Ko kaze da je KURAC glup? Pa on sve radi glavom!!!
Otac prica za sina:
- "Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!"
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
Glup nije onaj koji glupost napravi vec onaj koji glupost ponovi!!!
- "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"
- Kako se zove ciganski vrtic?

- Cicigan.
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?

- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?

- Zato što ne smije imati vraga u kući!
Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!
Ja mrzim jutro, ono je tako rano.
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"
Pricaju dvojica muskaraca, i pita jedan drugoga:
- "Moja zena je pjevacica, a sta je tvoja?"
- "Moja je muzicarka!"
- "A koji instrument svira?"
- "Ma ne svira, muze krave!"
Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
- "Kod mene je bolja konekcija."
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."
Vt
Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?

- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."