Otisao Suljo kod Muje u kucu i hvali se Mujo sa svojom novom majicom 2pac. Kaze mu Suljo:
- "Ti nisi 2pac, nego si supak."
Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.

Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."
Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
- "Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza."
- "Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!"
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
- "Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju."
Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."
Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"
TV
Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.
Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!"
Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"
Jednom čovjeku dojadila mačka koju drži kao kućnog ljubimca njegova žena pa odluči da je se riješi. Odvuče je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čega ista mačka. Slijedećeg dana odvuče je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".
Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:
- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."
Razgovaraju dva tajkuna.
- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."
- Žene su kao nuklearne elektrane.

- Najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
- "Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio."
- "Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!"
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
Kaže Perica mami:
- "Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!"
Na to će ona:
- "Auuuu, pa što bas toliko duboke?"
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."
Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:
- "Daj mi jednu fuka."
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
- "Znas li ti sta je tipla?"
A covjek ce na to:
- "Znam znam ONO STO SE GURA U ZID."
Vic
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- "Pedeset i jedan!"
Svi se smeju! Jedan drugi član:
- "Dvadeset i osam!"
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- "Osamnaest!"
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- "Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča."