Ulazi covjek u autobusom i govori:
- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."
Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"
- Kako se po mađarskom kaže proljev?

- Serešnetiskaš.
Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."
- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
Zaboravio sam što znači biti senilan.
- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!
Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"
- "Cini mi se da sam sklerotican!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."
Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
- "Nista ne brini. Hajd ti samo setaj." rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
- "Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?", upita ljuto Hasu.
- "Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta", rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
- "A ona?"
- "Ona nije ni dosla", odgovori Haso neveselo.
U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće:
Došao profesor na sat i pitao:
- "Koga nema?"
Dečki svi u jedan glas:
- "Imamo ga svi."
- Zasto su Pirocanke dobre u sexu?

- Zato sto se stiskaju i kada daju.
Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- "Daj Draža, okani se tog Četovanja."
- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.