Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze:
- "Bogami cu pjeske kuci."
Idu dva tocka i valjalju se od smijeha!
- Sta se dobije kad se kamion pun krompira zabije u vrtic??

- MUSAKA.
U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.

I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."

Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."

Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."
- "Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?

- Pinokia.
- "E, da mi je naci jednu koja voli njeznog, malog, mekanog, ... pa da ju onda rasturim!"
Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Ponedjeljak, drugo Utorak a treće... Pogađajte!


- Pa Marko.
Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.
- "Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"

- "Čeka Večernji list."
Stoje 2 pecurke na ivici litice!!

Kaze prva:
- "Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!"

Kaze druga:
- "Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!"
Ovo je izvesno: samo je nevina ona koju niko ne zatraži.
- Sta su Sasa i Dejan Matic?

- Braca nevidjena!
Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
- "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.

Osjecam se FENOMENALNO!
- Dabogda ti rak po plucima vozio reli.

- Dabogda ti tumor po mozgu kampovao.
- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.
Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"
Pita djecak svoga drugara znali on odakle bebe dolaze.
A ovaj ce njemu:
- "A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca."