Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."
- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
- Kecman ne ide u Pariz, šutat će trojke iz Beogradske arene!
- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.
Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."
- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.
Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
- Vozite sigurno, vozite tenk.
Mama kaže sinu:
- "Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš."
- "Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!"
Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"
Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"
Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"
- Saša Matić kad se napije ne gleda kud udara.
Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."
- Koje je boje kinez koga su uhvatili za jaja?
- Vrišteća žuta!
Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."
Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaže:
- "Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
- "Cuo sam brate, strašno!"
LP
Kaže momak curi:
- "Željan sam te kao Real Madrid lige prvaka."
- Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.