Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"
U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"
Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."
Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uzivao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a zena se najradije odmarala citanjem. Jednog je dana muz ostao spavati, jer je bio na nocnom ribarenju. Buduci da nije do tada nikada bila na jezeru, zena je odlucila da iskusa cari jutra na vodi. Odvezala je sama camac, sjela i zaveslala prema pucini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i pocela citati.
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
- "Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
- "Čitam knjigu!", odgovori mu ona...i za sebe pomisli: "Zar to nije ocigledno?"
- "Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
- "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
- "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
- "U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" razljuceno odgovori zena.
- "Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
- "Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"

POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!
Sretan odlazak sinu Muhamedu na hadz zeli njegova familija uz pjesmu:
- "Bio sam pijanac..."
Idu dvije kruznice ulicom i vide sestar. Kaze jedna drugoj:
- "Vidi boga!"
Idu dvije zene ulicom,jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a.
Natpis na jednom vrticu:
- Djeca su nase najvece blago.
- (pa sta cekas, prodaj ih jeftino!)
Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."
Ide baba sumom i naidje na shator i pitaga:
- "Izvini gde je ovde autobuska stanica?"
- "Nemam pojma, izgubio sam se!"
Lijepa sela lijepo gore a ruzna sela lijepo dole.
Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."
Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?

- FROM.
Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."
- "Moj sin je pravo čudo od djeteta", hvali se Mujo Sulji:
- "Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir."
- "Nije to ništa", kaže Suljo:
- "Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana."
Mujo:
- "Kako znaš da zna?"
Suljo:
- "Svaki dan plače."
- Izazivam Karamelu da sad proba da me imitira!

Seve.
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"
Policajac:
- "Ovo sranje sto vozite, se i ne moze zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozacke !"