- "Mama ko me je rodi?"
Mama:
- "Pa ja."
- "Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove."
- Ušao Chuk Norris u džamiju i svima uzeo abdest.
Znate li kada ne lazu politicari u Srbiji, kada ih neko pita:
- "Sta ima?"
A oni odgovore:
- "Nista bre!"
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."
Zasto niko iz vrha HDZ RH nije dosao na zagrebacki aerodrom da isprati hercegovacku sestorku u Haag.
Jednostavno. Ostali su kuci,pakuju kofere.
Kod nas u Bosni ima dosta Kineza, znaju pricati bosanski kao da im je materniji. Tako upita jedan kinez Bosanca:
- "Sta znaci ono bozija kazna, jedino to ne znam sta znaci."
A Bosanac ce ti njemu:
- "E jarane, to ti se kod nas kaze kad se ozenis."
Pita mali Mujica tatu Hasu.
- "Tata, a gdje su Alpe?"
- "Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan."
- Kako ces prepoznati Bosanca u podmornici ?

- Jedini spava otvorenog prozora.
- Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
- Zato što je drugu digla.
Posvađaju se dva pedera.
Prvi kaže:
- "Ti si pičkica!"
Drugi kaže:
- "Popuši mi!"
Opet prvi:
- "Aha, sad bi se pomirio?!"
Znate onu čuvenu pozu 69?

Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.
- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."
- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
- Zato sto ne vole kritiku.

- Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

- Kako muskarac zamislja kucne poslove?
- Sve se svodi na podizanje nogu, da zena moze da usisa.

- Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bih ih odlazilo vise, to bi postao pakao.

- Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedjeljno.

- Gdje muskarac drzi podatke o svemu sto je pojeo?
- Na kravati.

- Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
- Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.
UN
Sede dve babe i pricaju:
- "Zivotna je istina da ujedninjene nacije naroda i narodnosti omalazavaju druge nacije zbog pretnji da ce severna strana narodnosti biti u velikoj diskrimanciji zbog mnogih problem u toku nastave."
- "Aha da da."
I dodje treca i probudi ih!
Muz i zena se spremaju na posao kadli se muzu prijebe i stisne zenu uz vrata te pocne. Zena se odjednom pocne previjati, divljati, vristati i trzati kao nikad dotad. Kad su svrsili, muz se udalji od nje i pocne oblaciti, a ona ostane uz vrata sa ukocenim pogledom.
- "Jebote, draga, nikad prije nisi bila ovako strastvena i divlja. Bilo je fenomenalno! Sto stojis uz vrata? Da se nisi ozlijedila?"
- "Ma bit cu ja u redu cim si izvadim kvaku iz dupeta!"
Kaže čovek Piroćancu:
- "Sin vam je nagazio na ekser."
Piroćanac:
- "Lele jel pocepo patiku?"
Gleda na TV-u majka premijera Živkovića, svoga sina i kaze:
- "E moj sine, da si škole učio ko zna gde bi dogurao..?!"
Pita uciteljica djecu koja je to najteza stvar na svijetu:
Jedan ucenik kaze zeljezo, drugi celik,ustaje mali Perica i kaze penis. Uciteljica odmah rece:
- "Dobro je tisina."
Zavrsio se cas i uciteljica kaze izadjite svi samo ti Perice ostani. Pita oma njega zasto je dao taj odgovor a on kaze:
- "Moja je baka stavila jucer djedu ruke u gace i kaze ovog dragi Bog ne moze podic."
Bili su Muja i Haso u vojsci i prolazi Muja sa sandukom na leđima pored Hasu, Hasa pita Muju:
- "Jeli Mujo, šta imaš u tom sanduku?"
Muja odgovara:
- "To je vojna tajna!"
- "A jel teško?", pita Hasa?
Muja odgovara:
- "Kako nije teško kad je pun sanduk sa municijom!"
Zaustavi policajac cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga upita što tu radi. A cigo na to:
- "Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!" na to policajac cigi:
- "Ajd pokaži gdje si se posro!" taži cigo, traži i kaže:
- "Evo tu!" a policajc cigi odvali šamar. Pa kaže:
- "Ma kako si se tu posro debilu jedan, ovo je pseće govno!" A cigo na to:
- " Gosn policajac, kakav život, tako govno!"