Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"
Sjede 2 uciteljice u skoli: jedna pita a druga kolac.
- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?

- Polomio sam mu zube.
Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
- "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne."
Jure se naravno složi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?"
Policajac:
- "Pa četiri prostitutke."
Jure:
- "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."
Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
- "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?"
Sef:
- "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!"
Policjac:
- "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?"
Sef:
- "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"
- Što veterinari u Bosni imaju veću platu od doktora?

- Zato sto su tri clana pretsjednistva konji.
PDV
- Što znači PDV?
- Pola Daješ Vladi.
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."
Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"
Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."
- Zasto zene ne igraju vaterpolo?

- Pa bilo bi previse lopti u vodi.
Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)
Idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"
Uclanio se Haso u klub padobranaca.I dode vrijeme da se skace. Instruktor im kaze:
- "Kad skocite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana."
I skoce svi, kad poslije pola minute Haso vice, mase rukama:
- "Kako se zvao onaj Indijanac??"
Poslala žena pijanca u ribarnicu da kupi šarana. Pošto nije imao vrećicu stavi šarane u džep od hlača i ode u birtiju na jednu s nogu. Nakon par sati na povratku kući pritera ga pišanje. Krivo zavuče ruku i umjesto alata izvadi šarna i začuđeno kaže:
- "Znao sam da si ljigav ali nisam znao da imaš tako ljepe plave okice."
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."
- Prodajem sijalicu za lijevi cosak kuce.