Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"

- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

Dođe Chuck Norris na Djevičanske otoke i od tada se zovu samo otoci...

Kaže kćer u povjerenju majci:
- "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina."
- "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?"
- "Pa Izudin."

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Vozilo Soyouner s kojim je NASA na Marsu izgubila vezu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu 'podržimo abortus.'

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek s obje strane.

Žak kada stane na vagu vidi svoj broj mobitela.

Kada Žak ode u zološki vrt, slonovi njemu bacaju kikiriki.

Trči mala curica kroz školu, urla na sve strane. Zaustavi nju učiteljica:
- "Pa zašto plačeš malena?"
- "Izgubila sam lončić..."
Učiteljica zbunjeno:
- "Kakav lončić?!"
- "Pa lončić... oko vrota...!"

Za Žaka Houdeka su i sumo hrvači anoreksični.

Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"