Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"
Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."
- Zasto zene ne igraju vaterpolo?

- Pa bilo bi previse lopti u vodi.
Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)
Idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"
Uclanio se Haso u klub padobranaca.I dode vrijeme da se skace. Instruktor im kaze:
- "Kad skocite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana."
I skoce svi, kad poslije pola minute Haso vice, mase rukama:
- "Kako se zvao onaj Indijanac??"
Poslala žena pijanca u ribarnicu da kupi šarana. Pošto nije imao vrećicu stavi šarane u džep od hlača i ode u birtiju na jednu s nogu. Nakon par sati na povratku kući pritera ga pišanje. Krivo zavuče ruku i umjesto alata izvadi šarna i začuđeno kaže:
- "Znao sam da si ljigav ali nisam znao da imaš tako ljepe plave okice."
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."
- Prodajem sijalicu za lijevi cosak kuce.
Haso vozi auto autoškole i kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- "Molim vas,u gasite motor!", viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"
Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?"
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
- "Vuče, Vuče!!!"
Na to će vuk:
- "Ma kurac vuče, jebe ga fergazer!"
Stoje dva pileta s dvije strane ulice. Prvo pile pita drugo:
- "Što ne pređeš na drugu stranu ulice?"
Kaže drugo:
- "Ja sam već na drugoj strani!"
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"
Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."