Ako želite znati gdje se Jacques Houdek sada nalazi provjerite na Google Earthu.
Došao Ivica u vinariju i kaže:
- "Molim vas bocu vina."
Kaže vinar:
- "Jel bijelog ili crnog?"
Ivica:
- "Ma svjedno. To je za djeda a on ionako ne vidi dobro."
Som
Razgovaraju dva ribara:
- "Ne znam jesam li ti pricao za onoga soma sto sam posljednji put upeco?"
- "Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li jos uvijek raste?"
Sjede baba i djeda ispred televizora i upita djed babu:
- "Znaš gdje su naočale?"
Baba:
- "Ne."
Djed:
- "Ah ta prokleta ženska zaboravljivost."
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Pita Mujo Hasu:
- "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
- "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"
Živjeli muž i žena. Žena je imala 1 muza i 3 dečka. Žena im kaze:
- "Tko prvi od vas trojice dođe, bit će moj novi muž!"
I tako dođe jedan od momaka i žena ga smjesti na krevet i kaže da ju sačeka dok se otušira i popiški. Muškarac pogleda na ormar, i što je čudno, vidi da njezin pravi muž drži pušku u ruci da ga ubije. Završi žena u WC i upita ga:
- "Šta si se to uplašio?"
A on će:
- "Jesi se otuširala i popiškila? Sada pogledaj na ormar pa ćeš se i usrati!"
Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"
A njemu će Rus:
- "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
Onda će Rus:
- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:
- "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
A Bosanac će:
- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!"
Razgovaraju dva pripadnika armije BiH o problemima kad se vrate kući sa dežurstva. Jedan kaze:
- "Ma ona moja žena mozak mi pije, samo pita kad
ćemo pobjeći odavdje, ali ja neću nigdje!"
Drugi kaže:
- "Ma i ja imam problema sa svojom. Svaki put kad krenem na dežurstvo, moram joj uzeti protezu."
- "Zašto protezu?" - upita prvi.
- "Ma dok se ja vratim kući sa dežurstva, ona pojede svu humanitarnu."
- "Tata, ti uvijek kad telefoniras to traje po nekoliko sati. Ne mogu da vjerujem da si taj maloprije poziv zavrsio za pola sata."
Tata:
- "Draga moja, bio je to pogresan broj."
Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"
Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!
Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."
Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"
- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...
Kad Baba roga ide da spava prvo gleda u svoj plakar da se ne krije Chak Noris...
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."