Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"
Pop
- Šta se dobija kada se sastave četiri popa?
- Pop grupa.
- Sta je razlika izmedu Busha s kravatom i kravljeg repa?

- Kravlji rep prekriva cijeli supak!
- Imas tri sardine. Jednu bacis u more, drugu u jezero, a trecu nemas. Koliko imas sardina?

- Pa.... dvije??!!

- Jok pet!! One dvije i one tri sto nemas to su ti pet.
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!
- Sta leti i ima cetiri noge?

- Dvije ptice!!!
Pita nastavnica ucenicu:
- "kakvog su oblika krvni sudovi?"
Odgovor:
- "U obliku tanjira."
- Zašto je Isus bio zadnji na natjecanju 100 prsno?

- Dok su svi plivali on je hodao po vodi.
Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"
U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"
Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."
Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uzivao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a zena se najradije odmarala citanjem. Jednog je dana muz ostao spavati, jer je bio na nocnom ribarenju. Buduci da nije do tada nikada bila na jezeru, zena je odlucila da iskusa cari jutra na vodi. Odvezala je sama camac, sjela i zaveslala prema pucini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i pocela citati.
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
- "Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
- "Čitam knjigu!", odgovori mu ona...i za sebe pomisli: "Zar to nije ocigledno?"
- "Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
- "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
- "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
- "U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" razljuceno odgovori zena.
- "Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
- "Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"

POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!
Sretan odlazak sinu Muhamedu na hadz zeli njegova familija uz pjesmu:
- "Bio sam pijanac..."
Idu dvije kruznice ulicom i vide sestar. Kaze jedna drugoj:
- "Vidi boga!"
Idu dvije zene ulicom,jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a.
Natpis na jednom vrticu:
- Djeca su nase najvece blago.
- (pa sta cekas, prodaj ih jeftino!)
Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."
Ide baba sumom i naidje na shator i pitaga:
- "Izvini gde je ovde autobuska stanica?"
- "Nemam pojma, izgubio sam se!"