Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
- "A 'ta oni to lade?"
Srednja odgovara:
- "Jebu se."
A najstarija na to kaže:
- "I to loše!"
U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!
Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
- "Ti imas dvije jabuke, a ja ti uzmem jednu."
Koliko onda imas?
- "Ma kome ti uzmes jednu?!"
U Prijedoru grafit:
- "NECU ZVAKE, HOCU SVOJ KUSUR!"
U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."
Kupao se mali braco sa mamom u kadi i zainteresuje ga ono medju njenim nogama i pita je:
- "Mama sta ti je to dole?"
- "Jez sine", odgovori mama.
Sutradan ista procedura al sada sa nenom:
- "Neno, jel i ti imas jeza?"
Nena skonta pa kaze:
- "A jest sine, jez."
- "A sto je tvoj isplazio jezik?"
Mijenjam zenu zbog jednolicne ishrane. Svaku noc za veceru pica.
- Koliko je limit brzine u sexu?

- 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.
10 ZLATNIH PRAVILA KAKO UĆI U FUDBALSKU REPREZENTACIJU SCG:

1. Bitno je da negde cusnes loptu.

2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??

4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!

5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??

6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.

7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!

8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.

10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentac
Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu.
- "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga.
- "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno."
Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu:
- "Evo pogledaj koliko sam otpio."
- "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac.
- "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"
Pita profesor ucenika od kojeg povrca idu suze na oci?
Ucenik odgovara:
- "Od patlidzana."
Ucitelj:
- "Kakvog patlidzana idiote jedan, od luka."
Ucenik:
- "Je li vam se ikad desilo da vas neko udari patlidzanom u jaja!?!"
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
- Zašto su žene trodimenzionalne?

- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.
- Kakav pacijent je svakom doktoru najmiliji?

- Onaj koji zvoni čelom (naime ruke su mu pune).
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"
Zašto plavuža puza u trgovini? Traži niske cijene
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."
Mujo:
- "I, jesi li kupio na kraju psa za odbranu?"
Haso:
- "Da, ali to je bila glupa ideja!"
Mujo:
- "Zašto?"
Haso:
- "Već dva dana ne mogu ući u kuću!"
- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...
Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"