Život je crta između 2 datuma...
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."
Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?

- "Uf jebo te, slabi mi grafička."
Molim te posalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe.
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"
Nakon ispovjedi Severina upita
- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."
Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"
- Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.

- Riječ je o svadbenoj torti!
Igraju dva eksera košarku i dođe čekić i zakuca!
Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".
Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana.
- "Sta bi hteli jesti", upita ih baba?
Unuka kaze:
- "Sta bilo bako gldna sam."
Unuk kaze:
- "Baba, imali ovde neka pica?"
- "To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku."
- "Idem ja bako u grad onda."
- "Idem i ja kaze unuka!"
Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke:
- "Gde su ti deca majko?"
- "sramota me reci", kaze baba: "ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca."
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."
- Kako Albanac zamislja XXII vek?

- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.
Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse."
- "Pa sto je to bolan jarane strasno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc."
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"
Mimoilaze se dva policajca toliko pijana pa kaze jedan:
- "Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?", a drugi ce:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
- "Jarane koliko ti stara ova krava?"
- "6 godina a izgleda kao da ima tri."
- "Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?"
- "Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali..."
Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."