Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"
Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...
Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."
Lek
Mujo:
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."
Vozivsi se iforci u svoju bazu pored zivinica slete s dzipom u obliznji kanal. Cupavsi pola sata dzip iz kanalaa, nisu ga uspjeli izvuci. U tom trenu prolaze tri jarana ulicom i vidjevsi kako se iforci muce sa cupanjem dzipa odlucise da im pomognu. Oni op-cup i izvukose dzip. Iforci rekavse zivinicanima, kao hvala na pruzenoj pomoci:
- "Teak beer."
Oni odgovorise:
- "Allahu ekber!"
Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju :))) napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno, a "zajebali" zajedno."
- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."
Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"
Božićno upozorenje:
- "Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si reko djedu božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha."
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
- "Ali vas je dvojica!"
Policajac odgovara:
- "Pa zar ti ne ideš s nama?"
Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.
Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje:
- "Sta vas muci druze?"
Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito:
- "Na sta se zalite druze, kazite?"
Veterinar odgovori:
- "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar."
Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj:
- "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."
Umro komunista i kad je dosao na nebo Bog ga pogleda pa odmah zovnu djavola pa mu veli:
- "Vodi ovog i da vas ne vidim ni jednog."
Poslije nekog vremena bog znatizeljno zaviri u pakao da vidi sta se tamo desava pa nemoze vjerovati,osisana trava, pokupljeno lisce, svuda cvijece okolo, sve na svom mjestu... Zovne bog djavola pa ga pita:
- "Sta se ovo desava?"
Pa mu davo isprica kako je onaj komunista uveo red sve napravio, sve popravio pa im je sad divota. Zamoli ga bog da mu posudi malo komunistu da i njemu malo sredi u raju, pa djavo ko djavo ali ipak mekog srca posudi bogu komunistu. Proslo sedam dana nema ni boga ni komuniste, prodje mjesec dana,mjesec i po a jos se ne pojavljuju, pa odluci djavo da vidi kod boga sta se to desava sto mu ne vraca komunistu. Dodje pred rajska vrata i pokuca poslije nekog vremena pojavi se bog.
- "Gospodine boze, gdje je moj komunista"?
Na to ce bog:
- "Slusaj ti djavole, nisam ti ja gospodin nego DRUG a osim toga ja najvjerovatnije i ne postojim."
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."
Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju koju su upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je pojeli ali znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da urade odlučiše da se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka pa mislimo grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo, što mi ne možemo od svinje praviti riblju čorbu."
- Kako najlakse cepati atome?

- Poslati ih postom i napisati: "Lomljivo."
- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!