Sjede ti dvije sarme u stomaku, kad odjednom naleti vinjak.
Pita ga ova jedna sarma:
- "Odkud ti?"
A vinjak ce ti:
- "Ma neki dobar covjek nam castio gazdu."
Ne prodje dugo kad eto jos jedan vinjak.
Pa opet ce ti sarma:
- "Oh, a odkud ti?"
A vinjak odgovara:
- "Ma opet nam onaj dobri gospodin castio gazdu."
Ne prodje puno kad stize i treci vinjak, pa cetvrti, pa peti, eh kad dodje sesti, ona sarma rece:
- "Ej raja, ode ja vidjet sta se to gore desava!"
Na utakmici Zeljo-Sarajevo
- "Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slusaj ga sudija, samo ti jedi."
Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."
- Koja je razlika između muzike i glazbe?
- Muzika ide u finale.
Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"
Ako vrijeme tokom naših života postavi zid izmedju nas, obecaj mi da ćemo zajedno krasti cigle!
Volim kad me diraš i kad me pipaš na ono mjesto gdje se palim...

Tvoja televizija.
Pita Mujo Hasu:
- "Sta ti mislis,koja je najgora investicija u ovom momentu?"
- "Pa najgora investicija je u auto i zenu."
- "Kako to", pita mujo.
- "Pa tako mujo. Znas naidje neka budala i dobro udari, i za tren izgubis sve."
- Šta je to malo žuto, znoji se na šolji?

- Smoki ima proliv.
Znate li sta je opasno?
Posrati se kimsiji na otirac.

A sta je drsko?
Zvoniti i traziti papir.

A sta je podlo?
Kad vam on uvali smirglu.

A sta je dovotljivo?
Okrenuti glatku stranu.
Bio jedan Crnogorac koji je bio toliko lijen da je oženio trudnu dijevojku!
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."
Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva.
- "Sta joj bi, bolan?", pita Haso.
- "Udavih skota!", Kaze Mujo.
- "Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..."
Zali se pacijent Doktoru:
- "Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."
Mijenam električnu gitaru za plinsku!
Na sahrani jednog popa, prica jedan njegov prijatelj drugom:
- "Duvan, pice i zene su mu dosli glave."
- "Kako dosli glave!?! Pa on je bio pop!"
- "Pregazio ga je kamion fabrike cigareta koji je vozila potpuno pijana zena."
Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
- "Jesu li vas silovali?"
- "Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
- "Sta je gore od silovanja?"
- "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi."
- ???
- "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."
- Mercedes 190 D g.p.1991 mijenjam za 5000 eura.
- Narucujem muzicke zelje na svim radijima, povoljno.
- Cuvam mirnu djecu.
- Zasto crni vepar ne moze da bukari belu svinju.

- Pa ima kontra navoj.
Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati coveka ako je pijan?"
Tata kaze sinu:
- "Vidis sine ona 2-drveta, e pa pijan covek bi video 4 drveta."
Sin kaze tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."