(istinito)

DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!

Profesorica: Hoces li flaster?

- Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaze: "Sah mat!"
A drugi ce njemu:
- "Budalo ne igramo kosarku nego nogomet!"

- Chuck Norris je prekoračio flat rate!

- Koju pjesmu pjeva Bosanac kad zavrsi osmi razred?

- "PRODJE LJETO TRIDESETO GODINA MI ZAO NIJE"

- "Znas li kako roditelji kaznjavaju Sasu Matica?"

- "Naprave razmjestaj u kuci."

U jednoj Školi u Černobilu...
Učiteljica:
- "...ajmo djeco, tko zna odgovor nek mahne lijevom glavom..."

Zaustavio policajac covijeka i koji je prosao kroz crveno. Čovjek:
- "Daj jarane molim te pusti me ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac, ako to ista može pomoći."
Policajac:
- "Jarane iz Tešnja ti može pomoći samo Musa Ćazim Ćatić(ili lik sa 50 KM)"

Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"

- Zašto žene imaju mala stopala?

- Da mogu stati bliže sudoperu.

- Koja je najveca grupa vjernika u Bosni?

- Nevjernici.

Vozi autobus sa putnicima na strmoj planini. Putnici u autobusu gledaju visinu planine i odma se uplase, dobro da se ne useru. Vidi to vodic pa im kaze:
- "Jel se bojite? "
Svi putnici odma ko iz topa:
- "DAAA!!!"
Vodic:
- "Pa radite isto sto i sofer!"
Putnici:
- "A sta sofer radi?"
Vodic:
- "Pa zmiri, budale jedne!!!"

Bila žaba sa velikim ustima koja razvlači riječi dok priča. Ode ona u šumu, naiđe na vuka I pita ga:
- "Vuče, a štaaaa ti jeeeedeš?"
- "Pa, jedem prasiće, kokoške, ovce... Na šta naiđem!"
Ide žaba dalje, naiđe na lisiscu I pita je:
- "Liiijooo, a štaaaaa ti jedeeeeeš?"
- "Pa, jedem kokoške, piliće, zečeve... Na šta naiđem!"
Ide žaba dalje, sretne rodu i pita je:
- "Roooooodooo, a štaaaa tiii jeeedeeeš?"
- "Žabe sa velikim ustima!"

- Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuće, preko telefona.

- Zbog velikog broja emisija o preživljavanju, Discovery Channel bi trebao promijeniti ime u Surviving Channel.

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."

- Sta se desi kad uđes u kadu?
- Zazvoni telefon.

Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."

Ulazi zena u prodavnicu i obraca se prodavacu:
- "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu."
Prodavac odgovara:
- "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."

Čekali Mujo i Haso autobus. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
- "Jebo te Haso, pun autobus."
A na to će Haso ljuto:
- "Ma jebo tebe pun autobus!"