Haso vozi auto autoškole i kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- "Molim vas,u gasite motor!", viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"
Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?"
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
- "Vuče, Vuče!!!"
Na to će vuk:
- "Ma kurac vuče, jebe ga fergazer!"
Stoje dva pileta s dvije strane ulice. Prvo pile pita drugo:
- "Što ne pređeš na drugu stranu ulice?"
Kaže drugo:
- "Ja sam već na drugoj strani!"
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"
Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
Ljudi, u Tuzli bila racija u dzamiji, i zamislite... trojicu nadju bez abdesta...
Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."
Lek
Mujo:
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."
Vozivsi se iforci u svoju bazu pored zivinica slete s dzipom u obliznji kanal. Cupavsi pola sata dzip iz kanalaa, nisu ga uspjeli izvuci. U tom trenu prolaze tri jarana ulicom i vidjevsi kako se iforci muce sa cupanjem dzipa odlucise da im pomognu. Oni op-cup i izvukose dzip. Iforci rekavse zivinicanima, kao hvala na pruzenoj pomoci:
- "Teak beer."
Oni odgovorise:
- "Allahu ekber!"
Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naše - valjda) kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina, pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše. Mislim da ste (vjerovatno u kucanju :))) napravili samo dvije sintaksne greske...."u kurac" se piše odvojeno, a "zajebali" zajedno."
- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."
Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"
Božićno upozorenje:
- "Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si reko djedu božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha."
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
- "Ali vas je dvojica!"
Policajac odgovara:
- "Pa zar ti ne ideš s nama?"
Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.