Momak kaze devojci:
- "Ti si prelepa."
Hvala:ž
- "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi."
- "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."
Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
- "Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..", a njemu Haso:
- "Evo ti kurac pa zadovolji šupak."
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:
- "Daj mi jednu fuka."
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
- "Znas li ti sta je tipla?"
A covjek ce na to:
- "Znam znam ONO STO SE GURA U ZID."
Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:
- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."
Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"
Razgovaraju dva tajkuna.
- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
Dva Srbina idu u lov. Ubili su jelena i odluce da ga odvuku za noge do kamiona. Tuda naidje jedan covek i kaze im:
- "Nije moja stvar da vam kazem kako da nesto radite, ali bilo bi vam lakse da uhvatite jelena za rogove i vicete. Rogovi ne bi vam smetali."
- "Ajd da probamo sta nam je on rekao."
Posle deset minuta, jedan "lovac" kaze drugom:
- "Taj covek je bio u pravo, mnogo je lakse."
- "Jeste", kaze drugi: "ali sad smo mnogo dalje od kamiona."
Muž uhvati ženu za cice:
- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"
Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."
- Koja je razlika izmedju muskarca i plavuse?

- Plavusa sadrzi vise sperme!
Kad tebe nema... tu u mojoj blizini... osjecam da nesto nije uredu... da mi nisu... sve ovce na broju!
Chak Noriss je prvi covek koji je skocio u Dunav ispod Savskog mosta.
Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"
Na svim ratnim filmovima ex-yuge ginuli su naši, al' ginuli su i partizani...
Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.
Napali Turci Crnu Goru a Vladika kaže svome generalu:
- "Ratna mornarica,u more!"
Odgovori general:
- "Jel oba čamca!?"
Vladika:
- "Oba!"
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."