Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."
JUGOSLOVEN. To nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA.
Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.
Peh
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."
Zvini telefon u stanu Zorana Zivkovica.Javlja se njegova zena i cuje umilni zenski glas:
- "Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki!"
- "A ko ga trazi?"
- "Ovdje njegova skolska drugarica."
- "Lazes kurvestijo, Zoki nikad nije is'o u skolu!"
Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu. Milicajac se odma stvori na licu mjesta.
- "Ime", pita vozaca.
- "Mrkoje Vesovic."
- "Nu,ko i ja! A odaklen si?"
- "Iz Mateseva."
- "Vidju vidju, taman ka ja. Stan malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik."
Ljubi se par u parku ispod vedrog i zvijezdanog neba. U jednom trenutku on progovori
- "Draga, da ti pokažem Velikog Medvijeda?"
- "Jesi li lud? Može neko da naiđe!"
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
- "Doktore, kako mi je zena?"
- "Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna."
- "Doktore, evo hiljadu evra!"
- "Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija."
- "Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!"
Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemoze da omane patos, pa da mu jebes mater."
- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"
- "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne mozes smisliti nista pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."
Kaze moj pametni drug:
- "Jebo te jarane, da nije onaj Nikola Tesla izmislio struju sad bi mi gledali televiziju u mraku."
Ide bik livadom i naide na rukavicu:
- "Kravoooo! Izgubila si grudnjak..."
Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!
Svako "Zasto" ima svoje "Jebem li ga".
- "Komsija imas metar!"

- "Niko nema metar!"
Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"
Na plazi:
- "Omi, comme here!"
- "Omi, comme here!"
- "Omere, jebem ti mater izlazi iz vode!!!"
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"
Laz
- Kako prepoznati kad politicar slaze?

- Pazljivo posmatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to!