U zivotu se treba zajebavati a ne raditi jer mravi rade cijeli zivot i ostaju mravi, dok se majmun zajebava po drvecu i od njega je postao covjek !!?
Zec
- Zašto zec maše ušima dok trči šumom?

- Zato što mjenja brzine!
Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "Ćuti kurvo, tražim mačku!"
Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"
Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.
Za njega je zena Bog! A on ateista.
Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."
Kako se kraće kaže LUKAVI CRNOGORAC?
- Sandžak-lija (Sandžaklija)
- Kako se zove zena Mao Ce Tunga?

- Mao Ce Tanga.
- Kako se zove Cigan koji predaje Hemiju?

- bROM!!!
Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."
Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."
U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"
Bio u školi sat vjeronauka. Prvi učenik vikne nastavnici:
- "Nastavnice, dajte mu jedan! Psuje pod satom vjeronauka! Počinjava grijeh protiv druge Božje zapovijedi: Ne izgovaraj imena Boga svoga uzalud!"
A taj drugi učenik kojeg je ovaj prvi optužio da psuje, kaže:
- "Nastavnice dajte njemu jedan! Počinjava grijeh protiv pete Božje zapovijedi!"
Razgovaraju dvije susjede:
- "Jesi čula da bude susjeda Mira dobila četvorke?"
- "Ne, šališ se."
- "Vele da se događa jednom na 25000 puta."
- "25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!"
- Kako je najlakse zaustaviti Albanski tenk?

- Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.
Naruci lik riblju corbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se zali:
- "Pa kakva je ovo riblja corba a nigdje ribe?"
Na to ce mu konobar:
- "Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?"
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!
Dolazi pijanac kod doktora i zali se kako ga boli koleno. Doktor mu odmah kaze:
- "Imas sigurno vodu u kolenu treba da se napravi mala operacija i sve ce biti uredu za par dana."
- "Ma kakvu vodu doktore ja pijem vino i rakiju ma nemoguce da je voda! Ali doktore mozda si i u pravu znas ja ponekad perem zube sa vodom pa mozda je neka kap procurila u koleno."