocnu lokati. Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- "Kad ja PLACAM, placaju SVI!"
I ode...
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."
Kadkad mislim da sam prije par godina mislila o tome da postanem slavna misliteljica, ali onda sam pomislila da bih mogla misliti o tome da smislim neki novi posao jer mislim da bih trebala smišljati misli pravim misliteljima koji misle da ljudi trebaju misliti o budućnosti. Ali razmisila sam o toj misli i mislim da ta misao nije dobro smišljena pa ću početi promišljati o drugoj misliteljskoj misli... Što ti misliš?
Joj zakasnila sam na tenning, sta cu sad, moracu platiti penale.
Prodaje covjek banane na trznici, prilazi zena i pita ga:
- "Kakve su vam ove banane?", a na to ce on:
- "Eto vam tu kabine pa probajte."
Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati coveka ako je pijan?"
Tata kaze sinu:
- "Vidis sine ona 2-drveta, e pa pijan covek bi video 4 drveta."
Sin kaze tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."
Pita uciteljica djecu koja je to najteza stvar na svijetu:
Jedan ucenik kaze zeljezo, drugi celik,ustaje mali Perica i kaze penis. Uciteljica odmah rece:
- "Dobro je tisina."
Zavrsio se cas i uciteljica kaze izadjite svi samo ti Perice ostani. Pita oma njega zasto je dao taj odgovor a on kaze:
- "Moja je baka stavila jucer djedu ruke u gace i kaze ovog dragi Bog ne moze podic."
Vozi se Haso pijan ko kamen i zaustavi ga policajac:
- "Gospodine, Vi smrdite na alkohol, da niste pijani?"
- "Pijan sam."
- "Pa ako ste pijani sto niste dali supruzi koja sjedi do vas da vozi?"
- "Ako sam pijan nisam i lud!"
Ceka neka treba tramvaj i mirno pusi, a oko nje gomila ljudi na stanici. I dodje tramvaj, a ruljetina nahrupi na vrata, tko ce prije. Treba sve to gleda, mirno baci cigaretu, i dok je zadnja ulazila glasno kaze:
- "Prvo stoka, onda kauboji!"