Daj sta das, pa mi poslije vrati.
Bolje biti 6 sati u skoli nego ne spavat uopce.
- "Moja zena je kaao politicki sastanak."
- "Ne razumem, kako misliš."
- "Pa znam kad ce da pocne, ali neznam kad ce da zavrsi."
Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"
- Koji svetac ima 6 jaja?

- Sveta tri kralja.
Nije sve u lovi, ima nesto i u gacama.
- Šta kaže Saša Matić na koncertu?

- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.
Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
- "28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
- "3.5 metra dubine."
Huso izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- "Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smijeha!"
Jedan engleski časopis je proveo anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio muž koji je došavši kući, zatekao ljubavnika u krevetu svoje žene i rekao:
- "Bar si me mogla unaprijed obavijestiti!"
Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."
Srcani bolesnik dobija jackpot u iznosu od 8 miliona na lotu i njegova zena ne znajuci kako da mu saopsti vijest pozove porodicnog doktora da mu to kaze. Doktor dodje i pocne da razgovara sa "pacijentom".
DOKTOR:
- "Gospodine sto bi vi ucinili kada bi dobili jackpot na lotu?"
A pacijent uz smijeh odgovara kao iz topa!
- "Pola novca bih dao vama."
Doktor u istom trenu pade kao pokosen na pod (srcana kap)!
- Koja je sličnost između pileta i željeza?

- Oboje je zuto, osim zeljeza!
Rad
Prica Crnogorac iz Njemacke sa cacom u Crnoj Gori dok je bio na radu, i veli ti on njemu preko telefona:
- "...da vidis Caca rekli onom jednom Siptaru da je ko balvan, a onom jednom Kinezu da je brz ko munja..."
- "A sta su tebi rekli jado?"
- "A meni rekli da cu 'leteti' uskoro kako radim."
- Cemu služi radar u Sloveniji?

- Za zajebanciju.
- Zašto Slovenci ulaze u europsku uniju 1. maja?

- Zato da sve obave o istom trosku i 1. maj i ulazak u EU!
- Kako se zove cigo ljubavnik?
- Romeo.
Došao neki imbecil u dućan na pult i pita prodavača:
- "Imate li vrećicu najaagaagaa?"
- "Vrećicu čega?!"
- "Vrećicu najaaagaaa?"
Na to će prodavač da imaju jednog istog takvog u skladištu i da će ga smjesta pozvat da ga posluži i on to učini, posluži čovjeka.
- "Šta je htio", pita prodavač, a imbecil iz skladišta mu kaže:
- "Pa vrećicu najaagaaa!""
Kako se kaze Ramazan na Engleskom??

- MUSLIM PEOPLE HUNGRY
Zakaslje se lala u vozu. Pop, koji je sedio do njega, rece:
- "Lalo, kad kasljes, trebao bi da stavis ruku na usta."
A lala ce njemu:
- "Probao sam popo, al' ne pomaze."