Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- "Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu:
- "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"

- Šta je to sandučić?
- San od Jovana Dučića!

- Idu dvije ziherice putem i jedna kaže drugoj:
- "Vruće mi je."
A druga će:
- "Pa otkopčaj se."

Chuck Norris je okačio sliku o zvučni zid.

- Kad Chuck Norris pogriješi to nije njegova greška, to je greškina greška.

- Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije?
- Pa lapsus.

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav...

Zbog toga sto su mnogo tvrdi...

- Koja je najnovija kletva?
- Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!

Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
- "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice""
Mujo:
- "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?

- Musaka !

- Zemunci su kao mala djeca, uvijek očekuju da budu pomilovani!

- Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?

- Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.

g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.

Balkansko osiguranje d.d.

- Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne spavam."
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam."
- "Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?"