Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad tapsi"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidis da je uska"

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."

Nekim cudom, nasao se Lala na nekom skupu u Sloveniji. Sedi on u sali gde se odrzava konferencija, a Slovenci, kako koji izadje pred govornicu tako govore:
- "Dole Italijani!"
- "Italijani pizda vam materina!"
- "Crknite Italijani!"
- "Italijani jebemo vam majku!"
U nekom trenutku, primete Slovenci da je i Lala prisutan, pa da bi ipak imali demokratsku situaciju, zamole Lalu da i on nesto kaze za govornicom. Ode Lala za govornicu, cuti, cuti, cuti, pa ce napokon:
- "Talijani... ta majku vam madzaronsku."

NA ZGRADI U CENTRU KRAGUJEVCA PISE:
"SVE JE BELO KAD SE DOBRO SVRSI"

Znate koji je najmasniji vic na svijetu?

Barile se dve slanine.

Pitali majmuni majku.MAMA ZAZTO SMO MI TAKO RUZNI.
Mama odgovori BUDITE SRECNI STO STE TAKVI STA MISLITE KAKVI SU ONI STO CITAJU OVAJ VIC.

Jednog dana u Srbiji iskoci padobranc iz aviona, ali ne otvori padobran, pade na zemlju, ipak prezivi. Saznavsi to malo dijete i pita oca kako je taj padobranac prezivio, otac odgovori, sine pao je onaj bosanac na glavu.

Dogovorili se Mujo i Haso sa naprave grupnjak sa jos nekim ribama.Svi se oni tako pripremili i Mujo gasi svetlo u sobi da bi poceli da se karaju.Prodje jedno 5 minuta kad Mujo izlazi iz kreveta i pali svetlo u sobi.Kaze Mujo e trebamo se bolje organizirati ja vec pusim Hasi 5 puta!!!

Doktor i ciga imali para pa resili da naprave dve iste kuce jednu pored druge.Ulozili po 200000Eura i kad su skroz zavrsili kuce rese da ih prodaju da bi zaradili na njima.Dogovore se da ih prodaju po 300000 Eura, i da zarade po 100000.Dodje kupac i pita prvo doktora koliko kosta njegova i ovaj rece 300000.Pita Cigu a on kaze 400000.Doktor poce da kritikuje Cigu da su se dogovorili da cena bude ista i da to nije fer a tek ce Ciga:
Da, ali doktorova kuca je pored Ciganske a Ciganska je pored doktorove.

U komunistickom - socijalistickom sistemu ti je ovako : svezute pa onda te tuku i jebu u dupe ,
a u kapitalistickom - demokratskom sitemu sve to isto ali moras sam da se vezes.

Dve bebice leže jedna pored druge u Pirotskom porodilištu.
Prva pita drugu:
"'Ta ladis?"
"Pijem m'eko." - odgovara druga.
"Daj meni malo?" - moli prva bebica.
"...'Pavam, 'pavam..." - brzo i snalažljivo (tipično Piroćanski) će druga.

Dobio papa najnoviji auto na upotrebu i odusevljen zamoli svog sofera da provoza jedan krug.Posle izvesnog vremena zaustavi ga policajac.Kad je video ko vozi pozove svog sefa."Sefe,zaustavio sam mnogo veliku zverku"kaze policajac."Da nije gradonacelnik" pita sef."Nije,neko mnogo veci",kaze policajac."Da nije predsednik opstine?",pita sef."Nije,neko mnogo veci"."Da nije predsednik vlade?"."Nije,neko mnogo veci"."DA nije predsednik drzave?"."Nije"."A ko je?
",pita sef."Izgleda da je sam bog",odgovara policajac."Na osnovu cega si zakljucio?",pita sef."Papa mu je sofer",kaze policajac!

-Došo ivica iz škole i veli ocu:dobio sam 4 jedinice.
-Iz čega, majmune jedan?
-Iz hrvatskog, tjelesnog,matematike i vjeronauka.
-Pa kako iz hrvatskog?
-uciteljica nas izvela 3 pred ploču i tražila da kažemo 3 rečenice.
marko: ana voli nikolu
marica: ana voli marka
-uh sine, ta ana je prava kurvetina
-Znam

Kako se zove Židov sa bocom plina na leđima?
Ovisnik!
Kako se zove Židov sa dvije boce plina na leđima?
Diler!
Kako se zove Židov sa tri boce plina na leđima?
Triler!

Šetaju dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Uzme ga prva i kaze - Gle, moja slika. Uzme ga druga i kaze - Auu, kako si ruzna.

Sjedi zec na klupici i cita novine. Dodje lisica i pita ga: "sta radis zeko? - odgovori zeko "ma nista, cekam lava da ga izmlatim" - Lisici nista jasno i ona ode. Dodje vuk i pita zeca sta radi. -zec mu odgovori isto. Na kraju dodje lav i pita zeca "sta radis zeko?" - odgovori mu zec-" ma nista, citam novine i pricam pizdarije!"

UБe morka pijan Ѝovek u tramvaj i nekako se uhvati za šipku jedva održavajuЇi ravnotež. Tramvaj krene, stane, ubrza, uspori a njega sve više stiska muka. U jednom trenutku se nagne i ispovraЇa na veoma zgodnu plavušu u skupocenoj toaleti koja je sedela pored njega. Sva zgrožena ona reЍe:
Svinjo pijana vidi ĹĄta si uradio?
On je pogleda i reЍe:
Ja svinja, pogledaj sebe na šta liЍiš.

Pita sin mamu: Mama sta ti je ovo (pokaze na picku). Mama kaze: To je tata cijepao drva i udario me. Kaze sin: AUUUU mama kud bas po sred picke!

Dosao bosanac u trgovinu zivotinja i kad je usao ugleda papagaja i zabelji se u njega.Dosadilo papagaju to njegovo beljenje i prodere se na bosanca "Sta me gledas"nato mu bosanac odgovori "Jebote ja mislio das ti Tica.

Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"