Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

-Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta...

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"

Dodje ti lalo na pijacu, sa namjerom da kupi prase.
Zastane kod jednog seljaka i počne kuditi prasad:
- "Ovo ti je malo, ovo mršavo, a ovo slabo slabo!"
Seljak ga pogleda pa mu reče:
- "U kamionu imam dobru krmaču, daću ti je džaba."
- "A šta će mi krmača, ja hoću prase!?"
- "Vodi je kući i pravi sebi prasad kakva ti odgovaraju."

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
- "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- "Tko je ovdje gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:
- "Pa samo sam pitao."

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Prepiru se dvojica:
- "Pazi kako pričaš samnom. Ja znam kung fu, karate, kik boks, điuđicu, tekvondo i .... još 46 opasnih riječi!"

Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...
Što će, krene i doktor da se hvali...

- "Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!"
Na to će djed:
- "Ma hajde, to je nemoguće..."
Doktor:
- "Nije, evo je glava!"
Djed:
- "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio..."
Doktor:
- "Pa to sam ti zapravo i htio reći..."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

- Šta ispadne kad sastaviš: Muju, Hasu, zeca, medu i Pericu?

- Dobar vic!

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- "Kamo si posla?"
Crvenkapica:
- "Idem k baki. Nosim joj svega jer je bolesna."
- "A mogu li je i ja posjetiti?"
- "Zašto ne?"
- "Pa daj mi njenu adresu." Reče vuk.
- "Pisi:
www.baka.ba "

Vraća se pijanac iz kafane kući i udare ga kola na pesačkom prelazu. Okupili se ljudi oko njega i vozač koji ga je udario kolima. Ono svi ljudi se uspaničili, a tek će pijanac:
- "Blagi Bože, pa to je samo krv!"

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
- "Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove."
- "Pa da, ali kakve to veze ima?"
- "Na jednom je pisalo: uspori, škola."

Ne pijem.
Ne pušim.
Ne psujem.
A u pi*ku materinu, upala mi cigara u pivo!

Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima je*o kevu!

Kako Chuck Norris sruši avion?
- Dovoljno je samo da uperi prst u nebo i kaže:
- "Bang", i avion se sruši.

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"

Šta kažu kamiondžije kad prođu pored kamiona sa otvorenim prozorom?
- Klima uredjaji TOSHIBA!

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."