svadjali se sijalica i frizider ,ceo dan i celu noc,sutradan , nastavili sa svadjom ceo dan i celu noc ,i treceg dana nastave sa svadjom , ceo dan i celu noc, i na kraju sijalica se od muke obesi, a frizider ostane ,mrtav hladan.

menjam svoju zenu od 40 godina sa dve od po 20.

posle 10 godina , vraca se haso iz nemacke ,najnovijim mercedesom C klase,i parkira ga ispred kuce.u to izlazi husova zena i pita: jeli bolan haso,a cime ce huso da dodje?
aaaaa huso?on ce bona vozom.
a gde ce ga ovdje parkirat bolan haso.

albanac i srbin rade kao elektricari negde na kosovu, za kfor . i kaze srbin albancu.
kazi bandera. ovaj kaze bandera,a srbin mu kaze jebote pera ha ha ha .misli se albanac kako da mu se oduzi , pa mu kaze: ajde kazi ,zejtin.srbin se misli ,i na kraju keze zejtin. jebem te u dupe, kaze albanac. srbin veli, evala ovo uopshte ne ide .
ide , ide, kad stavis zejtin.

Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
- "Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema."

koljem po kucama.pandujem,seckam meso u sitne komade,pravim virshle i sudjuk.pozovite na broj........
(kasapin)

Za vreme skolskog odmora,dosla Maja pa pita Pericu.
-Ej Perice , Perice ,dodji bre vidi sta mi je ovo,i Maja podize suknjicu.
-Perica, ugledavshi krvave gace,kaze:
-Hhhhhmmmmm,koliko se ja razumem u medicinu , tebi su Majo odsekli kure.

Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

Dva Crnogorca,zvone na Milojkova vrata negde u Beogradu.
Izlazi Milojka , zgodna plavusa,na vrata i kaze:
Izvolite,ko vam treba? Vas muz gospodjo. A zasto? upita plavusa videvsi kako Crnogorci izgledaju .
-Dosli smo da mu uceramo dug.Rekose ozbiljno.
-Milojka raskolaci oci pa rece: Pa uterajte meni prvo , On se vraca kasno veceras .

Pita Perica uciteljicu:Uciteljice , dali srce ima noge?Ma nema perice ,kako moze srce imati noge.-Pa zasto onda tata svaku noc kaze mami:Srce didni noge.

Ushao komarac kravi u dupe krava prdne pa ga zalepi za zid,a komarac kaze:Prdis kurvo kad te badzo cepa.

Sudi Kadija Muja shto je izbo cakijom, turcina,pa ga pita:
Ajde mujo objasni kako se to desilo:
-Sjedim ja na coshku Hasove mehane,i cakijom deljem jedan prut ,kad otud nailazi Mehmet turcin,te se spotace o jedan kamen, i pravo te na moju cakiju.I tako budala jedno pet shest puta...

Doshla U N policija kod komshije albanca,da ga pitaju jel video neshto, ko je zapalio Stojanovu kucu? A Shefqet im kaze:
-Bogami shok milic,koliko ja razumim u pozar ,Stojan zaboravila peglu .

-Doshli policajci da pretresu jednog albanca i nadju mu minobacac u shtalu.
-Opa , shta je ovo,ko je ovo doneo?
Pita policajac.
-Gospodin milic,to donelji malji deca.
- Pa kako mogu mala deca da nose 100 kila?
- Pa shta zna malji deca shta je 100 kila, gospodin milic.

-Jedino Chuck Norris nema Mrezu a ima Internet.

-Chuck Norris pisha parfem a sere dijamante.

Cigo srednjih godina, prosi na semaforu jedne raskrsnice u Beogradu. Crveno svetlo, zaustavlja se dzip BMW X6. Cigo mu kucne na prozor, tip otvori prozor, a Cigo mu veli:
- "Daj neku kintu kume, smiluj se, nista nemam, dosao sam na nulu brate."
A tip iz BMW-a mu odgovara:
- "Eh kume... da ja mogu da dodjem jednom do te nule, bio bi najsretniji na svetu."