Kad je kapetan bio obavješten da voda prodire u brod naredi:
- "PRIPRMITE ČAMCE ZA SPAŠAVANJE I POŠALJITE SOS."
- "Hoću kapetane, ali ne bi li bilo bolje da samo zatvorimo vodu u kuhinji!"
- "PRIPRMITE ČAMCE ZA SPAŠAVANJE I POŠALJITE SOS."
- "Hoću kapetane, ali ne bi li bilo bolje da samo zatvorimo vodu u kuhinji!"
Pricaju tri nekrofila kakve leseve voli pa prvi kaze:
- "Ja najvise volim tek umrle devojke, em su jos tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve sta mi dusa pozeli!"
Drugi ce na to:
- "Ja navise volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato sto se malcice ukrute pa su uske kao nevine!"
Treci malo pocuta pa rece:
- "Ja najvise volim leseve koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muskog ili zenskog pola!"
Kad ga ova dvojica zacudjeno upitase zasto on im odgovori:
- "GDE GOD BODEM ON UPADA!!!"
- "Ja najvise volim tek umrle devojke, em su jos tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve sta mi dusa pozeli!"
Drugi ce na to:
- "Ja navise volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato sto se malcice ukrute pa su uske kao nevine!"
Treci malo pocuta pa rece:
- "Ja najvise volim leseve koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muskog ili zenskog pola!"
Kad ga ova dvojica zacudjeno upitase zasto on im odgovori:
- "GDE GOD BODEM ON UPADA!!!"
- Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?
- Zato da ubije srnu!
- Zato da ubije srnu!
Kreno Suljo na metak i sretne Muju kako kopa jamu, zamoli njega Mujo da mu pomogne:
- "Moze, al' do 11:00, jer imam zakazan metak", kaze Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaze Suljo da mora ici, a na to ce mu Mujo:
- "Haj' ba odradi Fatu, kad zavrsimo jamu", i ovaj pristade.
Zavrsili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vrace se do Muje. Pita njega Mujo:
- "Kako je bilo?", a ovaj kaze:
- "Odlicno samo je malo Fata bila hladna."
- "Pa sta mislis za koga kopamo jamu", odgovara Mujo!
- "Moze, al' do 11:00, jer imam zakazan metak", kaze Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaze Suljo da mora ici, a na to ce mu Mujo:
- "Haj' ba odradi Fatu, kad zavrsimo jamu", i ovaj pristade.
Zavrsili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vrace se do Muje. Pita njega Mujo:
- "Kako je bilo?", a ovaj kaze:
- "Odlicno samo je malo Fata bila hladna."
- "Pa sta mislis za koga kopamo jamu", odgovara Mujo!
Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."
Mala djecica zamolila Hitlera u Aušvicu da mu nesto odpjevaju, a da njih Hitler za uzvrat pusti na slobodu. Hitler pristane kada djecica pocnu pjevati:
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."
Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."