Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
- "Jesu li vas silovali?"
- "Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
- "Sta je gore od silovanja?"
- "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi."
- ???
- "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."
- Mercedes 190 D g.p.1991 mijenjam za 5000 eura.
- Narucujem muzicke zelje na svim radijima, povoljno.
- Cuvam mirnu djecu.
- Zasto crni vepar ne moze da bukari belu svinju.

- Pa ima kontra navoj.
Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati coveka ako je pijan?"
Tata kaze sinu:
- "Vidis sine ona 2-drveta, e pa pijan covek bi video 4 drveta."
Sin kaze tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."
Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
- "A 'ta oni to lade?"
Srednja odgovara:
- "Jebu se."
A najstarija na to kaže:
- "I to loše!"
U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!
Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
- "Ti imas dvije jabuke, a ja ti uzmem jednu."
Koliko onda imas?
- "Ma kome ti uzmes jednu?!"
U Prijedoru grafit:
- "NECU ZVAKE, HOCU SVOJ KUSUR!"
U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."
Kupao se mali braco sa mamom u kadi i zainteresuje ga ono medju njenim nogama i pita je:
- "Mama sta ti je to dole?"
- "Jez sine", odgovori mama.
Sutradan ista procedura al sada sa nenom:
- "Neno, jel i ti imas jeza?"
Nena skonta pa kaze:
- "A jest sine, jez."
- "A sto je tvoj isplazio jezik?"
Mijenjam zenu zbog jednolicne ishrane. Svaku noc za veceru pica.
- Koliko je limit brzine u sexu?

- 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.
10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG:

1. Bitno je da negde cusnes loptu.

2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??

4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!

5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??

6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.

7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!

8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.

10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentac
Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu.
- "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga.
- "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno."
Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu:
- "Evo pogledaj koliko sam otpio."
- "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac.
- "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"
Pita profesor ucenika od kojeg povrca idu suze na oci?
Ucenik odgovara:
- "Od patlidzana."
Ucitelj:
- "Kakvog patlidzana idiote jedan, od luka."
Ucenik:
- "Je li vam se ikad desilo da vas neko udari patlidzanom u jaja!?!"
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
- Zašto su žene trodimenzionalne?

- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.
- Kakav pacijent je svakom doktoru najmiliji?

- Onaj koji zvoni čelom (naime ruke su mu pune).
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"
Zašto plavuža puza u trgovini? Traži niske cijene