- Zašto gorile imaju široke nosnice?
- Zato što imaju široke prste.

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.

- Kako bi se zvao Dr. Dre da je srpski reper?.
- Dr. Bre!

- "Perice, koji je najkorisniji četveronožac?"
- "Krevet!"

Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
- "Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!"

- Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.

Haso savetuje Muju:
- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

- Kako se zove dječak u leru?
- Bojler

- Kako se zove zenska koja ulazi u muski wc?

- Cistacica.

- Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
- Muškarci ih uvek promaše.

Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
- "Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka."
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
- "Jel ko vidio moje rukavice."

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.

Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:
- "A sto cu onda ulaziti?"

- Šta cigančić radi u školi?
- Grije se na državni račun!

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

Srele se dve muske stonoge pa pricaju...
- "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jeste istina to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."