Zahtevali Šiptari od Vojvođana da priznaju nezavisnost Kosova. Vojvođani to odbiju. Šiptari van sebe od ljutnje, poručili Vojvodjanima:
- "E pošto vi nećete da priznate nezavisnost na Kosovo, mi ćemo da uzmemo sve eksperti nazad sto su u Vojvodina!!!"
Na to će Vojvođani:
- "Slobodno! Ovde i onako niko ne voli sladoled na točenje!"
Pricaju dva trgovca:
- "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog.
- "Naravno. A ti?"
- "Ni ja!"
Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."
Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69. Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."
Kaže Fata Muji:
- "Da li ti mene smatraš pametnom?"
- "To je najveća glupost koju sam čuo!"
Na ispitu pita profesor studenta:
- "Kako se zovete?"
- "Dragan Petrović!"
- "Dobro, a zasto se smijete?"
- "Zato sto sam znao odgovor na prvo pitanje!"
Ko pod drugim jamu kopa, donji je.
Ceka neka treba tramvaj i mirno pusi, a oko nje gomila ljudi na stanici. I dodje tramvaj, a ruljetina nahrupi na vrata, tko ce prije. Treba sve to gleda, mirno baci cigaretu, i dok je zadnja ulazila glasno kaze:
- "Prvo stoka, onda kauboji!"
- Koja je razlika između Račana i Severine?

- Severina je zvjezda s pičkom a Račan je pička s zvjezdom.
Šta kaže Beograđanin kad mu se kuća sruši na glavu?

"Ma... skini mi se!"
- Zasto zec ima duge usi, a kratak rep?

- Pa da je obrnuto bio bi vjeverica.
Hag
Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.
- Ne može biti žena toliko ružna koliko ja mogu biti pijan.
Davnoga stoljeca Babilonci su upoznali pretke Srba sa alkoholom, kada se je koristio kao dezifikantno srestvo.
Babilon:
- "Ovako decko, stavices kap alkohola svakoga dana na ranu kako bi ubilo bakterije, vazi?"
Srbin
- "Vazi bre..."
Dan poslije dosao je Babilonski vracar da obidje srpskog druga.
- "Pa gde ode cjela flasa za dan?"
Srbin
- "Hik, na ranu bre na ranu, hik!"
- Kako na plazi prepoznati Hercegovca?
- Nosi bijele peraje
-Luda sam za tobom što ću sa sobom, ne mogu bez tebe ni dana , živjela moja MARIHUANA!
Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi,ja te volim!"
A puž će:
- "Vidi debele, vidjela da momak ima kuću i odma bi se udala!"
- Kakva je razlika izmedu Apokalipse i plavuse?

- Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!
Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu.
Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo."
Direktor:
-"Sta je bilo?"
Fadilj:
-"Izgubio sam puljover."
Direktor:
-"Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćemo ti drugi pulover."
Proslo godinu dana, Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo te opet nagraditi sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a našao sam i puljover."
Direktor:
-"Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???"
Fadilj:
-"Znate, direktore, ja dopem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!"